Sie hat völlig recht, die Sabrina, das kann ich als Ex-Münchnerin bestätigen. Die Hamburger Männer sind einfach Stoffel. Da setzt man sich schön aufgerüscht in ein Café oder in eine Bar, lächelt freundlich und was passiert? Genau. Gar nichts. Erhöhte Chancen hat man allerdings, wenn man sich einen HSV- oder St.-Pauli-Schal umbindet. Allerdings sind die Gespräche dann nicht sehr unterhaltsam und sobald man ganz fachmännisch Franz Beckenbauer als Torwart bezeichnet, sind diese dann auch vorbei. Humorlos ist der Hamburger Mann also auch.

Ganz anders die Münchener Buben. Mei, das ist eine wahre Freude, wie die charmant flirten können! Da setzt man sich schön aufgehübscht in ein Café oder in eine Bar, lächelt freundlich und was passiert? Genau: die Münchener Buben springen begeisert auf den Frauenschoß, machen ehrliche Komplimente und möchten auch sofort ein Getränk mit Konsequenzen ausgeben. Die Gespräche ranken sich um den oder die Duweisstschonwen und es wird lustig gelacht und gebusselt, was das Zeug hält. Ja, das ist schon ein anderes Leben in Süddeutschland.

Also, liebe Hamburger Männer: nehmt Euch das mal zu Herzen, was die liierte Sabrina da gesagt hat und macht sie endlich glücklich. Wenn Ihr sie irgendwo trefft, dann wisst Ihr ja jetzt wie es geht: auf den Schoß springen, Konsequenzgetränk spendieren, Komplimente machen und lachen und busseln was das Zeug hält.

Schliesslich sollen sich doch alle Zugereisten hier in Hamburg wohl fühlen und keinen Grund für sinnfreie Beschwerden haben.

Und die besten Männer gibt es sowieso in Castrop-Rauxel.

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Die Guilia macht es, der Ralf macht es, der Flav hat es bereits zwei Mal gemacht, genau wie der Bret, die Tiffany und die Tila auch.

Da ich kein bisschen an der Ernsthaftigkeit ihrer Anliegen zweifele, schliesslich sind das alles seriöse Personen, habe ich mir jetzt überlegt, dass ich das auch mache. Nur so kann ich mir zu hundert Prozent sicher sein, dass der nächste Mann auch derjenige ist, mit dem ich den Rest meines Lebens in tiefer, gegenseitiger und echter Liebe verbringen werde.

Ich werde also aus den Hunderten von Bewerbungen, die sicherlich bald eingehen werden, die zehn besten Männer aussuchen. Die dürfen dann in meinen Blog einziehen und jeden Abend werfe ich einen raus. Natürlich ganz stilvoll und ich tue auch so, als würde es mir fürchterlich leid tun. Das wird ein Feuerwerk der Emotionen! Und der, der mich am aller-aller-allermeisten ganz tief und echt liebt, mit dem teile ich mir ein Haustier. Na? Klingt das gut?

Ich bin schon ganz aufgeregt! Was soll ich bloss anziehen?

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Heute lernen wir mal jugenglisch mit Onkel Dieter: Eine “Bitch” ist keine “Schlampe” sondern “eher eine Frau, die provozierend mit ihren erotischen Reizen spielt!”
Das ist doch jetzt richtig prima, oder? Husch, husch auf den Schulhof und allen Bitches und Schlampen weitererzählen, damit die sich ordentlich freuen.

Und in der nächsten Folge verrät uns Onkel Dieter was “Du a*&$§ bl*§$# S?[%” in Wirklichkeit auf jugenglisch bedeutet. Es soll ja keiner dumm sterben.

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“Und wenn der Regen beginnt zu fallen,
du willst reiten meinen Regenbogen im Himmel
und ich will dich fangen wenn du fällst
du willst niemals haben zu fragen warum”

Mann, wenn das keine Poesie ist, kein Zugeständnis, keine Ware Liebe auf den ersten Clip, dann weiss ich auch nicht!

Ich fand Pia und das Lied damals schon toll, weil man prima mitsingen und natürlich auch -fühlen konnte und der Clip so zukunftsaufgeschlossen und die Idee kein bisschen geklaut war. Und man prima mitsingen konnte. Ich gebe zu, ich war auch sehr neidisch auf ihre Schauspielleistung in dem einen Film, in dem sie den Oscar für das beste Drehbuch bekommen hat und dann bei der Verleihung für eine Eklat gesorgt hat, in dem sie total kühl geoutet hat, dass es nur um die Besetzungscouch geht. Was in diesem Film auch ganz genau angedeutet wurde.

Legendär die Szene, als Pia sich im Matrosenkleid unter der Dusche geschrubbt hat. Bahnbrechend war das! Und so wahnsinnig authentisch.

Ich singe noch mal prima mit und nähe Schulterpolster und ein Püppchen, das nicht wie ein Alien aussieht.
—

Danke, Benny

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Frau kennt das ja: tagein tagaus der gleiche Stress! Man macht Frühstück, die Kinder schul- und den Mann arbeitsfein, geht zur Arbeit, danach sofort zum Einkaufen um anschliessend zu Hause weiter zu schuften. Essen machen, Bier holen, Wäsche waschen, Bier holen, Hausaufgaben kontrollieren, Bier holen, bügeln, Bier holen, staubsaugen, Bier holen. Und dann, wenn man abgekämpft vor der Spüle steht, kommt das Bier in die Küche und sagt: “Mann, du siehst beim Geschirrspülen echt scheisse aus. Ich verlasse dich für eine Jüngere!”

Wollen wir uns das wirklich gefallen lassen? Ich sage “Nein! Nicht mit uns!”. Ab sofort werden wir den Bieren zeigen, dass wir trotz aller Widrigkeiten sehr wohl in der Lage sind, in der Küche nicht echt scheisse auszusehen. Es gibt nämlich eine Lösung die sowohl praktikabel, als auch preisgünstig ist: schicke Abwaschhandschuhe mit abnehmbaren Ring! Was für ein elegantes Design! Und dieser Hauch von Verruchtheit der uns ab sofort umgeben wird, wenn wir angebrannte Töpfe schrubben! Uns wird kein Bier mehr weglaufen! Im Gegenteil: sie werden uns ab sofort gerne in der Küche helfen und sich z.B. das Bier ganz alleine aus dem Kühlschrank holen um einen Blick auf den abnehmbaren Ring zu erhaschen, den sie nicht einmal selbst bezahlen mussten! Entschuldigung, ich muss gerade weinen. Diese Vorstellung ist einfach zu überwältigend.

Tjaha, das Leben kann so einfach sein, wenn man nur ein kleines bisschen an sich arbeitet.

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Wenn man dringend ein Badelaken kaufen muss, hat man zwei Möglichkeiten:

Man kann direkt vor Karstadt aus dem Bus steigen, weil man da sowieso auf dem Heimweg vorbeikommt, in das Kaufhaus gehen, das Laken kaufen, aus dem Kaufhaus gehen, wieder in den Bus steigen und gemütlich nach Hause fahren. Zeitaufwand: ca. 10 Minuten.

Man kann allerdings auch einfach eine Haltestelle weiterfahren, fluchend aussteigen und sich dann Plan B überlegen, weil man zu faul ist, über die Strasse zu gehen, eine Haltestelle zurückzufahren, um in das Kaufhaus zu gehen, das Badelaken zu kaufen, wieder in den Bus zu steigen und gemütlich nach Hause zu fahren. Zeitaufwand: ca. 20 Minuten.

Man kann sich beispielsweise erst einmal gründlich umsehen, um Plan B überhaupt aktivieren zu können. Dann kann man sich freuen, weil man das Strassenschild “Eppendorfer Weg” entdeckt. Juchhu! Eppendorfer Weg! Der führt nach Eppendorf, von da sind es nur noch 10 Minuten nach Winterhude und auf dem Weg dahin gibt es bestimmt irgendwo einen Laden, der Badelaken führt. Karstadt zum Beispiel. Man kann auch beruhigt vergessen, wie elendig lang dieser Weg ist (immerhin stand ich mitten in Eimsbüttel) und sich frohen Mutes auf den Weg machen. Das Wetter ist ja schön und so ein bisschen Bewegung schadet ja nicht. Man kann sich dann etwas wundern, weil man im Eppendorfer Weg alles mögliche findet: viele viele Strassencafés, viele viele Restaurants mit Tapas, viele viele Galerien, viele viele Stoff-Wolle-Schmuck-Deko-Bio-Läden und viele viele Kinderbekleidungsgeschäfte. Nur keine Badelaken-Geschäfte. Und auch kein Karstadt. Nach ca. 20 Minuten kann man sich ja überlegen, ob man nicht wieder zurückläuft, in den Bus steigt, eine Haltestelle zu Karstadt zurückfährt etc. etc. Macht man aber nicht, weil man ja schon so lange gelaufen ist, dass ja irgendwann logischerweise mal ein Badelaken-Geschäft kommen muss. Oder ein Budni oder ähnliches, z.B. ein Karstadt.

Ah ja, auf der anderen Strassenseite ist endlich ein Penny! Da kann man ja ganz oft auch Nichtessen-Produkte kaufen. Man kann im Penny prima Bandnudeln kaufen, aber leider keine Badelaken.
Dann kann man einfach immer weiter den Eppendorfer Weg entlang laufen und plötzlich überhaupt nicht mehr wissen, wo man eigentlich genau ist. Also läuft man weiter, zurück geht jetzt gar nicht mehr. Mittlerweile ist man ja fast eine Stunde gelaufen, also muss ja irgendwann mal Eppendorf kommen. Obwohl – der Eppendorfer Weg ist wirklich sehr, sehr lang.

Man kann dann plötzlich und unverhofft an der Hoheluftchaussee ankommen. Da kennt man sich aus. Dann kann man in einen € 0,99-Laden gehen, die haben ja auch manchmal so Sachen wie Badelaken. In diesem kann man allerdings prima Haarbänder kaufen, aber leider keine Badelaken.

Dann kann man die Hoheluftchaussee in Richtung U-Bahn laufen und in den nächsten Drogeriemarkt gehen. Da kann man prima Haarfarbe kaufen, aber leider keine Badelaken. Im nächsten Drogeriemarkt kann man prima Katzenfutter kaufen, aber leider keine Badelaken. Langsam aber sicher bin ich genervt. Es ist warm, meine Füsse tun mir weh und ich kann mir langsam echt richtig blöd vorkommen!

Auf der anderen Strassenseite ist ein “1000 Geschenkeladen”, im Angebot: Badeschlappen! Die haben dann bestimmt auch Badelaken! In diesem Laden kann man prima Pfannenwender kaufen, aber leider keine Badelaken.

Ich habe Durst und gehe in den nächsten Supermarkt, um mir eine Flasche Wasser zu holen. Wer weiss, wie lange ich noch unterwegs sein werde. In solchen Supermärkten kann man ein Tchibo-Regal finden. Und in so einem Tchibo-Regal kann man tatsächlich ein prima Badelaken finden und es wird einem sogar widerspruchslos verkauft!

Dann kann man ganz erleichtert zur U-Bahn gehen und zwei Haltestellen nach Hause fahren. Zeitaufwand: ca. 2 Stunden.

Man kann dann darüber nachdenken, dass keine 150 Meter von der Haustüre entfernt ein Tchibo-Shop ist. Oder dass man rechtzeitig aus dem Bus hätte steigen können.

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Hallo Thomas (Stefan? Thorsten? Günther?),

leider habe ich Deinen Namen vergessen. Ich kann mich aber noch wirklich gut an Dich erinnern. Du bist doch der Typ, der mich den ganzen Abend lang vollgequatscht hat, richtig? Über Dein Haus, Dein Auto, Dein Pferd, Deinen Hund, Deine Ex und so weiter und so weiter. Unter einer “wirklich schönen Unterhaltung” stelle ich mir allerdings etwas anderes vor. Irgendwie kam ich nicht wirklich zu Wort. Aber es freut mich, dass es Dir wirklich gefallen hat! Und es freut mich auch total wirklich, dass ich Dir nicht wirklich aus dem Kopf gehe. Das zeigt ja, dass darin doch wirklich mehr ist, als nur Du selbst. Du bist wirklich auf einem guten Weg, Thomas (Stefan? Thorsten? Günther?) – weiter so! Wirklich!

Viele Grüsse

Claudia

P.S.: Nur mal so am Rande – wenn eine Frau Dich wiedersehen möchte, weil sie einen wirklich schönen Abend und eine tolle Unterhaltung hatte, wird sie Dich ganz von alleine nach Deiner Telefonnummer fragen. Wenn sie das nicht tut, dann bist Du wohl nicht wirklich ihr Typ. Wirklich nicht.

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Hahaha! Reingelegt! Die tun nämlich nur so als ob! Das weiss doch jeder, dass Frauen im wirklichen Leben niemals so blöd sind! Hahaha! Der war echt gut!!!!

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