Herzlichen Glückwunsch zum neuen Nachwuchs und natürlich alles, alles, alles, alles, alles, alles Liebe zum Geburtstag! Von ganzem Herzen!

Jaja, ich bringe mir meinen Kuchen nachher selbst mit, ich weiss Bescheid …

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Ach, ich bin noch ganz erschöpft von meiner Valentinstag-Überraschung.

Ich hoffe, Ihr werdet ebenfalls so toll beschenkt und beliebt und wünsche einen liebevollen Tag.

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Mit diesem Lippenbalsam werden dann wohl selbst die sündigsten Lippen wieder jungfräulich?

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… und wahrscheinlich wieder tanzen oder sich ausziehen oder sich öffentlich rasieren oder seinen Bauch einziehen! Und was die anderen alle so machen und sagen werden, kann ich nur vermuten. Das wird bestimmt nicht schön! Also absolut sehens- und erlebenswert.
Wer sich das nicht entgehen lassen möchte, sollte ganz schnell hierhin gehen! Ich besorge dann schon mal die Chips.

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… aus irgendeinem Grund hat das mit dem Schweben gestern nicht so richtig geklappt. Dafür sehen meine Gabeln jetzt so aus:

Aber ich habe ja gut aufgepasst und bin eine gelehrige Schülerin. Ich habe mich ganz, ganz fest konzentriert, meine Finger an die Schläfen gelegt, die Augen geschlossen und “Balarifalaribalarifalari” gemurmelt. Dann habe ich völlig unerwartet, blitzschnell und total energiegeladen mit den Zeigefingern auf die Besteckschublade gezeigt und dazu ganz laut “Anganganganganhasseeeiii!!!!!” geschrien.

Und siehe da:

Ich kann aus Löffeln Gesichter machen!

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[Gabelfoto via Pixelio/Antje Schröter]

[Kette: meine] 

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Diesen Artikel aus der MoPo fand ich heute morgen total interessant:

Ich liebe ja Bildungsfernsehen und möchte ja gerne immer ein bisschen klüger sein als gestern.

Als ich dann zu dieser Stelle kam,

war ich restlos begeistert! So ging das also damals mit den Pyramiden! Das waren gar keine Sklaven! Das waren magische Halb-Levititianer! Es ist echt kein Wunder, dass die Schüler in Deutschland immer blöder werden, wenn die Lehrer so unfähig sind, dass sie nicht einmal solche Kleinigkeiten wissen! Was lernen die eigentlich während des Studiums?
Ich werde sofort in Ägyptologie promovieren.

P.S.: Dass das über Telefon nicht funktionieren soll, kann ich mir gar nicht vorstellen. Das sagt er bestimmt nur wegen der Unfallgefahr und den Versicherungen. Ich bräuchte also vier Freiwillige, die mit mir heute abend Forschungshausaufgaben machen möchten.

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1. Dem Kind das Funktelefon wegnehmen.

Trotz straffem Wochenendplan (”Dein Zimmer sieht unmöglich aus – die Fenster müssen geputzt werden – meine Güte, brauchst du diesen ganzen Zeitschriftenmüll wirklich – neiiiin, du hast keine Putzmittelallergie – ja, ich weiss, viele Kinder haben das, aber du eben nicht! Und letzte Woche hattest Du sich auch nicht! – Nein, ich glaube nur bedingt an Spontankrankheiten!) gibt es immer noch Möglichkeit der Intervention durch dieses Teufelswerk. Und ihrer Schergen. Man steht im Supermarkt vor dem Kühlfach und überlegt, was man wirklich braucht und was lediglich der Verschimmelung zum Opfer fallen wird.

Plötzlich vermisst man das halbwüchsige Kind. Gerade noch hat es gemault, weil man genervt alle Einkaufswünsche abgeschmettert hat. Für genau die Produkte, für die man das sowieso immer tut. (Ab wann mögen Kinder keine Überraschungseier oder schlimme milch- bzw. fruchtgeschüttelte Getränke nicht mehr?) Plötzlich ist es weg. Und plötzlich steht es wieder vor einem und sagt: “Ich kann heute echt nicht mit dir putzen. Franzi hat mich gerade angerufen, dass Anna gerade angerufen hat und dass sie mich gerade angerufen hat und ich war nicht da und dass sie in den Stadtpark gehen wollen, um Ball zu spielen und ich habe einen Ball und die beiden haben gar keinen und deshalb muss ich mich mit ihnen treffen! Sonst können die ja gar nicht spielen! Ich MUSS dahin, Franzi hat mich zuhause nicht erreicht, weil wir ja unterwegs sind!”

Vorwurfsvolle Augen sehen mich an. Bambiaugen sehen mich an. Selbstverständlich habe ich Mitleid mit Anna und Franzi! Man kann nicht ohne Ball, Ball spielen.

Ich bin in Regeln nicht gut.
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[via/http://www.pixelio.de/Christiane W.]

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Manche Leute werden einfach nie satt.

Mahlzeit! 

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Alle beide! Sofort!

Seit Tagen stelle ich mir vor, wie kühl ich meine letzte Beziehung vor einigen Jahren hätte beenden können! Ich hätte nur Matt Damon .. und dann im Fernsehen .. naja. Da fehlten wohl die Voraussetzungen.

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Kleine Erklärung: Sarah Silverman ist seit Jahren mit Jim Kimmel zusammen, der in seiner Talkshow ständig auf Matt Damon losgeht. Dieser Clip ist ein Geschenk für ihn. Sehr sympathisch!

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Nachtrag: Und hier geht es sogar noch weiter. Danke, liebe Angeber.in!

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Bei Herrn Winkel lag es herum und ich habe es einfach mitgenommen. Fünf Berühmtheiten, mit denen man nie etwas anfangen würde. Auch nicht für Geld und gute Presse. Bei mir sind es folgende Männer:

1. Brad Pitt

Ja, so einen Milchbubicharme finde ich im Grunde ganz anziehend. Allerdings finde ich Weissbrot unglaublich langweilig und belanglos. So wie Brad auch.
2. Jude Law

Er hat etwas Pudeleskes. Alleine der Gedanke daran ist schon abstossend.

3. Til Schweiger

Als Jo in der Lindenstrasse habe ich ihm das kindische Genäsel abgekauft. Da musste er auch zum Bund. Mittlerweile nervt mich das kolossal. Ausserdem hätte ich ständig Angst, dass er beim Reden erstickt.

4. James Blunt

Ich schlafe nicht mit Mädchen. Schon gar nicht mit unrasierten Kniestrumpfträgerinnen, die ständig heulen und jammern. Wenn ich Sabber haben will, lege ich mir einen Boxer zu. Oder sehe mir ein Bild von Bruce an.

5. Jenny Elvers

Ab einem bestimmten Alter sind lange Haare bei Männern einfach nur albern.

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Wer immer möchte, bedient sich einfach!

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