Ich wünsche dann mal rote Nasen und Konfetti allerseits und ein fröhliches “Tätärätätäää”!

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… hat ja ein recht sonniges Gemüt und liebt die Wärme. Deshalb ist diese Stadt ja auch die schönste Stadt der Welt, denn hier scheint immer die Sonne, hier ist es immer warm und die meiste Zeit des Jahres kann man ganz luftig-leicht bekleidet barfuss herumlaufen.
Deshalb ist es natürlich sehr schlimm für den Hamburger, dass es seit Montag in einer Tour regnet, nicht richtig hell wird und kalt ist es obendrein. Eine absolute Ausnahmesituation in dieser Stadt! Deshalb bin ich auch gar nicht genervt davon, dass die Hamburger sich plötzlich mies gelaunt mit Regenschirmen gegenseitig den Platz auf dem Gehweg streitig machen, sich dicht an dicht an den Bushaltestellen drängen und mit ihren Autos die Strassen verstopfen. Schon klar, bei Regen kann man ja nicht draussen herumlaufen, man könnte ja nass werden. Oder einen Regenschirm in’s Auge bekommen.

Ich hoffe mal ganz stark, dass ab morgen wieder die Sonne bei gewohnten 28 Grad scheint und wir uns in Hamburg dann endlich wieder am Strandkorb treffen können. Sonst sehe ich grau.

12.11.09/11.57 h – Geht doch!

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Finde ich toll, finde ich klasse, finde ich total supidupi! Männer werden ja in der heutigen, verweiblichten Gesellschaft doch zu oft unterdrückt, ignoriert, beiseite geschoben oder -ganz schlimm- ausgelacht und damit entmannt.

Dabei sind Männer absolut vielseitig: sie können Bierkisten 6 Stockwerke nach oben, aber keinen Müllbeutel auch nur eine Treppe nach unten tragen, sie sind handwerklich überbegabt, sportlich durch und durch, ohne sich auch nur bewegen zu müssen (”wir haben gestern die Weltmeisterschaft gewonnen!”), nach dem Weg müssen sie sowieso nicht fragen, Falkpläne können sie richtig zusammenfalten und im Stehen pinkeln. Eine sehr herausragende Eigenschaft, die besonders Bäume, Büsche, Hausecken und auch -frauen schätzen. Das Allerbeste ist aber, dass der Mann nur einen natürlichen Feind hat: die gemeine heulende Frau.
Und das sind nur ein paar wenige Gründe, warum man die Männer nicht nur heute, sondern jeden Tag feiern sollte. Ach was, müsste!

Und nun hoch die Tassen und alle so: Yeah!

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Also einfach ein paar Kilo anfressen, Flasche an den Hals, Joint in den Mund und ein paar Kilo Drogenpillen täglich schlucken, dann klappt das mit der Privilegsrente und alle anderen gucken in die Röhre. So clouig ist das!

Hahaha, die sind ja alle total blöd, die dafür richtig arbeiten gehen! Dann doch lieber die paar Euro für die heisse Linie ausgeben und mit einer Kippe zwischen den Lippen total gelassen der Superrente harren. Man muss ja nur wissen, wie man es richtig macht.

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Die da ist auch total doof. Erstens weil überhaupt und zweitens, weil sie schummelt. Ich meine, wenn man schon etwas verlost, dann muss es doch gerecht und ordentlich zugehen. Dann darf man nicht einfach wahllos disqualifizieren oder Leute bevorzugen. Ich bin ehrlich empört und möchte diesem unseriösen Treiben ein Ende setzen.
Und ich weiss, ich bin nicht alleine mit meiner Ehrlichkeit und deshalb fordere ich alle auf, ein Zeichen zu setzen, Flagge zu zeigen und sich gerade zu machen! Nicht, damit ich so ein gezeichnetes Buch bekomme und dann damit angeben kann, nein – einfach weil man dadurch das Richtige tut, ein Mensch mit Grundsätzen ist und dem Bösen die Stirn bietet!

Mehr muss ich dazu ja nicht sagen.

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In den Universitäten dieser Welt wird also nicht nur Dummfug getrieben. Sehr erfreulich! Und total gut gemacht!

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Casting-Shows haben ja eine lange Tradition. Herr Bohlen wird uns z.B. ab morgen wieder mit seinem “Supertalent” belästigen -er hat sogar einen Kunstfurzer im Angebot, wie appetitlich-, der schwangere Detlef-Ausrufezeichen schreit bei den “Popstars” kleine Mädchen wegen der fehlenden “Ättitjuht” an und die Schwiegertöchter sind auch noch nicht gefunden. Das sind zu wenige Schauen auf einmal, dachte sich VOX wohl und ruft zum ultimativen Wettbewerb auf: “Wildes Wohnzimmer sucht Deutschlands grösste Kellerspinne”.

Hierfür muss man noch nicht einmal gut aussehen, singen, tanzen oder auf Händen laufen können, nein, man muss die Kellerspinne einfach suchen (ist auch egal ob auf dem Dachboden oder in der Küche oder unterm Bett, Hauptsache Kellerspinne), sie fotografieren, das Foto einschicken und auf das Kamerateam mit dem Spinnenexperten warten. Dann wird die Spinne gefilmt und vermessen und gewinnt dann einen Preis. Man muss der Spinne allerdings irgendwie begreiflich machen, dass sie auch genau da, wo man sie gefunden hat, zu bleiben hat. Wenn nämlich das Kamerateam und der Spinnenexperte sich entschieden haben, genau diese Kellerspinne zu filmen, muss sie natürlich auch anwesend sein. Das ist aber sehr schwierig, weil Spinnen sehr eigensinnig sind.

Meine z.B. wollte überhaupt nicht auf mich hören und lief ständig davon. Also habe ich sie zwischen zwei dicken Büchern gepresst und auf ein Blatt Papier geklebt. Und ein bisschen aufgehübscht. Ich bin sicher, Spinnilein hat die besten Chancen auf den Sieg. Sie wird nämlich die einzige original Kellerspinne sein, die am gleichen Ort ist, wenn das Kamerateam und der Spinnenexperte vorbeikommen, um sie zu vermessen, zu filmen und zu prämieren!

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Es gibt ja sicherlich hehre Gründe, sich bei „Schwiegertochter gesucht“ zu bewerben in der Hoffnung, ein paritätisches Gegenstück zu finden. Die gegenseitigen Ansprüche sind nicht besonders hoch, Geld gibt es und „in Fernsehen“ kommt man dann auch noch, was die Chance auf Glück, falls es mit Holgi-Jensi-Wolfi nicht geklappt hat, doch noch etwas erhöht. Schliesslich ist man dann ja quasi prominent.
Natürlich gibt es darunter auch immer den einen oder anderen Kameraden, der nichts weiter als seinen Ruhm im Kopf hat und an der Ware Frauensuche so gar nicht wirklich interessiert ist, sondern diese Sendung lediglich zur Steigerung seines eigenen Bekanntheitsgrades nutzen möchte. Wieso die bei den Redaktionen immer so durchschlüpfen, verstehe ich nicht. Das kann ja so gar nicht im Sinne so einer seriösen Partnersuchgeschichte in aller Öffentlichkeit sein! Da muss man nachbessern!

Einer gehört aber in keinem Fall dazu: Christian, der Bürgermeister. Dem selbsternannten Bürgermeister Christian kann man zumindest eine Sache nämlich nicht nachsagen: Eitelkeit. Gut, der blondierte Bürzel auf dem Kopf lässt vielleicht etwas ungewöhnlich auf seinem sonst relativ übersichtlichem Kopf anmuten, der Dreistundenbart (solange braucht er nämlich jeden Tag, um ihn entsprechend zu stutzen) sieht auch nur ein bisschen albern aus und dass man ihm die Flatrate in einem Sonnenstudio ansieht ist nicht prollig sondern gepflegt; selbst Ketten von der Rolle trägt man heute so, dass sie eben rollig aussehen. Und als Justizvollzugsbeamter darf man ja auch ruhig etwas greller gekleidet sein, die piefigen Zeiten in den staubigen Stuben sind doch nicht mehr zeitgemäss. Der Amtsschimmel darf gerne wiehern.

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mann, da habt Ihr ja eine richtige Kuh gelandet! Als erstes Modemagazin der Welt werdet Ihr also ab 2010 keine dürren Models mehr ablichten sondern “ganz normale” Frauen. Also die ganz normalen Frauen, die seit Jahrzehnten Eure Diät-Bücher und -Beutel kaufen, damit sie irgendwann mal so aussehen, wie die dürren Models, die Ihr seit Jahrzehnten abbildet und dafür teuer bezahlt. Diese ganz normalen Frauen, die sich trotz Bücher und Diäten trotzdem nicht die Tweed-Hot-Pants über die blickdicht bestrumpfhosten Hüften spannen können, denen keine Häkelbikinis stehen und die in einem Lederbolero aussehen wie eine Litfaßsäule ohne Säule.

Mit Photoshop habt Ihr auch schon Models runder gemacht, habe ich gelesen, weil sie zu dünn waren. Respekt. Man hätte zwar auch gleich mit einem Model für Übergrössen arbeiten können (also Grösse 38), aber wenn man schon einen Computer hat, kann man ihn ja auch benutzen, stimmt schon.
Und damit alles ganz normal bleibt, muss man ja auch im Gesicht nichts mehr retuschieren, kein Doppelkinn, keine Pickel, keine Falten. Und mit Sicherheit werden die abfotografierten ganz normalen Frauen auch deutlich über dem Durchschnittsalter der momentanen Dürren liegen. Wer braucht schon 18jährige schlanke Models, wenn man dafür auch 40jähriges Moppels haben kann? Sogar für einen Bruchteil des Preises?

Ich finde das ganz, ganz dufte von Euch, liebe Brigitte und freue mich schon auf die neue Serien, die mit Sicherheit zeitnah geschaltet werden, weil das ja auch ganz normal ist: “Sahnetörtchen für alle Tage – bereuen war gestern!” – “Kernseife tut es auch” – “Wer braucht schon einen Spiegel?” – “Total normal – jeder kann ein Model sein!”

Hach, wenn Ihr es nicht heute bereits getan hättet, würde ich mir jetzt glatt selbst die Augen auswischen. Herzlichen Dank dafür!

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Endlich! Das neue Rammstein-Video ist endlich da. Lang ersehnt und heiss erwartet! Wenn man das glaubt, was so alles geschrieben steht. Gestern war die Premiere auf einem Sex-Portal und heute schon in der Röhre.

Natürlich muss ich mir das ansehen, immerhin wurde ja berichtet, dass es da so richtig zur Sache geht. Mit echten Pornodarstellern und echter Zeigelust und total anstössig soll es sein, richtig schmutzig und mal wieder ein Meilenstein, wie man es von den harten Rammsteinern so kennt. Ich habe mir einen grünen Tee gemacht, damit ich mich während des Ansehens nicht zu sehr aufrege und gespannt auf den Bildschirm gestarrt.

Tscha, was soll ich sagen. Da räkeln sich ein paar halb- bis ganz nackte Damen, fummeln an sich herum, lassen an sich herumfummeln und gucken mich total lasziv an. So in nicht echt. Dann sind da noch die Rammsteiner, die ebenfalls ganz schmutzig herummachen. Einer lässt sich sogar fesseln! Das soll man zumindest glauben, allerdings sieht man bei den ganz “harten” Szenen, dass sie es gar nicht selbst sind, sondern lediglich die Köpfe auf die Körper montiert wurden. Und dafür das ganze Buhei?

Im Vergleich dazu ist Spongobob richtig anstössig, der treibt es wenigstens mit einem rosa Seestern. Und ich gehe jetzt Udo Jürgens gucken.

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