Sobald sich der Streß da draussen vor dem Fenster endlich wieder ein bisschen gelegt hat und ich die Zeit für ein paar Wartungs- und Blogox-Operationen gefunden habe, geht’s auch hier wieder weiter. Ich freue mich schon!

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Ich bin ja nun bekanntweise kein Liebhaber der seichten Fernsehkost, deshalb habe ich auch erst nach reiflicher Überlegung nach der Lindenstrasse zum „Wendler-Clan“ auf SAT 1 geschaltet.

Wer der „Wendler-Clan“ ist? Das weiss ich nicht so ganz genau, aber beim Friseur und beim Arzt lese ich gezwungenermassen die dort ausliegenden Zeitschriften und deshalb weiss ich, dass der Wenlder auf Malle ganz gross, der totale Schlagerkönig geworden und ganz natürlich ist. Ach ja, und dass sein Vater ihn mal in die Pleite geritten hat und er das gar nicht lustig fand, sondern ganz, ganz fies.

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denn böse Menschen haben keine Lieder.”

Genau so ist es. Und weil ich so unglaublich lieb bin, übersende ich meine besten Wünsche zum neuen Jahr selbstverständlich ebenfalls in musikalischer Form:

Alles Liebe für das neue Jahr und immer eine Handbreit Pferdeäpfel unterm Kiel!

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Der Weihnachtswunschzettel der Sprotte ist auch in diesem Jahr recht übersichtlich und wurde bereits zwischen ihrem Vater und mir gerecht aufgeteilt. Dass ich die Exotenabteilung wie z.B. “die DVD gibt es aber nur in Japan” oder “der Film kommt aber erst im Januar raus, kannst du dir das merken?” abbekommen habe ist nicht weiter schlimm. Ich bin ja kreativ und nicht blöd.

Allerdings bereitet mir “Ein (GUTES!!!!) Fantasybuch” doch Kopfzerbrechen. Ich habe zwar Fantasie von Hamburg bis Milbertshofen, kann aber mit dem Begriff “Fantasy” nicht wirklich etwas anfangen. Ob das irgend etwas mit Harry Potter oder Elfen oder Eulen oder Einhörnern zu tun hat, möchte ich wissen. Nein, Harry Potter ist nicht Fantasy, weil Harry Potter gibt es ja quasi in echt, Elfen sind in Ordnung, wenn sie nicht kitschig sind, ausser sie gehören zu “Tinkerbell”, Eulen gehen nur in Zusammenhang mit Harry Potter (”Du weisst ja auch gar nichts!”) und Einhörner sowieso nicht. Ausser vielleicht. Und auf keinen Fall darf es so ein doofes Buch wie im letzten Jahr sein. Da habe ich mich etwas vertan und “Avatar” mit “Avatar” verwechselt. Woher sollte ich auch wissen, dass es davon mehrere gibt? Ich kannte eben nur den mit dem fliegenden Bison.

Ich werde jetzt also erst einmal feststellen müssen, was ein (GUTES!!!) Fantasybuch ist, überhaupt einfach erst einmal nachforschen, was alles unter den Begriff Fantasy zu verstehen ist und dann losgehen und ihr so ein Buch besorgen. Und zwar natürlich in GUT!!!

Prinzessin Lillifee gehört wohl nicht dazu, die gibt es doch sicher auch in echt, oder?

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Es ist nur so, dass in letzter Zeit -abgesehen von viel Arbeit- ständig so komische Dinge passieren.

Gerade vergangenen Samstag wurde ich plötzlich wild von einem Akku angetanzt, der sich nach kurzer Zeit in eine leuchtende Weihnachtskugel mit komischer schwarzer Mütze mit grünen Augen verwandelte. Ich fühlte mich plötzlich irgendwie bananenrockig-weihnachtlich, konnte dem Impuls aber nicht spontan nachgeben, weil ich immer noch ein schlechtes Gewissen wegen des Motorradfahrers ohne Penis hatte, der mir ein paar Minuten vorher direkt durch den Kopf gefahren ist. Parkhausromantik geht einfach anders.

Es wird bessere Zeiten geben, ich bin ganz sicher. Jetzt muss ich erst einmal auf den Dachboden gehen und gucken, ob ich für die grüne Bananenlinse irgend etwas Schreckliches finde, das ich ihr zu Weihnachten schenken kann. Eine tanzende Spinnenkeule oder einen leuchtenden Kokon. Undefinierbaren Inhaltes. Ich bin sicher, ich werde fündig.

Und dann tanze ich auch!

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Ich will ja niemanden etwas Böses unterstellen, aber ich habe so ein kleines bisschen die Befürchtung, dass es mit dem Weltretten männlicherseits in Kopenhagen eventuell nicht ganz so klappen könnte.
Aber die Idee finde ich prima und kein bisschen kontraproduktiv. Um der Stadtverwaltung und den Hotels so mal richtig eines reinzuwürgen, vögelt man ab sofort zurück und zwar umsonst. Das wird vor allem die Stadtverwaltung natürlich sehr wurmen, den immensen Steuerverlust nicht zu vergessen! Und die Hotels werden sicherlich ebenfalls darunter leiden, denn die Nachtportiers bekommen keine Augenzukniep-Gebühr mehr und mit der Einzel-für-Doppelbelegung stundenweise war es das dann auch. Dieser Gipfel wird ganz Skandinavien in den Ruin treiben. Ich sehe das schon kommen!

Ich finde das Konzept sehr schlau. Wenn man gegen etwas ist, macht man genau das und zwar umsonst. Ich bin gegen das verhärtete Nichtraucherschutzgesetz, das hier in Hamburg im neuen Jahr verabschiedet werden soll und rauche ab sofort Kette. Kostenlos. Davon werde ich meinen Kioskmann schon noch überzeugen. Gegen Schweinereien bin ich ebenfalls, also her mit den Schnitzeln, Herr Metzger! Und Männer kann ich sowieso nicht ausstehen, also wird ab sofort geheiratet. Das mit den ekligen Diamanten und den hässlichen Schuhen kann ja noch bis morgen warten. Ich will mich ja nicht überfordern in meinem Aktivismus.

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Neulich bekam ich eine eMail von zoee. Stand’ gross im Betreff … ach so, warte mal, ich sollte vielleicht am Anfang anfangen. Ihr seid doch sonst nur alle wieder heillos verwirrt und irgendein Blogskandal geht los, den kein Mensch mehr versteht, aber der auf jeden Fall extrem skandalös wird. Also:

Guten Tag, hier schreibt ihr TechAdmin. Nicht Ihr TechAdmin, sondern ihr TechAdmin. zoees TechAdmin sozusagen! Alles klar? Naja, eigentlich TechAdmina – aber herrje, das mit der Emanzipation ist ja auch so eine qualvoll überzogene Erfindung. Also, ich meine da muss man, bzw. frau, plötzlich Wasserkästen in den 3. Stock selbst hochtragen, nur damit sie wählen gehen kann. Wer erfindet sowas unpraktisches? Bestimmt ein Mann. Aber ich will das nicht vertiefen, sonst plapper ich hier den ganzen Blogbeitrag voll und vergess’ am Ende gar, was ich eigentlich sagen wollte. Klar ist erstmal: Hier schreibt ihr TechAdmin. Nicht zoee selbst. Ist doch jetzt klar, oder? Wenn nicht: einfach noch mal alles von Vorne lesen – solange, bis es klar ist. Dann ist es klar. Also, zu Sache:

Neulich bekam ich eine eMail von zoee. Stand’ gross im Betreff: HILFE! Irgendwas ging nicht mehr auf diesem Blog und irgendein Techniker von zoees Provider hat ihr gesagt, sie soll ihrem TechAdmin sagen, dass irgendwas nicht mehr geht. Schreibt die MIR ‘ne Mail?! Steht drin: Ich soll dir sagen, dass irgendwas nicht geht.

Seitdem bin ich TechAdmin. Cool, wa?! Und Kraft meines Amtes verkünde ich:

Dieses Blog zieht um. Auf einen anderen Server. Und die Domain zoee.in zieht auch um. Zu einem anderen Anbieter. So Heute. Oder Übermorgen. Oder nächste Woche – auf jeden Fall demnächst. Ich meine, es dauert ja nun mal eine Weile diese ganzen Wörter alle einmal quer durch’s Netz zu tragen. Was kommentiert Ihr hier auch ständig so viel – wenn ich soviel Kohle hätte, wie zoee Kommentare, dann wär’ die Welt ein kleines Stück besser. Dann würd’ ich mir nämlich ‘ne Eselsfarm kaufen und sehr glücklich sein, Seite an Seite mit Jack Bauer. Hm. Naja, ist ja auch egal. Also: alles zieht um. Demnächst irgendwann. Und dann wird’s holprig, weil das eben so ist.

Kurzum: Wenn irgendwann die Domain http://www.zoee.in nicht mehr erreichbar ist, dann habe ich natürlich vorgesorgt! Ist ja klar, bin ja auch der TechAdmin hier, verstehste? Ich hab’ lange überlegt, welche Ausweichdomain man für die Umzugstage registrieren könnte und habe schlussendlich die stärkste und ausgeprägteste  Charaktereigenschaft der hiesigen Blogbetreiberin zoee in eine gültige Webadresse umgewandelt – und zwar in:

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Perfekt.

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Normalerweise ist ja die Post immer an allem schuld. Sie ist zu spät, sie ist zu lahm, sie klaut Pakete, sie wirft Briefe in den Müll usw. usw. Ich muss sagen, dass ich ganz andere Erfahrungen damit gemacht habe. Kaum war die Flaschenpost angekündigt, war sie auch in gefühlten 2 Stunden da. Mit noch mehr Inhalt! Ich habe mich sehr gefreut, Flasche, Paket und Inhalt schön dekorativ auf den Tisch gestellt – und den Akku der Sprottenkamera nicht gefunden. Egal, ich habe ja noch den einen oder anderen Tag Zeit. Nicht ganz so egal, denn dann überschlugen sich die Ereignisse und plötzlich waren noch mehr Tage Zeit vorbei. Und noch ein paar Tage mehr. Und noch ein paar Tage mehr. Ich sag’ mal: Projekt verkackt, zoee. Aber sowas von.

Fotografiert habe ich die Flasche im übrigen dann mit meinem neuen Handy, das allen möglichen Schnickschnack hat, bloss keine Wählscheibe. Alles kein Problem, dachte ich, wollte die Software installieren, bekam eine Fehlermeldung, die mich völlig aus dem Konzept gebracht hat und wie das mit dem Blauzahn geht, habe ich ebenfalls noch nicht herausgefunden. Ich bin momentan einfach zu blöd für diese Welt. Aber ich habe alles detailgetreu aufgemalt , wie man sehen kann und liefere das Foto nach!

Ach ja, getrunken habe ich die Flasche auch noch nicht, weil sich keine Gelegenheit dafür ergeben hat. Ich mache mal das “L-Zeichen” vor meiner zerfurchten Stirn und entschuldige mich nochmal. Aber auch das hole ich mit kompetentem Begleitgaumen nach.

Als Wiedergutmachung für alle Wartenden biete ich Glühweingutscheine (kann auch etwas anderes sein) für den Hamburger Weihnachtsmarkt an. Ich übergebe diese auch gerne persönlich, damit man mich entsprechend böse ausschauen kann.

Ach ja, darf ich jetzt den Gang nach Canossa mit dem Fahrrad antreten? Ich hab’s echt eilig.

P.S.: Dringend Handykamera-Nachhilfe gesucht.

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Ich bin momentan etwas sehr beschäftigt mit Weihnachten und Kerzen und Bäumen und Kugeln und Hütten und Plänen und noch so anderen netten Sachen, die einem während der Vorweihnachtszeit ordentlich in die Parade fahren können, deshalb mal wieder ein Rätsel.

Erst das Bild:

Und jetzt die Frage:
Wo bin ich? Bzw.: wo würde ich gewesen sein, wenn ich dort gewesen wäre, wo das Bild gemacht worden ist? Ich selbst war ja nicht dort, man muss ja bei der Wahrheit bleiben.

Als Preis gibt es dieses Mal etwas richtig, richtig Tolles. Ganz wirklich!

P.S.: Wer es weiss, sagt es bitte nicht. Wegen der Spannung und der Rücksicht.

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