Archive for November, 2008

Manchmal ist das Leben einfach zu spannend!

Aber ich will mich nicht beklagen. Der “Herbst der Trennungen”  ist immerhin spurlos an mir vorübergegangen, ich musste kein peinliches Kommzurück abliefern, es kam auch keine Anfrage von einem Privatsender, ob ich mein Kind öffentlich erziehen oder vielleicht bei einem Fussballer, der mich total verarschen wird, einziehen möchte, Til Schweiger hat mir nicht ein einziges Ohr abgekaut und ich darf weiterhin nicht geweihtes Wasser trinken.

Jetzt brauche ich nur noch einen anständigen Adventskalender, damit ich jeden Tag so richtig überrascht werde! Sonst wird es mir am Ende noch zu langweilig.

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Mann,

hab’ ich ‘nen Jetlag. So mit Schwindel und Kotze und so. Ich bin gerade S-Bahn gefahren. Ganze drei Stationen!

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Hey-ey-ey! Eure Chance!

Radio Hamburg sucht den Oberhammersexy-Mann! Da ich aus innerbetrieblichen Gründen daran nicht teilnehmen kann und darf, mich somit nicht im Bikini fotografieren lassen werde, stehen Eure Chancen verdammt gut, das Ding zu wuppen. Verdammt gut, sage ich Euch!

Also – nichts wie hin, Bewerbung losschicken und -tschakka- das Beste hoffen! Das wird schon, ey!

Immerhin ist Eure stärkste Konkurrenz ausgeschaltet, Jungs!

Ich mache im übrigen gerade ganz dufte die Obercheckerpose mit eingeknickter Hüfte, Kniep-Augi, hochgezogenem rechten Mundwinkel mit jovialen Charmelächler und habe natürlich die Pistolenhände in Position!

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Verflixt!

Und was soll ich jetzt bei der nächsten Vorstandssitzung tragen?

Tja, inkontinent sollte man sein. Oder Frau. Oder noch besser: eine inkontinente Frau. Dann hat man scheinbar einfach mehr Spass im Leben.

[Auf das Bild klicken, um auf den Spass neidisch zu werden!]

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Neue Show auf Urigella.tv!

Anfrage von studio.ausser.halb:

“Einwanderer gesucht” – ein total kühles und klasse Konzept! Wir suchen Einwanderer aus sämtlichen Universien (oder unteruniversiell), gerne auch von ausserhalb, die sich von uns dabei begleiten lassen möchten, wie man hier keinen Fuss auf die Erde bekommt. Als prominente Beraterin konnten wir Nina Weisstbescheid gewinnen.

Hypnosefähigkeit  und Microchips in der Nase sind Voraussetzung!

Bitte sehen Sie Ihre Karteien durch und übermitteln uns zeitnah die möglichen Teilnehmer.

Interne Anmerkung:

P.S.: Keine Ahnung, was  dieses Mal los ist. Normalerweise haben wir immer sofort die schlimmsten Spacken am Start!

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Die grüne Kiste

So eine grüne Kiste ist eine wirklich gute Idee! Gestern haben wir die erste Kiste erhalten. Schön öko- und biologisch sah sie aus. Und mächtig gesund. Ich fühlte mich ganz Leinen und wie eine gute Mutter.

Während wir die Kiste auspacken, guckt das Kind schon ganz misstrauisch.

“Was ist das?” fragt das Kind

“Kopfsalat”

“Das esse ich nicht, das sieht total ekelig aus!”

“Das tust du jeden Tag, wenn du dein Pausenbrot isst. Das ist das grüne Zeug zwischen den Brotscheiben!”

“Was ist das?” fragt das Kind

“Mangold”

“Das esse ich nicht, das sieht total ekelig aus!”

“Mangold schmeckt ähnlich wie Spinat und den magst du total gerne!”

“Der sieht dann aber nicht so vorkochig aus!”

“Was ist das?” fragt das Kind

“Möhren”

“Die esse ich nicht, da ist doch total viel Dreck dran! Die sind nicht mal orange! Das ist doch voll ekelig!”

“So sehen die eben aus, wenn man sie aus der Erde zieht! Die muss man halt saubermachen! Jetzt tu’ mal nicht so, als wenn du noch nie Gemüse gesehen hättest!”

*Augenrollen*

*Mutterseufzer*

“Was ist das?” fragt das Kind

Ich schaue mir die beiden Dinger an. Gelborangig, rundlich, seltsam.

“Ehrm … Nashi-Birnen?”

“Nö, die sehen anders aus, ausserdem haben diese hier so komische Knubbel da unten. Was ist das dann?”

Ich gucke unauffällig auf den Lieferschein. Aha, da steht es ja: “Das sind Rübchen!”

“Rübchen? Was sind denn Rübchen?”

Das steht nun leider nicht auf dem Lieferschein. Ich betrachte diese beiden unförmigen Dinger mit den Knubbeln unten und überlege. Und überlege. Und überlege. Ich habe solche “Rübchen” allerdings noch nie gesehen!

Plötzlich stupst mich das Kind in die Seite: “Hahahahahaha! Gib’s zu! Du hast selbst keine Ahnung, was das ist! Hahahahaha! Aber mir was von Gemüse erzählen wollen! Hahahahaha! Das finde ich jetzt total lustig!”

Ich finde das gar nicht lustig, schon gleich gar nicht total, ich finde lediglich mein Kind plötzlich voll ekelig!

Trotzdem ist so eine grüne Kiste eine gute Idee. Da kann man das junge Gemüse hineinsetzen, es mitsamt Kiste ganz gemütlich in den Wald tragen und es dann einfach so lange stehen lassen, bis es Wurzeln schlägt.  Und dann können wir uns gerne noch einmal unterhalten.

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Kommunikation!

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Love Lockdown

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Lieber Herr Wendehals,

Mann, das war ja wirklich die Nachricht der Woche: Du bist also in eine “Sexpolonäse” (hahaha, was für ein Wortspiel!) getappt. Also eigentlich bist Du das ja nicht, denn das Foto, auf dem die Mama Dir scheinbar einen bläst, ist auf jeden Fall entweder eine Fotomontage oder ein Doppelgänger und die beiden PoloNasen kennst Du ja auch nur davon, dass sie Dir die Erlaubnis für einen Fan-Club bei einem Deiner Auftritte abge…schwatzt haben.

So weit, so gut. Ich verstehe allerdings zwei Sachen nicht:

Erstens: wer sollte sich die Mühe machen, so ein Foto zu photoshoppen und warum? Und komm’ mir nicht mit der Geschichte von wegen Promi-Erpressung. Promi war ja vor-vor-gestern und zu shoppen gibt es bei Dir auch schon lange nichts.
Und zweitens: wem hast Du denn so etwas Schlimmes angetan, dass er sich die letzten 40Jahre ganz gewissenhaft regelmässig Alkohol oder wasauchimmer zugeführt hat, nur um so auszusehen wie Du heute?

Es war doch bestimmt so, dass Du mit der Mama mal schön ein (un)vergessliches Stündchen oder Minütchen verbracht hast und das auch eventuell mal so das eine oder andere Mal wiederholt hast. (Hat Schwiegermama heute im TV auch bestätigt).) Ist ja auch nicht weiter schlimm, wenn Du Dich daran nicht erinnern kannst. Würde ich an Deiner Stelle auch nicht tun. Bzw. tun wollen. Oder können.

Ich kann aber auch die Mama und ihr reizendes Töchterlein gut verstehen: für Geld tut man in Zeiten der Rezession eben Dinge, die man sonst trotzdem machen würde. Schade nur, dass es weder für einen guten Fotografen, noch für ein gutes Make-Up und schon gleich gar nicht für einen guten Stylisten gereicht hat.

Unterhaltungswert hat diese Geschichte allemal, egal, von wem diese schlussendlich lanciert wurde und angetrieben wird. . Die Einzelheiten sind im Grunde lediglich ein bisschen Leckerli zum Grundfutter.  Sie zeigt eine Sache aber ganz deutlich: egal wie tief man die Messlatte hängt – irgend jemand schlüpft immer noch darunter hindurch.

P.S.: Ach, da war ja noch der “Puff-Vorwurf”. Ich weiss ja nicht, aber ich finde die Zeitnähe von  und Skandal interessant.

P.P.S.: Und aktualisiere mal Dein Bild auf der Startseite Deiner Website. Du  machst es Deinen zukünftigen Doppelgängern echt schwer.  Und: man sollte sich nicht mit eigenen Federn aus vergangenen Zeiten schmücken, wenn die Zeiten vorbei und die Federn gerupft sind.

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Qualifizierte Gesprächspartner

“Nein!”

“Doch!”

“Nein!”

“Doch!”

“Nein!”

“Doch!”

“Nein!”

“Nein!”

“DOCH!”

Also ich habe schon dämlichere Dialoge mit Männern geführt, die weitaus älter waren als der kleine Junge “Nein”.

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