Die Streber.in hat mal wieder ein mehr als ausgezeichnetes Zeugnis abgeliefert. Dafür durfte sie sich natürlich auch etwas wünschen. Klamotten? Ein neues DS-Spiel? Neue Ohrringe? Ein Gutschein für irgendetwas, damit sich etwas kaufen kann, von dem wir Eltern nichts wissen sollen? Nichts, nada, niente.

Ihr einziger Wunsch: sofort und auf der Stelle “Twilight” im Kino ansehen.  Und zwar in der Abendvorstellung, weil sie jetzt schon 13 ist. Und auf keinen Fall mit einer ihrer Freundinnen gehen möchte, weil mit denen kann sie ja auch am Nachmittag gehen, und dann würden ja peinlicherweise irgend welche Eltern vor dem Kino warten. Sie wollte mit Papa oder mir, weil wir ja auch schon erwachsen sind und somit unser Erwachsenenglanz dann auch auf sie abfärben würde. Das heisst: sie sieht dann auch erwachsener aus. Dieser Logik konnte ich mich einfach nicht entziehen und, wenn man mal ehrlich ist, es dauert nicht mehr lang, bis sie mit keinem erwachsenen Verwandten mehr gesehen werden möchte.

Jetzt ist es so, dass ich nicht gerne in’s Kino gehe. Ich schlafe immer genau 10 Minuten nach Filmbeginn ein, um dann 20 Minuten später wieder aufzuwachen und festzustellen, dass mich der Film total langweilt, weil ich sowieso nicht weiss, worum es geht und ich sowieso dazu gezwungen wurde. Ich bevorzuge DVD oder TV. Das ist einfach flexibler. Ich kann aufstehen oder auch nicht, etwas essen oder auch nicht, ausschalten oder auch nicht, oder einfach nebenher irgend etwas anderes tun. Oder auch nicht. Bis jetzt hat das der Streber.in-Papa immer gut im Griff gehabt, weil er Cineast ist. Ich kenne keinen Menschen, der in jeder freien Minute in so einen Darkroom läuft. Freiwillig. Aber natürlich bin ich auch oft genug mit ihr im Wunschwohnzimmer am Dammtor gewesen. Aus Liebe, unfreiwillig.

Dieses Mal allerdings war der Streber.in-Papa irgendwo im Süden Deutschlands unterwegs und Zeugniswünsche müssen sofort erfüllt werden, weil das eben so ist.  Also war ich heute abend der Erwachsenenglanz.

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und wegen der bevorstehenden Heiligsprechung habe ich mir überlegt, dass ich auch mal ein Quiz veranstalte.

Also: ich blase ein Lied auf einem Kamm und wer es errät bekommt einen ganz duften Preis! Der Wert des Preises richtet sich nach dem, was der eine oder andere Sponsor so springen lässt. Ich muss zwar erst mal einen finden, aber das ist sicherlich kein Problem. Ansonsten habe ich bestimmt zu Hause noch die eine oder andere Pretiose herumliegen, die sich nach einem neuen Zuhause sehnt. Es lohnt sich also in jedem Fall!

Es geht los:

Ppfrtpfrtpfrrrrt Pffrtmpfpfrmtfff! Ppfrtpfrtpfrrrrt Pffrtmpfpfrmtfff!Pfrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrmpft! Pfrpfrpfrpfrpfr! Pfmpffffffffffffff!!!!

Na? Ist doch gar nicht so schwer!

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Da wird man mal drei Jahre alt und schon fangen die Leute an, durchzudrehen. “Happy Birthday, huhu, blas mal die Kerzen aus, huhu, wie nieKlich, huhu, du bist ja so gross geworden, huhu, hier sind Geschenke, huhu! wie nieKlich, huhu, du bist ja so gross geworden, huhu!! Happy Birthday, huhu! blas mal die Kerzen aus, huhu!”

Höre ich noch einmal “Huhu” werde ich total unnieKlich.  Und wir wissen alle, was das bedeutet.

Was ist denn schon dabei? Ich spreche in ganzen Sätzen, ich kann puzzlen, malen, telefonieren, Jalousien auf- und zumachen, Türen und Fenster sind auch kein Problem, ich kann total laut schreien, Funktelefone in die Toilette  schmeissen und das mit der Trotzphase werde ich weiter ausbauen. Das soll mir erst jemand von den huhu’s nachmachen.  Labertaschen.   Ich meine, ich weiss ja schliesslich, was ich kann! Und vor allem weiss ich, was ich kann. Wir verstehen uns? Ja?

Ich möchte nicht wissen was die veranstalten, wenn ich vier Jahre alt werde. Ich hoffe, sie werden keinen doofen Clown engagieren oder einen Elefanten im Wohnzimmer spazieren gehen lassen. Oder – viel  schlimmer: ein Pony kaufen! Aber ich befürchte das Schlimmste. Aber wenn es sein muss, ist das auch kein Problem.  Dann muss ich da durch.

Tja, so ist das eben, wenn man älter wird. Aber wem erzähle ich das?

P.S.:  Die da oben auf dem Bild ist auch so eine Kandidatin. Die sagt zwar nicht “huhu”, aber die hat mich schrecklich lieb. Oh, Mann! Was für ein Stress!

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Challo, chier ist Ulla. Mit wäm spräche ich? Rossewitter? Rossewitter ich griesse dich! Du willste wissen, wie witte deine Läbänn wärden? Sage ich dir gleiche!

Ich mische die Kartän. Jätzt chäbe ich ab und nähme unterstä Kartä von obän. Oh, Rosewitter, chabe ich gezogän Greiz Rittär, musse ich fragän Olga, was sie meint dazu. Ich mächte dich nicht schlächt beratten! Blaibst du in Warteschlaifä, Rossewitta! Chörst du a bisschen Musik zu Meditation!

Rossewitter, bin ich wieder zuruck. Olga sagt, sitt nicht gut aus abär chole ich noch anderes Mainung ain von Kollägin Katja. Ich mächte dich nicht schlächt beratten! Blaibst du in Warteschlaifä, Rossewitter! Chörst du a bisschen Musik zu Meditation!

Rossewitter, chier ist wiedär Ulla. Katja sagt, sitt sähr gut aus! Chole ich abär noch anderes Mainung ain von Kollägä Schtani, wail hat er Ahnung von Graiz Rittär! Und wail ich mächte dich nicht schlächt beratten! Blaibst du in Warteschlaifä, Rossewitter! Chörst du a bisschen Musik zu Meditation!

Rossewitter, chier ich bin wieder da. Schtani sagt, sitt schlächt aus. Chast du finanzielläs Problämä. Stani sagt, wir sollten noch machen, Berattung in Numerollogie fur die Vorrsicht!  Rossewitter, sagä mir deine Geburtstdattum.

Rossewitter? Rossewitter? ROSSEWITTER???

Oh, sie chat aufgelägt. Das sitt nicht gut aus!

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Ich spüre es! Spürst Du es auch? Jaha, Magnolien! Kopfhörer! Und ein Liebeslied im Kehlkopf. Lass es mich für Dich singen:  Lalalalalalalüüüü! Die Luft so schwül wie sanfte Schmetterlingsflügel auf einer gefrorenen Pfütze. Den Wirbelwind im Herzen, das Gefühl im Knie so leichtweich wie Kaminrauch im Schnägel.

Ich spüre es! Spürst Du es auch? Ich kann nicht anders, ich muss singen: Lalalalalalalüüüü!

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verheiratet zu sein, sich trotzdem mit diversen  Liebhabern zu versorgen , von denen man  einen nach dem anderen abfeiert oder auch nicht, je nach Hinterhand, und dann auch noch versucht  die Liebhaber gegeneinander auszuspielen.

Besonders anstrengend stelle ich es mir vor, wenn ein Liebhaber von einem anderen Liebhaber erfährt. Oder sogar vom Ehemann. Durch einen Liebhaber.

Aber ich  sehe schon  – wenn  so etwas passiert, scheint  das  wohl keine grosse Sache zu sein.

Wie das Fremdsexen sowieso nicht.

Man bekommt  lediglich Kopfschmerzen davon.

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zoee hört auf zu rauchen. ganz in echt! und dies ist auf keinen fall ein testeintrag, ob das wordpress-update geklappt hat – sondern ein wirklicher fakt! oder vielleicht doch nur ein test. wer weiss das schon? egal:

zoee hört auf zu rauchen. echt.

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Nachdem ich ja bereits im Dezember an einem total tollen und voll krassen Advents-Gewinnspiel teilgenommen habe, konnte ich es natürlich überhaupt nicht erwarten, endlich in den Besitz dieses total tollen und voll krassen Preises zu kommen. Heute, endlich, wurde mir ein Paket mit dem total tollen und voll krasssen Buch überhaupt gebracht! Keine Ahnung, warum das so lange gedauert hat. Aber anscheinend geht in Berlin alles etwas behäbiger.

Ich muss schon sagen, ich bin begeistert! Ach was – ich bin b-e-g-e-i-s-t-e-r-t ! Erstens weil ein total tolles Bild da vorne auf dem Buchdeckel ist und zweitens, weil der Klappentext total neugierig auf den voll krassen Inhalt macht!

Der Bushido wurde nämlich jahrelang gefragt, wann er denn endlich ausführlich Auskunft geben würde über die verkorkste Beziehung zu seinem Vater, seine angeblichen Verbindungen zur Mafia, seine Zeit im Knast oder seine erste große Liebe. Das wollte der Bushido aber nie erzählen, weil er gedacht hat, das würde ihm niemand glauben, weil das alles so bizarr gewesen ist. Kann ich mir gar nicht vorstellen. Also dass er dachte, man würde ihm nicht glauben. Nicht, dass er jahrelang gefragt worden ist. Und in diesem Buch soll also jetzt die ganze Wahrheit über alles stehen. Ich kann es kaum erwarten, all diese Wahrheiten endlich zu wissen!

Und das ist auch bestimmt der voll tolle Jungbrunnen für mich! Ich bin sicher, die Sprotte wird sich total krass darüber freuen, wenn ich mit ihr und ihren Freunden voll toll jugendlich spreche!

Peaaaaaaaaace! Bruudaaaaaaaa!

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Also ganz, ganz ernsthaft nicht. Ich finde, das ist Volksverdummung, da werden Menschen vorgeführt und Tiere gegessen. Das ist nicht lustig und auch nicht komisch – das ist Voyeurismus, Schadenfreude und Peinlichkeitsgier in einem!

Warum macht man sich über beschäftigungslose Menschen lustig die versuchen, ihr spärliches Einkommen etwas aufzustocken? Andere Leute tragen zum Beispiel Zeitungen aus. Darüber wird auch nicht gelacht! Zugegeben, einen Känguruhpeniscocktail zu schlürfen ist wahrscheinlich etwas spektakulärer, als das Winterhuder Wochenblatt zu verteilen.  Aber hallo? Beide Tätigkeiten sind doch ehrliche Arbeit! Woher ich weiss, dass das heute abend getrunken wird? Das habe ich zufällig in einer der seriösen Zeitungen gelesen.  Gelbe Presse ist ja nicht so mein Ding.

Ich werde mich jedenfalls nicht am Leid anderer Leute ergötzen, da bin ich ganz integer. Die Zeiten sind einfach zu hartz, um sich darüber zu amüsieren, dass manche Menschen momentan nur Sushi in abgespeckter Form zu sich nehmen können.  Mann,  und das ganz freiwillig aus der Notsituation geboren! Und das auch noch in Australien! Das verdient einfach Respekt!

Ich möchte also dazu aufrufen, diese Sendung so zu boykottieren, wie ich das ebenfalls tue!

Und nein – ich werde  auch nicht umfallen, wenn sich hier irgendwelche Leute als Zuseher outen und behaupten, das wäre Kult und nur deshalb würden sie zusehen. Dazu habe ich einfach einen zu starken moralischen Podex.

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[Bildquelle]

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