Es gibt ja sicherlich hehre Gründe, sich bei „Schwiegertochter gesucht“ zu bewerben in der Hoffnung, ein paritätisches Gegenstück zu finden. Die gegenseitigen Ansprüche sind nicht besonders hoch, Geld gibt es und „in Fernsehen“ kommt man dann auch noch, was die Chance auf Glück, falls es mit Holgi-Jensi-Wolfi nicht geklappt hat, doch noch etwas erhöht. Schliesslich ist man dann ja quasi prominent.
Natürlich gibt es darunter auch immer den einen oder anderen Kameraden, der nichts weiter als seinen Ruhm im Kopf hat und an der Ware Frauensuche so gar nicht wirklich interessiert ist, sondern diese Sendung lediglich zur Steigerung seines eigenen Bekanntheitsgrades nutzen möchte. Wieso die bei den Redaktionen immer so durchschlüpfen, verstehe ich nicht. Das kann ja so gar nicht im Sinne so einer seriösen Partnersuchgeschichte in aller Öffentlichkeit sein! Da muss man nachbessern!

Einer gehört aber in keinem Fall dazu: Christian, der Bürgermeister. Dem selbsternannten Bürgermeister Christian kann man zumindest eine Sache nämlich nicht nachsagen: Eitelkeit. Gut, der blondierte Bürzel auf dem Kopf lässt vielleicht etwas ungewöhnlich auf seinem sonst relativ übersichtlichem Kopf anmuten, der Dreistundenbart (solange braucht er nämlich jeden Tag, um ihn entsprechend zu stutzen) sieht auch nur ein bisschen albern aus und dass man ihm die Flatrate in einem Sonnenstudio ansieht ist nicht prollig sondern gepflegt; selbst Ketten von der Rolle trägt man heute so, dass sie eben rollig aussehen. Und als Justizvollzugsbeamter darf man ja auch ruhig etwas greller gekleidet sein, die piefigen Zeiten in den staubigen Stuben sind doch nicht mehr zeitgemäss. Der Amtsschimmel darf gerne wiehern.

Der Bürgermeister hat auch ein ganz tolles Hobby: er ist Karaoke-Sänger und Tierfreund. Und er ist auf total ernster Brautschau. Und das meint er total ernst. So etwas von ernst, deshalb geht er auch tiefsinnig am Flussufer damit schwanger. Darum hat er seine beiden ausgesuchten Frauen, das kleine und sehr zierliche Promotiongirl Patricia und die (was ist die nochmal von Beruf?) grössere und sehr viel robustere Fräulein Nicole sehr hat auf die Proben gestellt.

Angefangen haben die Probiertage mit einem Karaoke-Gig des Bürgermeisters, dem die beiden zukünftigen Schwiegertöchter gerne beiwohnen mussten. Das dürre Promogirl hat voll abgehottet, die robuste Nicole war zurückhaltend. Aber der Christian hat zumindest gezeigt, dass er das Fernsehen für seine Karaoke-Karriere nicht nötig hat. Das Haus wurde auch so gerockt und der Beitrag prima geschnitten.

Dann ist er mit ihnen einen Bikini kaufen gegangen. „Es muss aber ein Zweiteiler sein!“ krähte das Meisterle, während er, ganz Gockel, mit einer Patricia links und einer Nicole rechts am Arm die Sportabteilung eines Kaufhauses mit weit ausladenden Schritten betrat. Und während das Promogirl blöd genug war, ihm das zu glauben (ich habe ihm das, im übrigen, auch sofort geglaubt!) und sich in einem unheissen roten Fummel neckisch vor ihm drehte und wendete und ihre Tattoos im Intimbereich andeutungsweise zeigte, stand Nicole noch unentschlossen in der Umkleidekabine. Im gleichen Augenblick drehte sich der Christian zur Kamera und sagt todernst: „Also ich mag Frauen lieber, die nicht sofort alles zeigen!“ Vorhang auf für Nicole: „Tut mir leid, ich kann das nicht. Ich mag nicht sofort alles zeigen!“ – Gelbe Karte, Promogirl!

Sehr fürsorglich auch der Besuch der Sonnenbank mit den beiden blonden Mädchens. „Die Patricia ist einfach total blass. So eine blasse Frau habe ich noch nie gesehen!“ Dass er dafür seine Flatrate im Sonnenstudio genutzt hat, fand ich besonders grosszügig. Und die beiden Mädchen haben dem Christian auch seinen Wunsch nach Farbe erfüllt und sich brav hingelegt. Er übrigens auch. In kornblumenblauen Latexboxers an tiefgebräunter Blautze. Fazit: „Mensch, Patricia, bei dir sieht man ja gar nichts!“ Ehrliche Worte, aber trotzdem: dunkelgelbe Karte, blasses Mädchen!

Im Schwimmbad zog es Nicole vor, nicht ins Wasser zu gehen, sondern ein Kreuzworträtsel im Café (?) zu lösen, während Chrissie mit Patricia herumplanschte. Was dann passiert ist, weiss ich leider nicht, weil ich da an die Tür musste. Als ich zurückkam ,hatte Christian jedenfalls genug vom Schwimmbad und dem roten Bikini und wollte zurück zur zurückhaltenden Nicole. Wahrscheinlich hat es ihm imponiert, dass sie mit Buchstaben umgehen kann. Er drehte dann auch Patricia demonstrativ den Rücken zu und sprach kein Wort mehr mit ihr. Nur körpersprachlich! Hellrote Karte, Bikinigirl!
Ach ja, aber karikativ ist der Christian auch! Als sie aufbrechen wollten meinte er ganz grossherzig „Die Zeitung lassen wir da, für die Armen!“. Das hat mir echt imponiert! Andere würden das als Zote benutzen.

Dass er, als Tierliebhaber, natürlich auch sehen wollte, wie seine eventuell zukünftige Braut mit seinen beiden Hunden umgehen kann, ist nachvollziehbar und verständlich. Die zierliche Patricia bekam den Riesenköter, die üppige Nicole das Schosshündchen. Und schon zog der Riesenköter „Tequila“ das blasse Promogirl mit sich mit, bis sie die Leine loslassen musste, weil sie sonst mitgeschleift worden wäre. So geht das natürlich nicht! Christian war sehr empört und wandte sich sofort Nicole mit der Minitöle zu und legte seinen Arm um sie. Rote Karte, Hundemädchen!

Unverständlicherweise reichte es Patricia plötzlich. Dass der Christian sie ständig ignorierte und vorführte, fand sie überhaupt nicht gut, vor allem weil die Nicole sowieso eine dumme Kuh ist. Sie stellte ihn zur Rede und zwar auf die denkbar dümmste Art und Weise: „Ich breche hier ab, weil du mich immer ignorierst und vorführst und das finde ich überhaupt nicht gut und die Nicole ist doch sowieso ein stilles Wasser!“ Mann, Patricia, das weiss doch jeder, dass man Männer nicht vor Entscheidungen stellen darf! Da kommen doch sofort die Höhlenmenschenängste hervor und man entscheidet sich für die ruhigere Keule. Die verspricht weniger Ärger. Der Christian machte das aber ganz gut, lehnte sich zurück, schloss die Augen halb, zog männlich an seiner Zigarette, guckte angetrauert in die Ferne und sagte „Naja, es hat halt die Schemie nicht so geklappt! Und du bist so ein lautes Wasser. Aber ist gut, ich helfe dir dann nachher noch!“
Das nun wiederum fand ich total kühl vom Christian. Dass er da so ehrliche Worte geführt hat, auch wenn er die Patricia damit verletzt hat, denn die dachte natürlich, dass der Christian ihr den Abbruch ausreden würde. Weiber!

Ich finde den Christian total authentisch, bescheiden, nicht übertrieben und bewundere, wie er so normalen Frauen eine realitäre Schangse auf eine Beziehung mit ihm gibt. Ich meine, der könnte doch an jedem Finger 20 haben, so prominent wie der ja bereits war und mittlerweile noch zusätzlich geworden ist und -nicht zu vergessen- auch noch werden wird!
Da finde ich es sehr verständlich, dass er eine in sich ruhende, zurückhaltende, nicht dem gängigen Schönheitsideal entsprechende Frau an seiner Seite sucht, die ihm so ein bisschen den Rücken zwischen Job, Solarium-Flatrate, Bart- und Bürzelschnippel und Künstlerisität frei hält!

Die Nicole ist übrigens ein sowas von total stilles, zurückhaltendes und sensibles Frauchen. So ganz ohne Falsch und ohne Spiel. Als Patricia sich nicht von ihr verabschieden wollte, hat sie danach in einem kurzen Statement gelassen an ihrer Zigarette gezogen und ein verächtliches Gesicht gemacht: „Die war doch sowieso die totale Schlampe. Ich meine, so etwas sage ich normalerweise ja in echt überhaupt nicht, total nicht, aber die war echt voll die Schlampe! Kein Wunder, dass sich der Christian für mich entschieden hat!“

Irrtum, liebe Nicole. Hat er nicht und wird er auch nicht. Er hofft auf etwas ganz Anderes. Wetten, dass … ?

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