Man kann
Posted by zoee on 14 Apr 2009 | Tagged as: zoee
Wenn man dringend ein Badelaken kaufen muss, hat man zwei Möglichkeiten:
Man kann direkt vor Karstadt aus dem Bus steigen, weil man da sowieso auf dem Heimweg vorbeikommt, in das Kaufhaus gehen, das Laken kaufen, aus dem Kaufhaus gehen, wieder in den Bus steigen und gemütlich nach Hause fahren. Zeitaufwand: ca. 10 Minuten.
Man kann allerdings auch einfach eine Haltestelle weiterfahren, fluchend aussteigen und sich dann Plan B überlegen, weil man zu faul ist, über die Strasse zu gehen, eine Haltestelle zurückzufahren, um in das Kaufhaus zu gehen, das Badelaken zu kaufen, wieder in den Bus zu steigen und gemütlich nach Hause zu fahren. Zeitaufwand: ca. 20 Minuten.
Man kann sich beispielsweise erst einmal gründlich umsehen, um Plan B überhaupt aktivieren zu können. Dann kann man sich freuen, weil man das Strassenschild “Eppendorfer Weg” entdeckt. Juchhu! Eppendorfer Weg! Der führt nach Eppendorf, von da sind es nur noch 10 Minuten nach Winterhude und auf dem Weg dahin gibt es bestimmt irgendwo einen Laden, der Badelaken führt. Karstadt zum Beispiel. Man kann auch beruhigt vergessen, wie elendig lang dieser Weg ist (immerhin stand ich mitten in Eimsbüttel) und sich frohen Mutes auf den Weg machen. Das Wetter ist ja schön und so ein bisschen Bewegung schadet ja nicht. Man kann sich dann etwas wundern, weil man im Eppendorfer Weg alles mögliche findet: viele viele Strassencafés, viele viele Restaurants mit Tapas, viele viele Galerien, viele viele Stoff-Wolle-Schmuck-Deko-Bio-Läden und viele viele Kinderbekleidungsgeschäfte. Nur keine Badelaken-Geschäfte. Und auch kein Karstadt. Nach ca. 20 Minuten kann man sich ja überlegen, ob man nicht wieder zurückläuft, in den Bus steigt, eine Haltestelle zu Karstadt zurückfährt etc. etc. Macht man aber nicht, weil man ja schon so lange gelaufen ist, dass ja irgendwann logischerweise mal ein Badelaken-Geschäft kommen muss. Oder ein Budni oder ähnliches, z.B. ein Karstadt.
Ah ja, auf der anderen Strassenseite ist endlich ein Penny! Da kann man ja ganz oft auch Nichtessen-Produkte kaufen. Man kann im Penny prima Bandnudeln kaufen, aber leider keine Badelaken.
Dann kann man einfach immer weiter den Eppendorfer Weg entlang laufen und plötzlich überhaupt nicht mehr wissen, wo man eigentlich genau ist. Also läuft man weiter, zurück geht jetzt gar nicht mehr. Mittlerweile ist man ja fast eine Stunde gelaufen, also muss ja irgendwann mal Eppendorf kommen. Obwohl – der Eppendorfer Weg ist wirklich sehr, sehr lang.
Man kann dann plötzlich und unverhofft an der Hoheluftchaussee ankommen. Da kennt man sich aus. Dann kann man in einen € 0,99-Laden gehen, die haben ja auch manchmal so Sachen wie Badelaken. In diesem kann man allerdings prima Haarbänder kaufen, aber leider keine Badelaken.
Dann kann man die Hoheluftchaussee in Richtung U-Bahn laufen und in den nächsten Drogeriemarkt gehen. Da kann man prima Haarfarbe kaufen, aber leider keine Badelaken. Im nächsten Drogeriemarkt kann man prima Katzenfutter kaufen, aber leider keine Badelaken. Langsam aber sicher bin ich genervt. Es ist warm, meine Füsse tun mir weh und ich kann mir langsam echt richtig blöd vorkommen!
Auf der anderen Strassenseite ist ein “1000 Geschenkeladen”, im Angebot: Badeschlappen! Die haben dann bestimmt auch Badelaken! In diesem Laden kann man prima Pfannenwender kaufen, aber leider keine Badelaken.
Ich habe Durst und gehe in den nächsten Supermarkt, um mir eine Flasche Wasser zu holen. Wer weiss, wie lange ich noch unterwegs sein werde. In solchen Supermärkten kann man ein Tchibo-Regal finden. Und in so einem Tchibo-Regal kann man tatsächlich ein prima Badelaken finden und es wird einem sogar widerspruchslos verkauft!
Dann kann man ganz erleichtert zur U-Bahn gehen und zwei Haltestellen nach Hause fahren. Zeitaufwand: ca. 2 Stunden.
Man kann dann darüber nachdenken, dass keine 150 Meter von der Haustüre entfernt ein Tchibo-Shop ist. Oder dass man rechtzeitig aus dem Bus hätte steigen können.
Man kann sich auch überlegen, das es doch eine hervorragende Idee war bei dem herrlichen Wetter einen ausgedehnten Spaziergang zu machen.
Natürlich hilft das nur, wenn frau den vielen Verlockungen des Einzelhandels widerstanden hat und KEINE Bandnudeln, Haarbänder, Haarfarbe und Pfannenwender gekauft hat.
Achja
Es gibt da so Läden, die verkaufen so Pläne ….
Ich hab gehört die sollen hilfreich sein.
man. chmal hat man glück. und
man. chmal hat man pech!
Das “auf keinen Fall zurückfahren, nicht zugeben, dass man sich verplant hat, stur weiter in die als falsch erkannte Richtung stapfen und sich dabei schwarz ärgern” hatte ich bisher immer den männlichen Y-Chromosomen unterstellt
Wenn Du jetzt noch rülpsen kannst und Unmengen schweinischer Witze kennst, gibst einen prima Kerl ab, Zoee!
Ein WAS(???) wolltest du kaufen?
Selbst nach 29 Jahren lernt man nie aus….
Edit: Ich hätte gern mal ein Foto. Selbst nach längerem (naja, war jetzt nicht wirklich sooo lang’) Grübeln habe ich noch immer keine Idee, was ein Badelaken sein soll.
Ich versteh’ nicht, wieso ich ein Passwort brauche, um einen Blogbeitrag lesen zu könnne. Und woher sollte ich so ein Biest überhaupt kriegen, so ein Passwort?!
Neee, das find ich doof.
Gruß, Svenja
man kann auch eine bekannte badelakennotfallnummer wählen und mit fester stimme in den hörer sagen: “hallo, ich bin in schlimmer badelakennot!” du würdest zu 100% geholfen worden sein!
@svenja: mit einer mail an zoee ist das passwort nahe!
Es geht doch gar nicht um den Besitz, sondern um das Kauferlebnis, oder?
Na, wenigstens hast du die Nachbarschaft ein bisschen besser kennengelernt. Ist ja auch viel wert.
ich dachte immer, frauen würden nur umständlich denken… und nicht handeln.
man(n) kann sich auch mal irren. frau auch.
Deine Story erinnert mich an den Ölwechsel am Motorrad, als ich noch ein Mann war:
Öl gekauft (viel zu viel), Auffangwanne gekauft (zu klein), alle Dichtungen und Teile gekauft (passten nicht), die Steine in der Auffahrt versaut (angemeckert worden) und am Schluß zur Krönung mit ölverschmierten Stiefeln über den Teppich gelaufen.
Ach ja: Das Motorrad hat hinterher ewig Öl geleckt.
Letzten Sommer – ich bin inzwischen eine Frau – bin ich mit meiner KTM zum Händler gefahren “Einmal Ölwechsel”, hab eine Stunde im Verkaufsraum Kaffee getrunken und bin hinterher frisch geölt mit sauberen Händen vom Hof gefahren. Kosten: 89 EUR.
Ach ja: Der Motor hat danach nicht mehr getropft.
Männer sind manchmal doch wirklich komisch.
Viele Grüße aus Kiel,
Svenja
@bellablog: guter Tipp, hätt ich auch wirklich selbst drauf kommen können.
Bestimmt sind das noch so männliche Überreste: Bloß nicht fragen, wenn Mann was nicht weiß
@zoee: “Bitte ein Passwort, bitte ein Passwort, ja?!”
Grüße aus Kiel, Svenja
@lobo & marita: das ist schon richtig. bewegung tut gut und sich mal die etwas andere nachbarschaft anzugucken ist auch nicht verkehrt. man darf eben bloss nichts anderes vorhaben. wie z.b. ein badelaken kaufen.
@mc winkel: manchmal hat man auch einfach nur einen igel.
@truetigger: selbstverständlich kann ich nicht rülpsen und selbstverständlich kenne ich nicht einen einzigen schweinischen witz. und selbstverständlich finde ich deinen kommentar total männerfeindlich!
@daRonn: ein badelaken ist ein grosses handtuch. manche sagen auch “strandtuch” dazu. das sind diese dinger die man mitnimmt, wenn man zum schwimmen geht.
@bella: die hatte ich zuhause vergessen. ich habe die sonst immer dabei!
@steini: pfannenwender zu kaufen ist an erlebniserotik nicht zu übertreffen, du hast recht.
@pulle: man(n) kann es auch einfach bleiben lassen?
@svenja: deine öl-geschichte klingt schwer nach “zoee backt einen kuchen”. seit einem ganz schlimmen erlebnis gehe ich auch lieber zum bäcker. die küche und die hände bleiben sauber und der kuchen schmeckt.
fragst du denn mittlerweile nach dem weg, wenn du dich verfahren hast? ach nein, geht ja nicht. frauen verfahren sich ja nicht!
Frauen verfahren sich nicht?
Stimmt, sie sitzen auf dem Beifahrersitz und meckern nur, ist natürlich ne clevere Strategie, um sich selbst net zu verfahren
@Svenja: aber damals ging es doch ums Schrauben, nicht ums Geld sparen!