Liebe Kinder, gebt fein acht!
Posted by zoee on 21 Apr 2009 | Tagged as: Aktuelles & News, Movie & TV

Heute lernen wir mal jugenglisch mit Onkel Dieter: Eine “Bitch” ist keine “Schlampe” sondern “eher eine Frau, die provozierend mit ihren erotischen Reizen spielt!”
Das ist doch jetzt richtig prima, oder? Husch, husch auf den Schulhof und allen Bitches und Schlampen weitererzählen, damit die sich ordentlich freuen.
Und in der nächsten Folge verrät uns Onkel Dieter was “Du a*&$§ bl*§$# S?[%” in Wirklichkeit auf jugenglisch bedeutet. Es soll ja keiner dumm sterben.
dieter hat tatsächlich recht. snoop dogg hat das heute morgen bestätigt.
Das ist bestimmt alles nur ein Missverständnis. Ein Freund von mir stand mal vor Gericht, weil er zu einer Autofahrerin, “Du ungefickte Alte” gesagt haben soll, als sie ihn geschnitten hat. Er hat das aber in der Verhandlung klargestellt: “Du ungepflegte Alte” hat er nämlich gesagt. So schnell kann man zu Unrecht beschuldigt werden!
Danke Frau Zoee, dank Ihnen werde ich nun den Pisa-Test bzgl. Alltagswissen bestehen. Hoffe ich zumindest *grübel*
ach, der geriatric dieter …ein schööööner mann, wie dirk bach sagen würde. und so weise!
Aus der Rubrik “Unverständlich bis peinlich”:
Das größte Kompliment in meinem (trans-)freundeskreis ist: “Svenja (oder sonstwer), DU SCHLAMPE!”
(muß mit süffisanter Anerkennung und einem breiten Grinsen ausgesprochen werden und bezieht sich meistens auf ein besonders dezentes Abend Outfit
[Schlampenoutfit, das]: eine Zusammenstellung von Kleidungsstücken, wie sie vorzugsweise gegen Ende des Monats getragen wird, wenn das eigene Geld für Drinks dem Ende entgegen geht.
Viele Grüße, Svenja
Bist meine Lieblings-Bitch, Zoee!
jaja, die kommunikationswelt ist eine welt voller missverständnisse. effenberg hat damals auch nicht “a*loch” zu dem polizisten gesagt, sondern nur freundlich nach dem weg gefragt. hat ja seine frau auch bestätigt. die ist zwar eine spielerfrau, aber eher nicht erotisch reizvoll.
“schlampe” finde ich auch viel freundlicher als “bitch”, oder das, was der alte mann im grunde höflich umschrieben hat: “geile schnalle”! (ich habe bewusst altemännerdeutsch gewählt).
loreleiiiii! der tigger sagt, ich bin eher erotisch!!! der macht mich an!!!!
tigger ist aber auch ne geile sau! : )
korrekt heisst das: “ein nicht immer erregtes, weibliches nutztier”.
was jetzt, “geile schnalle”? schnalle ist ein hundezüchter fachausdruck für das genital der hündin. hahaha, kötermöse. feines wort!
eine schnalle ist etwas, das man am hosenbund hat … ehrm …trägt. das hat nichts mit weiblichen hundsgenitalien zu tun.
du meinst eine chanalle? *gacker*
rätsel – wer bin ich: “tach, ich bin die chanalle und stehe auf schnallen!”
ich soll nicht wirklich öffentlich lösen, oder?
du kannst etwas gewinnen. einen link! wäre das nicht total knorke?
oh, ein link! *michaufdenrückenschmeiß*
ich will 2 links und 1 rechts fürs lösen. *sabberundschiel*
doch nicht so o_f_f_e_n_s_i_c_h_t_l_i_c_h!!!!! MANN!
du musst erst sagen, dass du links voll doof findest und den preis nur annimmst, weil du ja nicht so jemand bist, der ein grosses trara darum macht. das muss richtig elegant und glaubwürdig wirken.
ich bin so doof, ich habs wieder vermasselt…mann, so wird nie eine coole blogchanalle aus mir.
gib’ nicht auf! du musst jetzt einfach etwas total kryptisches schreiben, etwas, das kein mensch versteht, aber keiner zugeben würde, und dazu ganz, ganz bedeutungsvolle betroffenheitspunkte machen.
du verstehst schon: wegen blogabilits!
du meinst, was mit mitleid und pferden und vögeln? wird mich das rehabilitisieren?
ich sing was zur ablenkung:
“they try to make me go to rehabilitis…and i say yo yo yo!”
vögeln? nö. also mit sex brauchst du gar nicht erst anzufangen. das ist zu transparent.
dann kann ich die pferde auch vergessen. hm…schwierig!
na gut. vergessen wir das mit dem link. du bekommst ein passwort. nur für dich!
Kötermösen, Kötermösen!!
okay steini, kotwort “kötermöse”!
mein kot, seid ihr niveaulos!
kötermöse ist das SEOwort des jahres, schön alle drauf klarkommen leute!
welcome back koter! alle lachen.
was ist den ein SEOwort? das ist hoffentlich nichts kotiges …
kotes vergessene kinder. keiner lacht.
search engine optimization baby!
mein kot walter! alle sterben.
achtung: ich muss mal KOTzen.
you can kot your own way. ich bin jetzt beleidigt.
ich will kot-kot girl werden!
werde doch einfach kotgirl. auf den rücken schmeissen kannst du dich doch schon ganz prima!
okay. ich kann auch toll po hoch! guck: *ächz*
tjaha, man hat eben mal kote und mal schlechte zeiten. bei dir scheint alles kot zu sein.
so wahr mir kot helfe…
ok, du hast mich überzeugt. du darfst in den sommerferien mit an die kot d’azur!
ich will noch weiter runter, pipi hatten wir noch nicht heute!
wie schön du “d’azur” geschrieben hast…
kot, dass du das sagst! hätte ich fast vergessen, ich habe gerade pi-rouetten gedreht.
pi ist unendlich. weißt du eigentlich, wie lieb ich dich hab? pi-pi!
von hieeeeeeer bis nach kotwitz?
moment, kotan ermittelt…nein, von hier bis kot-samui!
jetzt habe ich pipi in den augen. du pist so lieb!
nein, keine tränen, wir müssen transparent bleiben!
du piest!!!!!!!!!!!!!!!!
butze ist ein pipirat mit seiner augenklappe. JETZT bitte tränen!
Wenn ich nicht wüsste, dass ihr alle gaga seid, dann würde ich sagen: Ihr seid doch alle gaga.
Aber da ich weiß, dass ihr alle gaga seid, sage ich nicht, dass ihr alle gaga seid.
Ich glaube, dass färbt ab.
ach, das ist nicht schlimm. er kann trotzdem pipi-lot werden.
@duftbäumchen: ich sag’ nur: ach-el-haaren oder el konspi-rativo!!! schon vergessen? wenn hier einer abgefärbt hat … *verschwörerzwinkiaugimach*
ahh ein mann, zoee, komm den schnappen wir uns! los, schnell bevor er wieder weg ist!
ich wette duftbäumchen ist über google hier reingeweht worden. was war es, die kötermöse? kannst ruhig zugeben!
könnte klappen. er hat nur etwas gegen köter. nicht gegen kötermösen.
psssst … das war das kotwort! ihr wisst bescheid!
*handzeichenhinterrückenmach* klar! bescheid! *räusper*…na, na, naaaaa…na, na….nananana!
*aufzeigefingerspuck*
*damitamkäppirandherumstreich*
*mitpipiwackel*
*dreimalaufdenbodenspuck*
*unauffällighinundherguck*
*beidedaumenhochreißundbescheuertesgesichtmach*
zoee…er ist…weg. wir können wieder normal, wir sind chez nous!
Jetzt hab ich richtig Lust auf eine feine Suppe mit knusprigen Kotons!
steini ist unser kotpilot!
Ich hab das Gefühl, wir reden gar nicht mehr über die Hupen – darauf zeigte doch der mit “eher erotischer Reiz” betitelte Pfeil…
zoee? tigger will über titten quatschen! na los komm, da soll noch was gehen!
weil das doch “eher” erotische reize sind und keine endgültigen.
aber gut, dann eben hupen, tigger. oder doch lieber klingeltöne?
hupen. passt auf: neulich sitzt ein dreijähriger auf mir, piekt mit in die möpse und sagt “ich platz dein hup!” singular, plural, versteht mich bitte!
und hat er es geplatzt, das hup oder hattest du ihm die nägel geschnitten?
ich hab ihn wortlos und mit arschvoll ins bett geworfen.
du bist eine gute mutter. ich gucke dich gerade bewundernd an!
ich hätte das nicht geschafft. ich hätte dem spross noch eine nagelfeile in die hand gedrückt, damit er sich ausleben kann.
nee, wer alles falsch sagt wird nicht noch belohnt.
das darfst du doch nicht so eng sehen. kinder brauchen freiheit und vertrauen! da ist es doch völlig egal, ob sie richtig sprechen können, solange sie glücklich sind und dich zum buch-club begleiten.
freiheit…vertrauen….die einfachsten dinge sprichst du stets so schön und begreiflich aus zoee. ich möchte dich bewundern, geht das?
natürlich. aber mach’ es bitte unauffällig. ich bin ja mehr so der bescheidene typ, der sein licht immer total unter den scheffel stellt, damit ich beliebt bin.
logomatic! *augerunerzieh*
danke schön! *bescheidenmitdenschnallenschuhenaufdembodenherumscharr*
chanallenchuhe?
pssst … BESCHEIDENHEIT! soll doch keiner wissen, dass ich hoht kotür trage!
eh klar. ich mach mal einen kotau vor dir, mein gänseblümchen! wenn was knackt, oberschenkelhals. weißt bescheid.
ich bin so bescheiden, ich habe gar keinen oberschenkelhals. an geraden tagen habe ich einen hals, an ungeraden einen oberschenkel.
Tiggers Traum scheint ja wohl geplatzt zu sein.
“geplatzter traum”?? hey, steini, mal ein bisschen niveauvoller, geht das?
und mir platzt gleich der arsch wenn tigger nicht auf der stelle das hupenthema bedient!
ich find hupen blöd aber ich bin in wahrheit auch nicht tigger.
Ich finde Hupen total geil und ich bin in Wahrheit der tigger!
Ich finde Klingeltöne viel geiler als Hupen. Aber wer bin ich schon?
du bist so eine endbitch zoee!
Hey, mach die Schlampe nicht an, der habe ich schon einen Punkt auf die Stirn geklebt!
Sach ma…wie seid ihr denn drauf? Keine Kotennance?
Hey, Vollder Tigger, den Punkt hab ich ihr eben runtergerissen. HA!
So läuft das nicht. Man muss den Weibern einfach total viele Kotplimente machen, dann hast du sie im Sack. Mal beim Kotenverkäufer deines Vertrauens eine Kote kaufen und schon läuft das.
Und was ist mit mir? Ich hab auch noch Punkte!
Mach den sofort wieder ran! Markiert ist markiert!
Guck mal hier: *Mirpunktaufdenpokleb*
Mist, mir sind alle Betroffenheitsblogpoints runtergefallen…
*aufdieblogpointsraufhuste*
meins, alles meins! ich war erster! ERSTER!
wie geht ihr mit den betroffenheitsblogpoints um? das werde ich melden!
Sind hier etwa tiggers anwesend?
Ich bin ein Tigger…und ich bin viele…und ich bin eine Armee…und ich….und ich…und ich…bin TIGGER!
@tiggerpolizei: nö. nöp! nööööp! *kopfschüttel*
“Achtung, Achtung! Die kleinen tiggers möchten aus dem tigger-Paradies abgeholt werden! Die kleinen tiggers möchten aus dem tigger-Paradies abgeholt werden! Fünfundfünfzig für Neunhundertelf bitte! Fünfundfünzig für Neunhundertelf bitte!”
hat mch jemand gerufen?
cheiche, ch chab einen chprachfehler.
Cheftigger, pack’ mal deine ganzen Persönlichkeiten ein -wie seht ihr überhaupt aus, ihr Ferkel- und dann ab nach Hause! Wartet nur bis Tiggerpapa nach Hause kommt!
*mitvielzuhohenstimmchensprech* neinnein, wir wollen noch nicht nach hause! wirsindnochnichmüde! weiterspielen in den bällen. tiggerpapa ich muss mal groß!
*tiggermamavorwutindiehupenbeiß*
Das hättet ihr euch früher überlegen müssen! Ihr habt mich gerade vom Probeliegen auf “Skrotum” weggeholt. Tja und als Strafe müsst ihr heute in Radlerhosen schlafen!
neeeeein tiggermama, nicht in radlerhosen!!! bitte icht bitte nicht bitte nicht bitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nichtbitte icht bitte nicht bitte nicht
So, babytiggers, jetzt gibt es heute abend keinen Nachttopf! So nicht!
mamatigger schwitzt beim kacken!
Und du darfst heute nicht mehr mit Kotzilla spielen!!!
ich hab dich sooo lieb mamatigger! *verlogenschau*
Ja, brave Persönlichkeit! Du bekommst heute Schokopudding!
ACHTUNG ACHTUNG, MAMATIGGER SOLL SOFORT INS BÜRO KOMMEN!
OHNE IHRE FAMILIE!
Nicht ohne meine tiggers!!!
*schampusaufmach*
*vorhängezuzieh*
Yo wurdo geruffen?
STELL DICH NICHT SO PRÜDE AN MAMATIGGER, DU WILLST ES DOCH AUCH!
Kotseidank! Hupi, geh mal nach dem Königvomkinderparadies, woll?
KINDERPARADIESPOLIZEI, BITTE HUPE ENTFERNEN!
*römmelkontrollier*
Nik dok, nik dok, Erre Kunig! Könne wir spreke uber alles!
Yo chabe eine – FÄCHER!
HALT HUPE! ICH HABE EINEN VERDACHT UND WERDE JETZT EINEN IDENTITÄTSCHECK DURCHFÜHREN: SAG MIR WIE DEINE MUTTER HEIßT HUPE!
Hallo, was ist denn hier los, mein Mutter heißt Schleudermaus! Was wollen sie sonst nich alles wissen und kann ich mich jetzt bittesehr freimachen?
Wolle Flamenco? Es gibbet nur ein ‘upe!
Ey Hupe, Bock auf Freundschaft mit alles?
Geiler Hupentreff im Zoee.in-Hupenforum: Ich auch!
Und was ist mit mir? *Traurigbetroffenrumhäng*
ich kenne diese blog nicht, ich weiss auch nicht, wer oder was zoee ist. ich bin nur aus versehen hier.
Hier sprekt Hupenmama. Wollen wir gerne sein amigas para siempre. Cin Cin!
Akke ja, lange Zeit härr: http://www.youtube.com/watch?v=lOF5C-xsoDQ
Bis tu mein fresa!
Ich kenne dies Blog auch nicht und ich streite alles ab. Bock auf Hängehupe St.? *Hängehupehochpress*
La Hupa! Du auch hier! Cin Cin!
@st.: keine ahnung, was diese tigger hier abziehen. aber ich bin ja gegen zensur und lasse das einfach mal für den allgemeinen und deshalb wichtigen diskussionsbedarf so stehen.
Diese Tiggerarmee ist zu stark um sie zu bezwingen!
ich guck mir das befremdet an aber irgendwie machen mich diese tiggers auch an. also irgendwie so.
mich auch. gut zu wissen, dass man diese mittlerweile im möbelhaus bekommt. “beim kauf von zwei tiggers, bekommen sie 18 tiggers dazu!”
hast du morgen schon etwas vor?
Hallo ich hab damit auch nichts zu tun!
ja, ich treff mich morgen mit einer blogbitch!
@haarigetiggerhupe: natürlich nicht. du hast haare und deshalb im tigger-paradies nichts zu suchen, du glaubst wohl echt, wir sind blöd, du fake!
genau, haarigetiggerhupe verpiss dich und keiner vermisst dich! …EY!
echt, bella? ist ja lustig! ich treffe mich morgen mit einer bf!
wir könnten uns doch zu viert treffen, was sagst du?
wart mal:
“fakefakefake….fakefakefake…fake your hupy!”
so, jetzt isser weg!
ist es okay, wenn ich einen armen alten blog-FL mitbringe? (aus mitleid, logo)
nee lieber doch nicht, ich hatte das olfaktorisch nicht bedacht. vergiß es einfach.
klar, *lachendmitderhandeineabwehrbeweungmach*
wir sind ja tolerant!
ich finde es ja toll, dass paris hilton die begriffe “bf” und “bff” erfunden hat. “best friend” und “best friend forever”! das erspart ja echt tippereizeit. ich bewundere ja diese kreativität!
bf sind doch BloggyFriends!
sei mal nicht kindisch! das wird lustig! ich reserviere auch einen tisch im vereinsheim!
nein, es gibt keine bloggyfriends. es gibt nur reale blogfreunde.
dresscode strictly ernsting family?
oder wieder radlerhosen?
trag einfach ein namensschild, damit ich dich erkenne, ok?
also wie immer…
kannst du bitte morgen auch mal ein namensschild tragen? ich möchte dich ganz neu kennenlernen!
dresscode: irgend etwas hell jeansiges und gekrempelt. gelber nagellack!
aber n_a_t_ü_r_l_i_c_h !
manche brechen das brot, wir brechen das eis.
ich werde auch mit verstellter stimme sprechen und ein auge runterhängen lassen für den freshnesseffekt!
ich sehe schon, du bist ein profi. du machst das anscheinend öfter?
DU BITCH!!!
ich zieh meine zu kurze jeansweste an und ein rosa polohemd mit aufgestelltem kragen. beine epilieren? nich mit mir! shortstime!
hauptsache du callest mich nich schnitzel!
solange du professionell ausgerüstet bist, hast du nichts zu befürchten.
ich trage immer ein suspensorium, wenn ich mit dem fahrrad fahre. das gehört sich einfach so. und habe immer mein eigenes besteck dabei, wenn ich wegen terminschwierigkeiten gezwungen bin, in einem fast-food-restaurant zu speisen. das gehört sich einfach so.
kennst du “glas-zum-gehen”? das unkaputtbare glas für alle gelegenheiten. und nur deine lippen haben es berührt. *schlacker*
ich komm auch, ihr erkennt mich am klingelton! HARRRRR!!!!
*summ* und wenn ein glied deine lippen verlässt…WAS IST DAS, ICH SINGE FREMDE LIEDER IHR HEXEN WS HABT IHR MIT MIR GEMACHT?????
mein klingelton ist die bi-ba-bumsebiene oder einfach crazy frog. YEAH!
haha, in wahrheit hab ich sweetie das küken. gebts zu, ihr seid drauf reingefallen, hm? hm?hm????
glaubt ihm nichts, er will nur eure HUPEN!
@steini: hörst du jetzt mal auf? ja? geht das bitte?
steini? *mitübertriebenertheaterschauspielerstimmesprech*
WERRRR ISSST DIESÄÄÄR SSSSTEINIII???
tja, wer müllt mir denn hier den blog voll? wer wohl? eben. es gibt nur einen, der diese kotminelle energie hat.
steini, wir müssen uns dringend unterhalten!
steini, du bist entlarvt!
schlimm, solche blognomaden.
anm. d. red.: für die verwendung des begriffes “blognomade” habe ich selbstverständlich meine bloma entrichtet. (”bloma” ist eine kreativität von zoee.in. kreativitätsklau wird ab sofort mit mindestens fünf kni*pers geahndet!)
ich hab verständnis für tourette…steini, es ist nicht schlimm, wir können dir helfen!
ich finde auch frau echse hat was damit zu tun. die ist schuld! blogloses gewürm!
der begriff stammt tatsächlich von mir. aber du kriegst deine bloma zurück, glaub ich!
aber bezahlen wird eben immer nur der ehrbare blogger. schlimm ist das.
danke schön, aber ich will keine gefälligkeiten. ist schon ok. die paar links kann ich mir noch leisten.
war auch nicht so gemeint! hahahaha, wo sind die tiggers alle hin?
übrigens…*aufdieuhrklopf* wir haben noch ein date mit peter zwegat!
die tiggers schlafen. tiggermama hat ihnen panierte pandaschnitzel gemacht, ihr lieblingsessen. sie hat einfach so ein gutes herz! naja, sie sind ja auch nieKlich!
stimmt. ich sehe dich morgen dann im grossraumbüro.
bitte nicht grüssen!
Bin wieder da
Na, habt ihr euch wieder beruhigt?
komm wieder zu mama, bäumchen. bißchen rumhängen!
PAPA!!!! Komm wir spielen Guckmal-Zeigmal! och büddebüddebüdde….
Fischer, wann segeln die Galeeren gen Kos?
so, ich muss jetzt weg. die bella hat die aufsicht und wird jeden an die tafel schreiben, der schwätzt!
Sie haben mich gerufen. Eieiei, ich sehe einen Berg von Kommentarschulden…moment ich hole mein Flipchart!
Flipflops? Bei dem Wetter?
Andererseits: Sieht bestimmt lustig aus zum Anzug. Herr Zwegat, vergessen Sie nicht, sich die Zehennägel zu lackieren.
ich habe einen hartnäckigen Nagelpilz, Herr Duftbäumchen. Aus diesem Grunde bin ich gezwungen, Maulkorbsandalen zu tragen. In meiner Freizeit trage ich dazu auch gern Hot Pants!
Aaaa, die erotische Komponente. Schade, dass Sie während der televisionären Sendungen keine Freizeit haben – die heißen Schlüpfer inkl. der Stachelbeerbeine hätte ich zu gerne in Augenschein genommen.
Oder lassen Sie die Waden wachsen?
Meine Lebensgefährtin und meine Wenigkeit sind große Anhänger von Brazilian Waxing. Aus den abfallenden Haaren basteln wir zeitgenössische Reliefskulturen. Ökonomie ist für uns ganz groß geschrieben!
p.s.: Ich plane eine Sondersendung und werde meinen Casual Look einbauen, versprochen!
Dass Sie sogar Fremdsprachen beherrschen, dachte ich mir bereits. Meine Hochachtung. Soviel ich weiß, gehört doch Brasilianisch zu den zehn am schwierigsten zu erlernenden Sprachen überhaupt.
Ließe sich mit diesem Spezialwissen bei RTL nicht auch mal ein Auslandsaufenthalt in der brasilianischen Hauptstadt Ulan-Bator herausschlagen?
Ich hab damit nix zu tun, ich bin raus aus den Kotmentarschulden. Ich war bei Germanys Next Tophupe. The Winner is: Cindy aus Marzahn! Man will ja volksnah bleiben. Tigger wars auch nicht, der saß in der Jury.
das war ja klar. sobald ich auch nur mal einen moment weg bin, wird hier unsinn gemacht.
ihr kommt jetzt alle in den stillen blog!
*heul*
Ich hab doch gar nichts gemacht.
*nochmehrheul*
duftbäumchen: ich habe heute leider kein foto für dich.
Ein Foto? Von Superhupen? Wo? sabber
Frau Zoee, was soll das mit meinem Mann?
wie mit “ihrem” mann? er hat ja keinen brandzeichen auf dem hintern, also können ihn alle benutzen.
Ah, Sie haben sein Brandzeichen also noch nicht gesehen. Da bin ich beruhigt! Benutzen Sie ihn also gern. Er riecht zwar etwas ungewöhnlich, aber es gibt schlimmeres.
riechen tun sie ja alle ab einem gewissen alter, das ist nicht weiter schlimm.
herzlichen dank für die grosszügigkeit!
Und wo bleiben nun die Hupenfotos?
Ich habe jtzt nicht ALLES gelesen, bzw. nichts bi auf den letzten kommentar… Hupenfotos? Von wem? Wo? Wann?
@puschel: die hupenfotos muss immer der liefern, der zuletzt unter diesem posting kommentiert hat.
du hast gewonnen!!!! herzlichen glückwunsch!!!
p.s.: du kannst das foto gleich hier posten. kein problem.
Immer ich.
hilft ja nichts.