Ich bin ja nun bekanntweise kein Liebhaber der seichten Fernsehkost, deshalb habe ich auch erst nach reiflicher Überlegung nach der Lindenstrasse zum „Wendler-Clan“ auf SAT 1 geschaltet.

Wer der „Wendler-Clan“ ist? Das weiss ich nicht so ganz genau, aber beim Friseur und beim Arzt lese ich gezwungenermassen die dort ausliegenden Zeitschriften und deshalb weiss ich, dass der Wenlder auf Malle ganz gross, der totale Schlagerkönig geworden und ganz natürlich ist. Ach ja, und dass sein Vater ihn mal in die Pleite geritten hat und er das gar nicht lustig fand, sondern ganz, ganz fies.

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Ich habe mich schon gefragt, wann endlich mal ein richtiger Weihnachtsfilm gezeigt wird. Lug, Betrug, Verlust, Wirrungen, Irrungen, Läuterung Erfolg, Happy End. und viel Hallelujah dazwischen. Perfekt! Und Eddie Murphy war damals noch nicht peinlich.

Jetzt muss nur noch “It’s a wonderful life” am Sonntag laufen und ich bin völlig herzzufrieden.

Ich mag die Zeiten.

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Casting-Shows haben ja eine lange Tradition. Herr Bohlen wird uns z.B. ab morgen wieder mit seinem “Supertalent” belästigen -er hat sogar einen Kunstfurzer im Angebot, wie appetitlich-, der schwangere Detlef-Ausrufezeichen schreit bei den “Popstars” kleine Mädchen wegen der fehlenden “Ättitjuht” an und die Schwiegertöchter sind auch noch nicht gefunden. Das sind zu wenige Schauen auf einmal, dachte sich VOX wohl und ruft zum ultimativen Wettbewerb auf: “Wildes Wohnzimmer sucht Deutschlands grösste Kellerspinne”.

Hierfür muss man noch nicht einmal gut aussehen, singen, tanzen oder auf Händen laufen können, nein, man muss die Kellerspinne einfach suchen (ist auch egal ob auf dem Dachboden oder in der Küche oder unterm Bett, Hauptsache Kellerspinne), sie fotografieren, das Foto einschicken und auf das Kamerateam mit dem Spinnenexperten warten. Dann wird die Spinne gefilmt und vermessen und gewinnt dann einen Preis. Man muss der Spinne allerdings irgendwie begreiflich machen, dass sie auch genau da, wo man sie gefunden hat, zu bleiben hat. Wenn nämlich das Kamerateam und der Spinnenexperte sich entschieden haben, genau diese Kellerspinne zu filmen, muss sie natürlich auch anwesend sein. Das ist aber sehr schwierig, weil Spinnen sehr eigensinnig sind.

Meine z.B. wollte überhaupt nicht auf mich hören und lief ständig davon. Also habe ich sie zwischen zwei dicken Büchern gepresst und auf ein Blatt Papier geklebt. Und ein bisschen aufgehübscht. Ich bin sicher, Spinnilein hat die besten Chancen auf den Sieg. Sie wird nämlich die einzige original Kellerspinne sein, die am gleichen Ort ist, wenn das Kamerateam und der Spinnenexperte vorbeikommen, um sie zu vermessen, zu filmen und zu prämieren!

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Es gibt ja sicherlich hehre Gründe, sich bei „Schwiegertochter gesucht“ zu bewerben in der Hoffnung, ein paritätisches Gegenstück zu finden. Die gegenseitigen Ansprüche sind nicht besonders hoch, Geld gibt es und „in Fernsehen“ kommt man dann auch noch, was die Chance auf Glück, falls es mit Holgi-Jensi-Wolfi nicht geklappt hat, doch noch etwas erhöht. Schliesslich ist man dann ja quasi prominent.
Natürlich gibt es darunter auch immer den einen oder anderen Kameraden, der nichts weiter als seinen Ruhm im Kopf hat und an der Ware Frauensuche so gar nicht wirklich interessiert ist, sondern diese Sendung lediglich zur Steigerung seines eigenen Bekanntheitsgrades nutzen möchte. Wieso die bei den Redaktionen immer so durchschlüpfen, verstehe ich nicht. Das kann ja so gar nicht im Sinne so einer seriösen Partnersuchgeschichte in aller Öffentlichkeit sein! Da muss man nachbessern!

Einer gehört aber in keinem Fall dazu: Christian, der Bürgermeister. Dem selbsternannten Bürgermeister Christian kann man zumindest eine Sache nämlich nicht nachsagen: Eitelkeit. Gut, der blondierte Bürzel auf dem Kopf lässt vielleicht etwas ungewöhnlich auf seinem sonst relativ übersichtlichem Kopf anmuten, der Dreistundenbart (solange braucht er nämlich jeden Tag, um ihn entsprechend zu stutzen) sieht auch nur ein bisschen albern aus und dass man ihm die Flatrate in einem Sonnenstudio ansieht ist nicht prollig sondern gepflegt; selbst Ketten von der Rolle trägt man heute so, dass sie eben rollig aussehen. Und als Justizvollzugsbeamter darf man ja auch ruhig etwas greller gekleidet sein, die piefigen Zeiten in den staubigen Stuben sind doch nicht mehr zeitgemäss. Der Amtsschimmel darf gerne wiehern.

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Fch ffndl Hlfmfchklftln mhch gmnz ts hnd dfskrlt hnd dlshmb smgl fch nfcht, wln fch böd ffndl!

In echt!

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ich wäre etwas realtiätsfremd, weil ich keine doppelten Wochentage mag.

Aber nein, es bleibt alles sympathisch!

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Ich weiss es, aber ich sage es nicht!

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Da heiratet der Boris seine Lilly morgen und ich habe nichts, absolut gar nichts davon mitbekommen! In keiner Zeitung stand etwas, im Radio kam nichts und im Fernsehen ebenfalls nicht. Sogar das Internet hat geschwiegen. Ich bin schwer beeindruckt, wie klammheimlich und dezent die beiden das hinbekommen haben. Immerhin ist der Boris ja eine Tennis-Legende und die Lilly ist … na, eben die Lilly und da ist das öffentliche Interesse doch sowas von total gross!

Das muss wirklich die ganz grosse und innige Liebe sein und ich finde es ganz toll und rührend, dass die beiden anscheinend lediglich in ganz kleiner Runde heiraten wollen, um sich zu anzuschwören und ihre Hochzeit nicht einfach schnöde verkaufen.

Die sind halt nicht so medienbesessen wie der eine kleine Blonde, der sich die eine Ex vom Boris an Land gezogen hat und mit ihr ständig demonstrativ als “gute Freunde” vor den Kameras herumspaziert. Oder die Ex vom Titantorwart, die mit dem “pfiffigen” Ex von der Ferronica herummacht, aber nichts zugeben will – schlimm! Die sollten alle mal bei dem Boris und der Lilly den Lehrgang “Medienbescheidenheit – wie vermeide ich Überpräsenz in vier Schritten” besuchen. Das machen die bestimmt gerne und kostenlos. Und ganz unter Ausschluss der Öffentlichkeit!

P.S.: Ist die Topmodel-Fotoüberreicherin eigentlich wieder schwanger? Von der hört und sieht man ja auch gar nichts mehr. Seltsam.

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Nicht ganz so wichtig wie der 9. Oktober oder der 16. Juli, aber immerhin wichtig genug, um sich seit Wochen darauf zu freuen, in Endlosschleife die gleichen Lieder zu hören und jeden dritten Satz mit “Wusstest du übrigens, dass Miley …” anzufangen. Und mit wem teilt man diese grosse Erlebnis? Selbstverständlich mit der wichtigsten Person überhaupt: der eigenen Mutter! Und das liegt auch ganz bestimmt nicht daran, dass das Popcorn immer grösser ausfällt, wenn man es nicht selbst bezahlen muss und es liegt auch ganz bestimmt nicht daran, dass man auf dem Weg hin und zurück ununterbrochen reden kann. Und ganz bestimmt liegt es auch nicht daran, dass wir vor der Vorstellung essen gehen und am allerganzbestimmtesten liegt es nicht daran, dass ich die Kinokarten bezahle.

Nein, es liegt einzig und allein daran, dass ich ihre allerbeste Freundin und die tollste Mutter der Welt bin!

Ich habe so ein uneigennütziges Kind, ich muss gleich weinen vor lauter Rührung!

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Wie in jedem Jahr haben wir auch dieses Mal keine Kosten und Mühen gescheut, die “Echt einzige und offizielle Hamburger Blogauslese” liebevoll auszurichten. Wir bedanken uns besonders bei allen Sponsoren, Freunden und den Medien, die uns tat- und finanziellkräftig unter die Arme gegriffen haben. Hey, was wären wir ohne eure Hilfe? Wir lieben euch!

Ganz, ganz, ganz besonders bedanken wir uns natürlich bei unserer Crew, die zum Teil auch ehrenamtlich im wahrsten Sinne des Wortes “geschuftet” hat! Hey, ihr habt den Tag zur Nacht gemacht und, ganz ehrlich, was wären wir ohne eure Hilfe? Wir lieben euch!

Aber unser ganz supi-doll-besonderer Dank geht natürlich an unsere treuen Auslesungsbesucher! In Spitzenzeiten hatten wir heute bis zu 4 (in Worten: VIER!!!) Besucher verzeichnen können. Wir danken euch dafür noch einmal ganz, ganz, ganz besonders. Denn: Hey, was wären wir ohne euch? Wir lieben euch!

In diesem Sinne – danke, danke, danke! Wir planen schon den nächsten Auslesetreff und hoffen, euch alle wieder gesund und wohlbehalten begrüssen zu dürfen! Wir lieben euch!²

*Krummelankezeichenmach* ³

Legende:
² = meinen wir total ernst!
³ = Insider

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