… und gut, dass sie so schlecht zählen kann.

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Ausserirdische waren gestern.

Gibt es Haushaltsmittel gegen “Männer”, deren Klappe grösser ist, als ihr IQ?

Offensichtlicher als in dieser DSDS-Staffel geht es jedenfalls nicht mehr: Peinlichsein für die Quote und auch noch blöd dabei. Saublöd. Und Papa und Mama stehen daneben und merken sowieso nichts. Die “Jury”, die etwas merken müsste, schweigt stille und gibt sich bedeckt. Ausser Dieter Bohlen, aber dem war ja noch kein Mehlbeutel zuviel. Morgen könnte ja eine Hungersnot ausbrechen. Hauptsache Brot backen ohne Ende. Den Schimmel schneidet man halt weg.

Armes Bennilein, wirste Superstar weil, ey, Zahnspangen und so und wirstes escht jetzt ganz alleine schaffen weilde ja Deutschland dich suchen tut! So ganz voll und so. Ey! Du kuh.. qu … küh.. kalte.. naja, Sau eben, du!

Ich hoffe wirklich, dass BenniMann der neue Super(??)star(????) wird. Dann fliegen wenigstens gute Sänger, wie z.B. Collins, aus der Sendung und haben hoffentlich die Möglichkeit, ihren Traum, mit Musik Geld zu verdienen, auf würdevolle Art und Weise erfüllen zu können. Eine Präsentationsplattform hatten/haben sie ja.

Den Sieg gönne ich nur dem Herdling. Aus tiefstem Herzen. Und seinen Eltern, die anscheinend denken, dass ein Hauptschulabschluss nicht gut genug für Benni ist.

P.S.: Ach ja, Thomas, du darfst auch bleiben! Und wenn es knapp wird, weisst du ja, wie es geht.

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Mir träumte
der Fisch sei ein frommer
Gedanke
der im Meer versunken
träumte
wir seien Engel
und unsere Netze seien Retter
vom Himmel
für Licht
und ewiges Leben

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Und Männer unter 50, die nicht wissen, was sie in einer Partnerschaft wollen, trinken Yetiurin und schlucken
getrocknete Froschaugen? Was ist eigentlich mit den Partnerinnen der über 50jährigen, die wissen, was sie wollen? Wissen die denn auch, dass sie dann wollen müssen, wenn Helmut sich mit Eumel-Kraft stärkt? Aber das ist bestimmt auch altersabhängig. Wenn sie nämlich selbst über 50 sind, schlucken sie bestimmt ebenfalls altersbedingte Potenzmittelchen, wie die Milch einer menstruierenden Impala-Antilope oder in Elefantenhufe marinierte Krähenflügel.

Dann kann ja nichts mehr schiefgehen, so ab 50.

Wieso sehe ich so etwas immer?

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Ich werde mir diesen Ratschlag zur Brust nehmen und bin ab sofort bei meinen Artgenossinnen, um mit ihnen zu moderieren, zu meditieren und das eine oder andere Ei zu legen. Ich spüre, dass dann mein Leben viel, viel besser und spannender wird!

Vielleicht, also ganz vielleicht, brate ich mir aber auch einfach ein Fischstäbchen und denke mal ganz intensiv über die Konsequenzen eines Planetariums nach. Ich bin da noch etwas unentschlossen, schliesslich habe ich mich zeitgleich mit dem Storch auf dem Kamin verabredet. Wichtige Geschäftssache, deshalb darf ich verständlicherweise nicht mehr dazu sagen.

Ach, ach, so viel zu tun und so wenig Zeit! Ich glaube, ich setze mich erst einmal auf eine Kühlerhaube und knobele die Prioritäten aus. Wenn ich meinen Würfel finde.

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… da lass’ dich ruhig nieder. Böse Menschen kennen keine Lieder!”

Das “Niederlassen” sieht hier so hübsch freiwillig aus – da will ich auch wohnen!

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“Weisst du, was ich an deinem iPod so toll finde?”

“Neeeiiin, Mama, bitte nicht SCHON wieder!”

“Ach komm, lass mich doch, ich finde das total lustig!”

“Nein, das ist total blöd und es wird auch nicht lustiger, wenn du es fünzigtausend Mal am Tag wiederholst!”

“Na komm, nur noch ein einziges Mal, ja? Bittebittebittebitte!”

“Du neeeeeheeervst!”

“Also: was ich an deinem iPod so toll finde ist, dass er so schön apfelgrün ist!”

“Mann, bist du peinlich!”

Also, ich finde das nach wie vor total lustig!

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Ich muss einkaufen, der Kühlschrank ist wochenendleer. Das erledige ich meistens nach der Arbeit. Ich fahre also in Richtung Heimat und kontrolliere vor dem Supermarkt, wieviel Bargeld ich dabei habe. Nicht genug. Also zum Bankautomaten. Dort stelle ich fest, dass ich meine EC-Karte nicht dabei habe. Ich bin für einen Augenblick irritiert. Dann fällt es mir ein: ich war am Sonntag Zigaretten holen und dazu braucht man ja diese Karte. Ich habe sie dann wohl auf die Kommode im Flur gelegt und einfach vergessen. Mist und wie ärgerlich! Jetzt muss ich also doch noch nach Hause und dann alles nochmal zurück.

Auf dem Weg nach Hause komme ich am Supermarkt vorbei. Da war doch noch was? Richtig! Ich wollte ja einkaufen! Also rein in den Markt, Wagen geholt, Wagen vollgepackt, an die Kasse gegangen. Die Kassiererin nennt mir den Betrag, ich öffne das Portemonnaie. Hmmm .. Überraschung! Ich habe nicht genug Bargeld dabei! Macht aber nichts. Ich kann ja … Genau! Mit Karte zahlen!

P.S.: Dass die Karte nicht auf der Kommode lag, weil ich sie -mal wieder- im Zigarettenautomat vergessen habe, muss ich an dieser Stelle nicht explizit erwähnen, oder?

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Jede Gemeinschaft hat bekanntlich ihre Tücken und einem geheimnisvollen Gesetz folgend, zerbricht sie auch irgendwann mal. Sei es, dass A und B sich nicht mehr mögen, C und D sich verlieben, E mit F zusammen G betrügt oder H schlicht unterträglich blöd ist. Irgend etwas ist irgendwann mal immer. Und wenn es auch nur der hässliche Mittelscheitel von I ist, über den J immer mit K lästert und zwar so laut, dass es L mitbekommt und gleich an M weitertratscht.
Diese Bürogemeinschaft allerdings, hat alles richtig gemacht. Hier kann man sich gemütlich bei einem Tässchen grünem Bier und einem moderaten Vermittler ganz gesittet darüber auseinandersetzen, ob an einem bestimmten Wort etwas auszusetzen ist. Oder eben nicht.  Und das ganze 24 Stunden lang!

Ich finde es zwar etwas übertrieben, dafür gleich eine gesamte Büroetage zu mieten, aber wenn es dem Zusammenhalt dient …

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Tritt man einfach kräftig gegen die Stoßstange, schlägt man die Scheiben ein, reisst man den Auspuff ab oder guckt man es einfach nur ganz, ganz böse an?

An manchen Tagen komme ich aus dem Grübeln gar nicht mehr heraus.

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