Und ich wünsche ein schönes verlängertes Wochenende! Ich verbringe meines hier:

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Meine Rede.

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Ich bin in einem Bekleidungsgeschäft und stöbere ein bisschen herum, denn ich suche Sommersachen für die Sprotte. Ich habe anscheinend die einzige halbwüchsige Tochter auf weiter Flur, die keine Klamotten kaufen, also “shoppen” gehen, möchte. Also sorge ich dafür, dass sie halbwegs modisch gekleidet ist. Und sie sorgt dann dafür, dass ich das Meiste wieder zurückbringe oder umtausche weil “lila gar nicht geht!”.

Hinter mir stehen zwei Frauen einfach so herum und unterhalten sich. Ich höre erst gar nicht hin, bis eine Stimme plötzlich höher und schriller wird:

“ECHT? Wirklich?”
“Jaaa! Das ist so unglaublich! Leggings sind ECHT total IN!”
“ECHT jetzt? Wirklich?”
“Ja, die kann man jetzt endlich wieder tragen und die sind ja so bequem!”
“Nein! ECHT?”
“Ja, das habe ich auch schon vor” -jetzt wird die schrille Stimme angeberisch- “Monaten GELESEN!”
“ECHT nicht wahr, oder?”
“Doch! Und das ist so toll, weil, wenn einem auf dem Spielplatz etwas verrutscht, dann kann man die Leggings einfach so HOCHZIEHEN! Einfach SO!”
“ECHT?”

Ich drehe mich unauffällig um, weil es mich jetzt doch interessiert, wer sich eine Leggings so selbstbewusst einfach SO hochzieht.

Ich muss mir jetzt unbedingt die Haare waschen.

Nachtrag:

Wie ich gerade sehen musste, kann man Fussballspielerhosen auch einfach so ganz in echt hochziehen. Danke, Herr Lohmeyer!

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Der Spitz:

Boah, da ist die Ische schon wieder. Aufgerüscht bis zum Gehtnichtmehr und so etwas von ungeil, dass einem schlecht werden kann. Kapiert die eigentlich nicht, dass ich nichts von ihr will? Jeden Abend sehe ich sie hier herumstehen und permanent glotzt sie mich an. Genau jetzt hat sie mich angelächelt und mit ihrer Zunge ihre Lippen befeuchtet! Diese Nutte! Mann, das ist so billig, mir wird gleich schlecht! Es hilft auch nichts, dass sie seit ein paar Tagen immer diesen Kerl mitschleppt und mit dem flirtet, girrt und herumalbert. Ich weiss, dass sie es nur auf mich abgesehen hat. Diese Stalkerin! Genau jetzt hat sie sich den obersten Blusenknopf aufgemacht und mich dabei auffordernd angesehen. Mann, geht es noch schlechter? Ich glaube, ich muss sie mal böse ansehen, damit sie dieses Gehabe mal lässt und kapiert, dass ich für so eine schnelle Nummer nicht zu haben bin. Sie soll endlich mal verstehen, dass das damals auf dem Parkplatz echt eine Ausnahme war! Gut, ich lasse mich ja gerne überreden und der Sex war echt oberklasse, aber hey, das Überreden muss sie noch lernen! Ich rauche mal kurz eine und dann gehe ich rüber und erkläre ihr das. Dieser Statist, harharhar, hat da sicher nichts dagegen!

Die Ische:

Meine Güte, ist das heiss hier! Und da ist schon wieder dieser Depp! Muss der eigentlich ständig hier abhängen und mich anstarren? Meine Güte, ja klar, ich hatte die echt kleine Nummer mit ihm und das war es schon. Ich dachte einfach, er hätte mehr in der Hose als im Kopf, aber so kann man sich täuschen. Genau jetzt starrt er mich schon wieder an! Obwohl ich einen Begleiter habe! Dieser Stalker! Und zündet sich auf eine ganz peinliche Pseudocowboyart seine Zigarette mit Streichhölzern an und guckt dabei ganz hartbitter-vomlebenundseinerexgepeitscht. Und dann stösst er den Rauch durch die Nase aus. Wie so ein Hengst! Mann, hat ihm denn niemand erzählt, dass Clint Eastwood tot ist? Ist der eigentlich überhaupt tot? Naja, es ist auf jeden Fall todestot, was der Depp gerade macht. Egal, ich habe die Schnauze voll und ich gehe jetzt mal zu ihm rüber und erkläre ihm das. Mein Begleiter, hihihi, hat da sicher nichts dagegen!

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[Falco]

—

[ ... ]

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Hollé, hollé – ich bin die His-pan-i–olé!

Ich such’ in jedem siebten Ei,

nach meiner nächsten Chánce,  juchhei!

Ich bin so spanisch wie ein Stíer

und habe Klapperteile hier,

ich glaub’ die machen Lärm an Fuß und Sóhle

und dafür  zahl’ ich sehr viel Kóhle.

Dass es nicht lohnt, ist echt egál,

ich bin ja sowieso fatál.

Ich merk’ es nicht, nicht meine Schúld!

- Kein Thema, nimm’ schlicht meine Huld’

—

[gewidmet)

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Und die Weight Watchers treffen sich bei McDonalds.

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Die ersten Vatertags-Karawanen sind schon lautstark Richtung Stadtpark unterwegs, man hört leise Gutelaunegeräusche, dezentes Gelächter, keine Tröten und alle Mitläufer sind dezent sportlich gekleidet und tragen Kartons mit Gesellschaftsspielen unter dem Arm. Das wird sicherlich ein nettes Picknick mit philosophisch-politischen Gesprächen und der einen oder anderen Anekdote aus dem harmonischen Familienleben.

Ich bin neidisch. Schon wieder, ich weiss. Aber Muttertage sind niemals so schön und lustig und bereichernd wie Vatertage!

Man wird morgens um 7 h mit einem Frühstückstablett geweckt, auf dem der Kaffee zu kalt und zu schwach, das Brötchen zu alt und zu fest, das Ei zu hart und zu unpellbar ist und der Butterklecks sich schon davongemacht hat. Der weiss schon warum. Während man dann freudig an das Frühstück macht, stehen alle gespannt am Bett und warten auf eine Reaktion. “Mhhmmm, lecker! Und das habt ihr alles so gemacht, dass ich nichts gemerkt habe?” Alle nicken stolz. Natürlich verschweigt man, dass man bereits seit 6 h senkrecht im Bett steht, weil man bei den Vorbereitungen schon dabei war: “Wo ist denn der Eierkocher?” – “Woher soll  ich das wissen, nimm’ doch einen Topf!”  – “Man kann kein Ei in einem Topf kochen, sonst würde er doch Eiertopf heissen, du Hirni!”  – “Du bist selbst ein Hirni und hast einen Eierkopf, haha!” – “Sag’ mal, wenn die Milch so klumpt, ist die dann noch gut?” – “Keine Ahnung, Rühr einfach ordentlich um, dann merkt sie es nicht!” – “Wieviel Pulver tut man denn in die Kaffeemaschine?” – “Keine Ahnung, nimm’ einfach einen Löffel und dann mach die Milch rein, dann merkt sie es nicht!” – “Das Brötchen ist total hart und braun geworden im Ofen und der raucht auch so komisch!!” – “Dann leg’s auf den Toaster, das macht sie ja mit dem Toastbrot auch zum warmhalten. Dann merkt sie es nicht!” – “Wollen wir noch Rührei machen?” – “Du spinnst doch! Das gibt es an normalen Tagen doch auch nicht. Das merkt sie gar nicht!”

Nachdem man das Frühstück soweit vernichtet hat, dass niemand beleidigt ist, geht es zur Tagesplanung über: “Wir könnten doch etwas machen, was du schon immer mal machen wolltest!” Ja, im Bett bleiben, ein Buch lesen, einen Schnulzenfilm sehen, in Ruhe telefonieren oder einfach gar nichts machen. Und zwar ungestört. Das will man schon immer mal machen. “Wir könnten Minigolf spielen gehen!” – “Oder ins Schimmbad!” – “Oder ins Kino!” – “Oder in den Hansaparkt!” – “Oder Tretbootfahren!” – “Oder zum Bowlen!” Oderoderoderoder. Erwartungsvolle Gesichter strahlen einen an und freuen sich, weil sie der Mutter so eine wahnsinnige Freude machen. Und Himmel, ja! Die Mutter freut sich!  Und dann wird all das gemacht, was sie sowieso schon ständig macht, eben nur nicht an ihrem speziellen und ganz eigenen Mutter-Tag.

Ich bin undankbar. Schon wieder, ich weiss. Aber ich habe auch ein Anrecht auf einen Vatertag. Ich habe einen Vater, die Sprotte hat ebenfalls einen, ich kenne auch viele Väter und bin  im Zuge der Emanzipation sowieso quasi einer.

Und deshalb habe ich mich jetzt unauffällig vatertagsmässig angezogen, mir einen Schnurrbart aufgeklebt, einen kühlen Hut aufgesetzt und ein Mensch-ärgere-dich-nicht unter den Arm geklemmt. Der Picknickkorb ist ganz männlich mit Lachsschnittchen, Blaubeermuffins und Bionade bestückt und ich gehe jetzt auch in den Stadtpark und mache mir einen gemütlichen Tag unter lauter gut aussehenden, intellektuellen und feingeistigen Männern.

Bloss kein Neid!

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Wir frühstücken.

“Na, wie hast du geschlafen?”, fragt mich Frau Sprotte.

“Mann, ich hatte wirklich einen total blöden Traum!” fange ich an. “Wir waren auf Radtour in Frankreich, du auf deinem normalen Fahrrad und ich auf einem Speedfahrrad, das weiss lackiert war,  und ich hatte im Kindersitz Tom Cruise, der sich die ganze Zeit ständig aufgeregt hat, weil er nicht laufen konnte. Jedes Mal lief er wutrot an, wenn wir eine Pause gemacht haben, weil ich ihn dann ständig aus dem Kindersitz heraus- und wieder hineinheben musste.  Der war einfach die ganze Zeit am herumbrüllen.  Mit diesem wahnsinnig schlimmen, roten Wutkopf.  War das schrecklich! Dann sind wir an einen See gekommen und plötzlich warst du weg.  Dein Fahrrad, das plötzlich rosa war, habe ich dann auf dem Grund des Wassers gesehen und ich habe Panik bekommen und ständig versucht dich zu rufen.  Aber es ging nicht.  Ich konnte nur ständig “Sabine!” krächzen.  Sabine!!! Krächzen!!!  Tom Cruise lag währenddessen im Kindersitz auf dem Boden und brüllte weiter. Dann habe ich ein Zelt gesehen,  bin hineingegangen  und da lagst du und hast friedlich zwischen lauter Indern geschlafen. Dann bin ich aufgewacht.”

Ich trinke erschöpft einen Schluck Kaffee: “Das war echt ein schlimmer Traum!”

Frau Sprotte mustert mich lange und intensiv, während sie entspannt auf ihrem Brot herumkaut und sagt schließlich:  “Ich würde mal sagen,  da hast du irgend etwas nicht richtig verarbeitet.”

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[kunstarbeit von sprotte]

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Ding Dinge Dong

Zum ersten Mal hat mich “Deutschland”  mit unfreiwilliger Selbstironie laut  zum Lachen gebracht!

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Vielen herzlichen  Dank  an pleitegeiger für einen sehr kurzweiligen Abend!

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