Wer noch?

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Tachauch, ich bin der Ralle und ich suchne Olle und da habsch Dein Bild gesehen das wo mit in der Anzeige gewesen war und da war ich schon getan von wegen Nivoh weil ich das gut finden tue. Vom Alder her tun wir auch ganz gut zusammpassn weil ich bin so gegen 40 und habsch viel Tagesfreizeit die wo ich allein verbringen tun muss weil meine Kumbels erst am Abnd im Eck dasein tun. Da habsch mir gedacht das es doll sein würden tun wenn die Mattelenne also Du mich im Leben so begleiten wolln tust wie du ja geschriem hast. Nen Gartn tue ich zwar nicht habn aber wegem Alltag könnt ich schon Hilfe brauchen tun weil die Fenster sind so hoch und Abwechslung tu ich auch mögn weil ich kein Satlitschüssel haben tu.

Also liebe Matte ich darf dich doch so nennen ich tu mich dann schon auf deim Hand freun würdest Du Käffchen mitbringen tun? Du sitzt doch am die Quelle ich tu auch witzig sein!

Ralle

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Fch ffndl Hlfmfchklftln mhch gmnz ts hnd dfskrlt hnd dlshmb smgl fch nfcht, wln fch böd ffndl!

In echt!

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Mitten am Bürovormittag gehen mir die Zigaretten aus. Das ist nicht weiter schlimm, genau vor der Tür ist eine Tankstelle. Ich laufe also schnell über den Platz, möchte an einem Auto an einer Zapfsäule vorbei, plötzlich geht die Beifahrertür auf. Ich kann gerade noch bremsen. Aus dem Auto steigt ein älterer Mann aus, breit wie hoch, graumeliert, Brille, Schnauzer. Er lacht und sagt “Oh, das sollte jetzt keine Einladung sein, hier einzusteigen!”
Ich finde das kein bisschen lustig, denn er hat mich ja kommen sehen. “Ich wäre auch nicht eingestiegen, vielen Dank!”
“Hahaha, schlagfertig, hahaha, das gefällt mir! Na? Wieso denn so schnell zu Fuß unterwegs? Kein Auto?”
“Nö. Keinen Führerschein und keine Zeit.”
“Hahaha, dann gucken Sie doch mal hier!” Er zeigt mit einer galanten Handbewegung auf seinen Wagen. “Fahrschule” steht da auf dem Dach. “Sie können sich gerne sofort bei mir anmelden, hahahaha!”
“Nö. Danke.”
“Aber ein Führerschein ist doch so praktisch und den braucht man doch für so viele Sachen, hahahahaha!”
“Nein, in meinem Alter mache ich den bestimmt nicht noch und ich brauche ihn auch nicht. Ich komme auch so überall da hin, wo ich hin will!”
“In Ihrem Alter? Kommen Sie, Sie sind doch noch ein junges Mädchen, hahahahaha!”
Aha. Haha. Sehr charmant. Damit ist die Unterhaltung für mich beendet und ich gehe wortlos in den Einkaufsbereich. Der HahahaMann folgt mir. “Sagen Sie mal, wissen Sie, wo der Haferweg ist?”
“Nein, weiss ich leider nicht. Tut mir leid. Aber fragen Sie mal am Tresen. Die haben bestimmt einen Stadtplan.”
Das tut er auch und ich muss warten, weil natürlich wieder nur ein Verkäufer da ist. Ich kann es mir aber doch nicht verkneifen: “So ein Führerschein nützt aber auch echt nichts, wenn man nicht einmal den Weg kennt!”
Der HahahaMann lacht sich fast tot.
Dann weiss er, wo der Haferweg ist und ich habe meine Zigaretten und will wieder zurück.
“Wissen Sie was?” ruft er mir hinterher. Höflichkeitshalber bleibe ich stehen und drehe mich um. “Hier haben Sie meine Karte, rufen Sie mich doch an, wenn Sie Ihre Meinung wegen des Führerscheins doch noch ändern, oder …” kleine Kunstpause “einfach mal so!” und zwinkert mir neckisch-weisstbescheid zu.
Ich gucke auf die Karte und antworte: “Alles klar Bodo, ich melde mich bei Interesse bei Dir, kein Thema!”
Bodo zwinkert mir wieder neckisch zu, kommt näher und raunt mir zu:
“Es passiert ja nicht oft, dass man Menschen trifft, die einem gleich spontan so gut gefallen!”. Er lächelt sexy und gönnt mir noch ein Zwinkerchen.

Stimmt, Bodo. Genau so ist es.

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Das hätte ich vorher wissen müssen, dann hätte ich mir die ganze Intelligenz und das Arbeiten gespart. Einfach mal kurz nach Berlin gejettet und schon hat man kostenlos einen Millionär an der Angel! Und das alles noch unter hochprofessioneller Anleitung von Topstylisten! Mannmann, und unsereins schlägt sich mit so profanen Dingen wie Sport, Schminke, Koch- und Strippkursen herum, um überhaupt noch einen Kerl abzubekommen, der nicht ganz peinlich ist.

Aber die Hoffnung ist da und es gibt bestimmt dümmere Gründe, um nach Berlin zu fahren.

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Wer fliegt denn schon innerdeutsch heutzutage? Die ganze Warterei, die Umweltsauerei und Essen gibt es auch keins mehr – das muss man sich nun wirklich nicht antun. Ausserdem sind die sozialen Kontakte wegen der Beinfreiheit total eingeschränkt.

Das einzig Wahre ist Bahn fahren. So sieht das nämlich aus.

Schon am Bahnsteig kann man sich umsehen und sich auf die angenehme Gesellschaft freuen, die einem gleich geleistet wird. Z.b. das niedliche Pärchen mit dem niedlichen Kinderwagen, aus dem so niedliche Lammfellschühchen strampeln. Sie, kurze rote Haare, in braunes Leinen gehüllt, er, wenig Haare, Nickelbrille, in Cordhose und gestreiftem Leinenhemd, das in der Hose steckt und etwas ungünstig am Hintern ausbeult. Die niedliche Mama beugt sich alle naselang zu den niedlichen Lammfellschühchen und sagt immer wieder: “Jajajaja! Eideideidei! Ja wer ist denn da?”. Dabei sieht sie sich unauffällig-auffällig um, ob auch ja alle mitbekommen, was für eine tolle Mami sie ist. “Jajajaja! Eideideidei! Ja wer ist denn da?” Die Lammfellschühchen strampeln etwas heftiger und seltsame Laute sind aus dem Kinderwagen zu hören. Ich bilde mir ein, “Lass’ mich doch endlich in Ruhe schlafen!” oder ähnliches zu hören. Aber nein, die niedliche Mami will das Kind natürlich bemamien “Jajajaja! Eideideidei! Ja wer ist denn da?” wiederholt sie ein ums andere Mal. Gucki-Gucki ebenfalls, während dem Papi die Brust schwillt, weil seine Familie so niedlich und toll ist. Doch, das wird bestimmt richtig toll und niedlich mit Maria und Josef. Der Zug fährt ein und für einen kurzen Augenblick bin ich ganz traurig, als die beiden in den Nebenwagen einsteigen. Ich hätte mich so über etwas angenehme und natürliche Gesellschaft gefreut!

Keine fünf Minuten später kommt die heilige Familie allerdings in den Grossraumwagen, in dem ich bereits sitze. Ich freue mich sehr! Sie sehen sich um, steuern den Vierertisch mir schräg gegenüber an und Maria fragt ganz freundlich: “Ist denn hier noch Platz für uns? Ich möchte gerne …” Kunstpause “… mein Baby stillen!” und wartet die Reaktion ab. Der Typ, der den Vierertisch ganz unmöglich für sich alleine beansprucht reagiert natürlich so, wie alle Männer eben reagieren: “Ja klar!” sagt er kurz angebunden. Kein Wort der Bewunderung darüber, wie mutig und toll die Maria ist, dass sie ihr Baby erstens stillt und zweitens das auch noch in aller Öffentlichkeit. Was für ein prüder Typ! Maria setzt sich hin, lüpft das obere Leinen und drückt ihr Baby ganz natürlich an die entblösste Brust. Während das Baby nuckelt, starrt sie diesem ganz intensiv in die Augen, weil das ganz wichtig ist für die Verbundenheit. Josef setzt sich neben sie, legt den Arm um ihre Schulter und starrt erst seine niedliche Familie verliebt und dann den Rest des Waggons stolz an. Ich bin sehr gerührt, weil das so rührend ist. Und so natürlich! Das Baby wird an der anderen Brust angelegt, Maria und Josef starren weiterhin ihre elterlichen Aufgaben.
Nachdem das Baby satt ist, steht Josef auf, legt es sich über die Schulter, klopft ihm beruhigend auf den Rücken und geht mit wiegenden Schritten den Waggon auf und ab. Dazu macht er “Schschsch! Schschsch!” und geht im Takt immer ein bisschen in die Hocke, während er sich weiter wiegt. Gleichzeitig starrt er auffällig-unauffällig herum, ob auch jeder mitbekommt, wie natürlich es ist, sich auch als Mann um den Nachwuchs zu kümmern. Gleich muss ich weinen, der Josef hat bestimmt eine Auszeit genommen, um die Entwicklung von Baby auch total intensiv vom ersten Tag an mitzubekommen!

Maria hat in der Zwischenzeit das Leinen wieder über ihre Brüste gezogen und guckt uns allen einzeln und betont ins Gesicht um sich zu vergewissern, ob wir auch alle ganz genau zugesehen und verstanden haben. Ich verstehe sie. In der heutigen verrohten Zeit ist es einfach total wichtig, dass die natürlichen Instinkte nicht verloren gehen. Schön, dass die beiden uns das plakativ vor Augen führen! Danke Maria! Danke Josef! Jetzt weine ich wirklich!

Plötzlich höre ich hinter mir ein lautes “Ihgitt! Was ist das denn für eine Schweinerei!” Das Baby hat mit dem Bäuerchen zusammen einen ganzen Schwall verkrümelter Muttermilch mit ausgestossen. Diese rieselt am rückwärtigen Leinenhemd von Josef herunter und tropft von dort auf den Boden. Josef stört sich ganz männlich nicht daran, weil das total natürlich ist und durch ein Spucktuch wäre die Entwicklung des Babys natürlich auch total gefährdet, und wiegt, hockelt und schschscht sich wieder in Richtung Maria, die ganz niedlich lächelt, wegen der natürlichen Darmtätigkeit ihres Babys.

“Hey!” höre ich es ganz aggressiv hinter mir “Können Sie die Schweinerei bitte wegmachen? Das stinkt!”. Oh Mann, ich bin entsetzt! Der hat den Josef einfach gesiezt! Der hat einfach nicht kapiert, dass das ein ganz wichtiger Moment ist, an dem Maria und Josef uns haben teilnehmen lassen! Da ist man per Du, da ist man eins mit der Welt und der Natur! Durch das Siezen hat dieser aggressive Widerling eine plötzliche Distanz geschaffen! Ich merke, wie der Rest der Mitfahrer plötzlich zu Mitläuferlämmer werden, die ebenfalls lautstark verlangen, dass der natürlichste Auswurf der Welt zu entfernen sei. Vorbei ist der magische Moment!

Maria nestelt sichtlich schockiert ein paar Ökotaschentücher aus ihrem Rucksack und reicht sie Josef. Tief bekümmert reicht Josef ihr das Baby und schickt sich an, den Boden zu reinigen. In gebückter Haltung. So gedemütigt habe ich noch nie einen Mann gesehen. Ich weine jetzt nicht mehr, ich schluchze!
Nachdem der Boden sauber ist, steht Maria mit dem Baby im Arm auf, Josef geht zu ihr, legt ihr den Arm um die Schulter und gemeinsam schicken sie sich an, das Abteil zu verlassen. Ihren Rücken kann man ansehen, wie schwer es sein muss, das Kreuz der Ignoranz und Verdrängung ganz alleine tragen zu müssen. Das tut mir so weh!

Kurz vor der Abteiltür drehen sich die beiden zu uns um und lassen ihre Blicke über die Lämmerherde und ihren Leithammel schweifen. Ich kann ihre erschütterten Seelen richtig spüren! Und ich verstehe auch die Botschaft. Ich verstehe sie! Sie drehen sich traurig um. Leise schliesst sich die Tür hinter den beiden.

Und schon wieder ist ein Engel der Mitmenschlichkeit gestorben.

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Foto mit freundlicher Genehmigung aus der netten Nachbarschaft entliehen. Danke schön, Lorelei!

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… ich komme nur irgendwie nicht drauf.

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Gestern haben wir uns noch kollektiv über diese dämliche Zeitschrift -explizit diesen Artikel- lustig gemacht, heute wurde für den Ernstfall generalgeprobt:

Das Mädchen hat seit heute Ferien. Ich nicht, weil ich als gestresste Familienmanagerin arbeiten gehen muss, um diese Ferien zumindest teilzufinanzieren. Ausserdem war ich zu spät dran, weil der Stressfaktor “Mach’ dich-die Brotdose-den Schulranzen-den Turnbeutel endlich fertig!” nun erst einmal wegfällt. Das Mädchen sitzt gemütlich auf dem Sofa und sieht mir ungestresst bei meiner Hektik zu.

“Kannst du bitte gleich noch die Wäsche aufhängen? Die Maschine ist durch und ich schaffe das jetzt nicht mehr.”
Der Blick wird, natürlich, finster.
“Muss das sein?”
“Ja, das muss sein. Und dann räume bitte die Spülmaschine noch aus und ein.”
Der Blick wird, natürlich, noch finsterer.
“Muss das sein?”
Ich bin genervt.
“Ja, das muss sein. Und dann kannst du auch mal dein Zimmer ordentlich aufräumen! Du bist doch sowieso erst heute nachmittag verabredet!”
Der Blick wird, natürlich, todesfinster und dann geht es auch schon los:
“MANN, EY! ICH HABE JETZT FERIEN UND ICH HABE DIE GANZE ZEIT FÜR DIE SCHULE TOTAL VIEL GETAN UND ÜBERHAUPT AUCH SO UND DA MUSS ICH DOCH NICHT AUCH NOCH IN DEN FERIEN ARBEITEN!!! MANN EY, DAS IST TOTAL UNGERECHT!!”

Die gestresste Familienmanagerin hat natürlich überhaupt kein Verständnis für den ruhigen Ton, der ihr entgegengebracht wird und ordnet noch Pfandflaschenwegbringung an. Aber die ist ja sowieso total ungerecht und hat von nichts eine Ahnung.

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Ich verlange eine Speerstunde!

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