Geflügel, fette Saucen, Fische, Lebkuchen, Tannennadeln auf dem Teppich,  die richtigen Geschenke vom Christmann (falls Ihr brav gewesen seid), ein paar Nüsse für’s Aschenbrödel und viel Hallelujah in den nächsten Tagen.

Ach ja – und viel Liebe natürlich auch!

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“Wie Sie während der Festtage nicht zunehmen!” – “Vorsicht! Fettfallen während der Festtage!” – “Sie müssen die Festtage nicht bereuen! Tipps und Tricks für fröhliche Weihnachten!”.  Das prangt seit ca. zwei Wochen auf vielen Titelbildern verschiedener Frauenzeitschriften. Ich bin etwas verwirrt, muss ich zugeben.

Denn der normale Mensch nimmt nicht automatisch 38x Kilo zu, wenn er an vorgegebenen Festtagen oral etwas über die Stränge schlägt.  Nicht einmal dem unnormalen Menschen passiert das. Da steckt doch etwas dahinter! Methode! Ganz bestimmt!

Jetzt habe ich Angst, dass ich an den Festtagen automatisch und total willenlos zunehmen könnte,  also schütze ich mich präventiv.

Ich habe die Lösung nämlich gefunden: Ich tusche mir nur noch jede zweite oder dritte Wimper, es wird nur jeweils ein Auge mit Kajal umrandet (oder jeweils hälftig, muss man sich halt angucken) nur jedes zweite, oder dritte Haar wird abgeschnitten, gefärbt wird gar nicht mehr, sondern dazu gestanden, das Rouge wird nur auf einer Wange aufgetragen und Ober- und Unterlippe müssen sich eben lippenstifttechnisch absprechen.

So leicht ist das.

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[Auf das Bild  klicken und nicht die prima Geschäftsidee klauen!]

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Dünn, dick, geschieden, verheiratet, durchgeknallt, verglatzt, usw. usw. und jetzt wieder dünn. Gratulation zur erfolgreichen Rückkehr. Und jetzt geht das alles auch ein bisschen unaufdringlicher, ja?

Ach je, kaum macht sich Cora Schumacher endlich mal etwas rar, kommen die Effenbergs wie nichts Gutes über die Medienlandschaft. Ist ja fein, Claudia, dass Du “Deinen Mann” wieder zurückerobert hast. Und auch ganz fein, dass “Dein Mann” jetzt mit Dir in eine schicke Villa zieht. Und noch viel feiner ist es, zusammen mit “Deinem Mann” über den Ex öffentlich herzuziehen, aber gleichzeitig die Kinder vor die Kamera schleifen wollen. Dass Dein Ex Dir das per Gerichtsbeschluss untersagen musste zeigt ja auch, was für ein schlechter Vater er ist. Und jetzt geh’ in den Garten und pflanze ein bisschen Blumenkohl. Der hört Dir auch bestimmt gerne zu, wenn Du Dich über Dein Lieblingsthema unterhältst: Du und “Dein Mann”. Ach, übrigens: Dein Mann heisst Stefan!

Ist ja schon gut! Du bist total toll, total schlank, total junggeblieben, total musikalisch und sowieso der einzig wahre Star auf weiter Flur. Schon niedlich, wie Du in Deinen Videos immer die kleinen Jungs dazu bekommst, Dich noch jünger aussehen zu lassen. Und total grosszügig bist Du auch, immerhin leihst Du Britney Deinen Zylinder.  Danke, dass Du in Deinem neuen Clip ein bisschen mehr anhast. Aber knöpf doch nächstes Mal das Hemd zu, ja?

Es gibt Sachen, die möchte ich mir einfach nicht vorstellen. Dazu gehört auch das peinliche Gerede über Prominentenbeischlaf. Ich möchte mich einfach nicht davon belästigen lassen, zu lesen oder zu hören ob Heino seine Hannelore drei oder vier Mal die Woche begattet. Und auch nicht, wie zärtlich er dabei ist. Und am allerwenigstens möchte ich mir seinen Albino … nein, das geht jetzt zu weit! Pfui!

Germany’s Top Nervensäge. Immer lieb, immer freundlich, immer bodenständig, immer fleissig, immer laut – ja, die Heidi ist schon eine ganz, ganz tolle Frau! Sie modelt, sie schauspielert, sie singt, sie moderiert, sie wirbt – und das täglich.  Ein lieb gewonner Gast in jedem Wohnzimmer mit TV-Anschluss. Sie ist schon fast ein bisschen wie Tante Trude, die jeden Tag mit ihrem Dackel auf dem Sofa sitzt. Allerdings stört Tante Trude nicht weiter, denn sie kann schweigen.

Ja, Marc, das machst Du ganz prima! Nachdem Du Deinen Job als Hilfspudel und Schwenkfutter bei Frau Lewe verloren hast, musst Du Dir verständlicherweise Deine Dosenmahlzeiten anderweitig verdienen. Da ist es natürlich am besten, sich auf sämtlichen VIP-Events herumzutreiben, irgendwelche C-Prominente anzugraben und Dein Gesicht in jede Kamera zu halten. Davon wirst Du bestimmt ganz toll berühmt und Deine Platten verkaufen sich dann wie warme Semmeln! Das ist auch kein bisschen peinlich, lass’ Dir das bloss nicht einreden! Die Leckerlis fliegen einem ja nicht einfach so in den Napf. Dafür muss man etwas tun. Und im “Männchen machen” bist Du schliesslich einer der Besten. Unter den Pudeln.  Entschuldigung: Hilfspudeln.

Arme Sandy-Mausi, da hast Du dem Boris eine SMS geschrieben, dass es vorbei ist, wenn er sich nicht meldet und der gemeine Typ hat das echt ernst genommen! Ist schon schlimm, wenn man so missverstanden wird, gelle? Und natürlich muss man das klarstellen, dass Du ja total verliebt warst und das mit der heiligen Verlobung und dass das gar nicht so gemeint war und dass Du das gar nicht verstehen kannst, warum der Boris solche Sachen erzählen tut und dass Du ihn total geliebt hast und dass das mit der SMS falsch aufgefasst worden ist und dass Du es gar nicht verstehen kannst, wie man es missverstehen kann. Prima, dass Du das jetzt allen und jedem erzählt hast. Dann ist es ja jetzt gut, oder? Jetzt geh’ schön brav in Dein Kinderzimmer, bastel ein bisschen Schmuck und lass’ die Erwachsenen sich mal in Ruhe unterhalten.

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Man kann ja Männern viel vorwerfen: dass sie nie nach dem Weg fragen (das fing schon vor Columbus an), weder zuhören noch einparken können, unsensible Holzklötze sind und immer nur Fussball im Kopf haben. Aber dass sie keine Möbel zusammenbauen können, weil sie dafür einfach zu blöd sind, das glaube ich einfach nicht. Das liegt doch in ihren Genen:  Holz! Axt! Timber! Feuer! Mammut!

Man wirft mir ja des öfteren latente Männerfeindlichkeit vor, aber in diesem Fall muss ich doch mal eine Lanze für diese Gattung der Schöpfung brechen.

Aber da stand doch irgend etwas von einem Beweis …

“Empirisch belegte Dämlichkeit” – das ist aber jetzt sehr, sehr gemein!

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“Da konnte ich schon kochen! Da habe ich meine beiden kleinen Geschwister jeden Mittag bekocht, damit sie etwas zu essen hatten! Damit sie nicht verhungert sind, weil unsere Eltern immer lange gearbeitet haben! Und Du willst nicht mal ein paar Rübchen schälen??”

“Ja, völlig klar. Du konntest in meinem Alter total gut kochen. Und was Du mir so erzählt hast, das war alles gelogen?”

Ich gehe, ohne zu antworten,  zurück in die Küche und bin schlecht zum Gemüse. Diese grüne Kiste fängt an, mich zu nerven. Es gibt immer mehr unbekanntes Zeug, das ich darin finde. Und ich bin sicher, dass die gesunde Sache am Gemüse nicht das Gemüse an sich ist, sondern der Aufwand den man betreiben muss, um es endlich essen zu können.

Und natürlich konnte ich mit 13 Jahren schon kochen! Gut, Eier mit Mayo-Füllung sollte man nicht einfach im Kleiderschrank verstecken, weil sie so schlimm schmecken. Erhitzt man Öl zu lange in einer gusseiserner Pfanne gibt es eine Stichflamme, die auch die Dunstabzugshaube in Mitleidernschaft zieht.  Spiegeleier sollte  man in immer in sehr heissem Olivenöl braten. Sollte man allerdings vergessen, den Herd einzuschalten und sich wundern, warum die Öl-Eier-Suppe nicht brutzelt, sollte man diese niemals in eine Plastiktüte entsorgen  und diese ganz hinten im Geschirrschrank verstecken. Und Knäckebrot darf man nicht in den Toaster stecken.  Vor allem nicht, wenn dieser auf dem Fensterbrett steht und Vorhänge  darüber hängen. Und ganz wichtig: man sollte niemals Essen in Plastikschüsseln direkt auf den heissen Herd stellen.

Hm. Was habe ich dem Gör eigentlich sonst noch für Geschichten aus meiner Kindheit und Jugend erzählt? Irgendwie habe ich das Gefühl, ich habe verdammt schlechte Karten.

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Ich habe ja schon viele Boshaftigkeiten als Frau erlebt. Aber das geht eindeutig zu weit! Ich lasse mir keine hässlichen Kleider unterstellen und mich auch nicht von Veganern als Hühnerfleisch beschimpfen.  Dafür habe ich meinen BH nicht auf dem Marktplatz verbrannt und schwimmen gelernt! Gleich heute nachmittag gehe ich dort hin und werfe ein in Schweineschmalz gebratenes Tofuwürstchen in den Laden. Und dann schauen wir mal, wer dann beleidigt ist.

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