Du solltest Dich spätestens jetzt schämen!

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Immer habe ich mich auf meine Umzüge gefreut. Immer! Ich sass dann immer auf dem entsprechenden Sofa, habe meine neue Wohnung gedanklich eingerichtet, ein bisschen so die Anzahl der nötigen Kartons überschlagen, ein bisschen so den Aufwand schöngedacht und vor allem die Endreinigung des verlassenden Objektes so ein bisschen unterschätzt. Immer!

Ich bin damit immer schlecht gefahren und ich sollte es wissen. Ich bin in den vergangenen 20 Jahren circa 18 Mal umgezogen. Innerhalb der Stadt, ausserhalb der Stadt, innerhalb des Bundeslandes, ausserhalb des Bundeslandes, innerhalb des Landes, ausserhalb des Landes.

Aber: ich liebe Umzüge. Bis zu einem gewissen Punkt und der ist immer dann erreicht, wenn es soweit ist.

Ich hasse:

- Ständig Personenbefreiungen zu veranlassen, wenn der Aufzug wieder feststeckt,

- Festzustellen, dass sich manche Männer wie Mädchen aus der Einpack- und Auspackverantwortung stehlen,

- Kisten, die schwer sind,

- Kisten, die zu schwer sind,

- Kisten überhaupt,

- dass man plötzlich so viel Sperrmüll hat,

- dass man diesen auch anrufen muss, damit er diesen auch abholt,

- Fotos, die man sich sofort wieder angucken muss,

- Briefe, die man sich sofort wieder durchlesen muss,

- der Moment, wenn man denkt, man hat alles zusammen und man feststellt, dass es wirklich nicht so ist,

- die Endreinigung.

Aber ich liebe:

- die leere Ex-Wohnung

- die leere Neu-Wohnung

Irgendwie sehen beide so schön jungfräulich aus.

Bis man sie wieder ent- und zumüllen muss.

Meine nächste Wohnung wird genau ein Bett, ein TV, ein Klo, einen Laptop und eine Kochplatte beinhalten. Der nächste Büroumzug wird mich nicht mehr interessieren. Dann stelle ich seit Jahren deutsch-spanisches Töpfergut auf den Seychellen her.

P.S.: Eine Alternative zum Umziehen ist, im übrigen, das Umstellen!

P.P.S.: Nachfreude ist die beste Freude. Da weiss man, was man wirklich hat.

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… ist kein Eintrag!

Den Rest dann persönlich.

Ich sage nur: Zwillinge! Die Klappe! Hippiehippie! Strohhut! Und: lalalalalalala!!!

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dass ich nicht einmal weiss, wo zuerst.

Unabhängig von dem offensichtlichen Fehler stimme ich für “Ja, Väter sollten sich Gewissheit verschaffen können”. Ohne Wenn und Aber.
Ich stelle es mir unglaublich schlimm vor, nicht zu wissen, ob ich Vater bin oder nicht, wenn ich schon Vater bin.

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Es ist ja schön, daß Ihr so ein feines Filmchen gedreht habt. Und ja, es ist auch völlig in Ordnung, darauf stolz zu sein. Ihr habt sicherlich viel Arbeit und Geld reingesteckt.

Es ist aber überhaupt nicht fein, dieses Filmchen über eine Agentur als Spam-Mail verschicken zu lassen! Das ist nicht nur unfein, das ist ärgerlich, unfair und total unprofessionell.

Zur Strafe müsst Ihr Euch jetzt hundert Mal dieses feine Filmchen ansehen und dazu gelbe Fliegen tragen. Echte!

—

[Heise]

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… willst du mich verscheissern?

Wozu braucht ein Engelmedium denn eine Mobilfunknummer? Und wieso muss ein Engelmedium überhaupt ein Telefon haben? Wieso fliegst du nicht hochvergeistigt und tröstlich-energetisch einfach in die wunden Seelen der armen Menschen und heilst sie einfach aus Nächstenliebe? Was nimmst du denn pro Stunde für Angehörigenkontakte?
Fragen über Fragen, liebste Maria. Möchtest du nicht auf meine Schulter flattern und mir die Antworten in mein verdorbenes Sünderherz einfühlen?

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Kurz nach sechs Uhr morgens ist das Kind schon total munter. Fröhlich und ohne Unterbrechung plappert es: “Und Gismo ist total süss, findest du nicht?” – “Und Kilian ist total doof, findest du nicht?” – “Und Herr Müller …, findest du nicht?” – “Und Seiki und Sunny …, findest du nicht?” – “Und gestern überhaupt …, findest du nicht?” – “Ich finde meine Sportsachen nicht, weisst du wo die sind?” “Blubb bla fasel plapper …, findest du nicht?”

Normalerweise kann ich meine Ohren auf Durchzug schalten, aber diese neue Marotte von ihr, jeden Satz mit einer Frage zu beenden zwingt mich zum Zuhören, anstatt bei solchen Gelegenheiten einfach nur “Jaja” oder “Donnerwetter, wirklich?” zu sagen. Ich könnte ja bei “Und so ein iPod ist total schick, bekomme ich einen?” ebenfalls versehentlich “Jaja” antworten.

“Sam, hör jetzt bitte auf damit, das nervt mich!”

“Gar nicht wahr!”

“Doch, du nervst mich im Moment, lass’ mich doch bitte erst einmal wach werden!”

“Ich nerve dich überhaupt nicht!”

“Woher willst du denn wissen,  was oder wer mich nervt? Bist du Hellseherin?”

“Weil du das gar nicht beurteilen kannst, schau dich doch mal an: du bist doch total unentspannt!”

Wenn ich meinen Kaffee getrunken habe, werde ich mir eine entspannte Antwort überlegen. Wenn mir überhaupt eine einfällt. So unentspannt wie ich bin.

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Seltsamerweise waren sich beide Parteien heute morgen um 7.30 h am U-Bahnhof Lattenkamp recht einig. Keine zwei Meter voneinander entfernt wurden diese Flugblätter freundlich lächelnd verteilt.  Das war ein schönes Bild!

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.. aber, denk daran – nicht Lego-schnuppern!

Schön, dass Du schon immer da warst!

Meine beste Freundin hat seit heute vormittag einen Mops. Und sie gibt ihn nicht her!

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