Ich bin ja nun bekanntweise kein Liebhaber der seichten Fernsehkost, deshalb habe ich auch erst nach reiflicher Überlegung nach der Lindenstrasse zum „Wendler-Clan“ auf SAT 1 geschaltet.

Wer der „Wendler-Clan“ ist? Das weiss ich nicht so ganz genau, aber beim Friseur und beim Arzt lese ich gezwungenermassen die dort ausliegenden Zeitschriften und deshalb weiss ich, dass der Wenlder auf Malle ganz gross, der totale Schlagerkönig geworden und ganz natürlich ist. Ach ja, und dass sein Vater ihn mal in die Pleite geritten hat und er das gar nicht lustig fand, sondern ganz, ganz fies.

Die ersten 20 Minuten habe ich verpasst, aber der Einstieg war recht erfreulich: denn genau in dem Moment, als ich den Sender erreiche, steigt der Wendler aus der Dusche, nur neckisch mit einem Handtuch um die Lenden bekleidet. Leckernicht! Schliesslich muss er, wie er betont, für seine Fans gut aussehen. Verständlich. Andere duschen, um nicht zu stinken. Oder weil man das einfach ganz selbstverständlich täglich macht. Der Wendler hat aber da eine ganz andere Verantwortung.

Schnitt: jetzt kann man sehen, wie die beiden „Mädels“ vom Wendler ihre Zeit ohne Papa und Ehemann verbringen. Denn der Wendler hat einfach zu wenig Zeit, er hat nämlich 350 Auftritte im Jahr und er ist praktisch nur auf Achse. Natürlich mit Chauffeur und Hammermusik, wie er selbst sagt. Dazu gehören ausschliesslich Lieder seines eigenes Repertoires und die weibliche Stimme des Navigationssystems. Das Kind sieht man nicht und Frau Wendler hört sich die CD’s ihres Mannes auf dem Bett an. In Highheels. Die allerdings nicht auf dem Bett sind.

Schnitt: Haha, wie neckisch! Der Manager vom Wendler erzählt, dass er selbst immer 10 Minuten zu spät kommt und der Wendler immer nochmal doppelt so viel! Haha! Ja, man bleibt doch immer auch irgendwie Mensch, auch wenn man berühmt ist, näch? Was sind da schon Termine?

Schnitt: So, der Wendler mit Chauffeur, Auto und Bodyguard ist jetzt auf seinem Konzertplatz in Bochum angekommen. Weibliche Fans werden interviewt und ich verstehe immer mehr, warum der Wendler echt so der Knaller ist. Weil er so ein toller, natürlicher Mensch und die Musik einfach ebenfalls der Knaller ist!
Frau Wendler erklärt zwischendurch, dass sie noch kein einziges Konzert ihres Mannes miterlebt hat, weil das ja seine Arbeit ist und an seinem Arbeitsplatz hat sie ja nichts zu suchen. Ich hätte ja einen ganz anderen Grund vermutet, aber ich bin ja auch nicht Frau Wendler.
Auftritt vom Wendler. Alle Achtung, das Konzertfeld ist gut gefüllt und alle singen mit. Ich schätze mal, das sind bei diesem Auftritt zwischen 700 und 1000. Und er hat sogar zwei neckische Hintergrundglitzerröcke dabei!

Schnitt auf Frau Wendler, die ihre wendlerfreie Zeit natürlich mit wichtigen Dingen verbringt: sie hat eine Privatfriseurin bestellt, damit sie für “ihren Mann” immer gut aussieht. Schliesslich weiss sie, dass sie aufgrund ihrer Haarfarbe und –länge vor 20 Jahren „ausgesucht“ wurde. Aha.
Nach der Nachblondierung geht Frau Wendler in den Keller und erklärt, warum sie die Bügelfrauen braucht, die sie nicht einmal mit vorstellt. Wegen der vielen Oberhemden „ihres Mannes“.
Wenn sie noch einmal „mein Mann“ sagt, rufe ich sie an und petze, wie dieser mit Vornamen heisst, denn den scheint sie nicht zu wissen.

Schnitt auf den Wendler nach seinem Auftritt. Er zeigt zwar seinen Reichtum total gerne, badet auch gerne werbewirksam und vollpeinlich in einer Badewanne mit Goldstücken, findet es aber total eklig, dass er Neider hat die sogar unverschämt fragen, mit „welchem Auto er denn dieses Mal zum Konzert gefahren ist!“. Schliesslich würde er auch neidischen Kollegen alles gönnen. Ich denke auch, dass ein Antrieb zu seiner Karriere bestimmt nicht der Neid auf den Hermelin von Onkel Jürgen war.

Schnitt auf das Privatleben ohne dem Wendler: das Kind hat Kakao verschüttet und Frau Wendler, in hochhackigen schwarzen Stiefeln, ist völlig entsetzt. „Wie ist das denn PASSIERT??? Hast du die Tasse umgekippt???“ Frau-Wendler-Mama kommt dazu und macht ebenfalls lautstark den Profiler: „Das kann ja schon mal passieren, die Tasse kann ja mal umkippen!“ Das Kind beteuert erschrocken, dass “die Tasse einfach so“ umgekippt ist, aber beide Damen meckern und putzen völlig hysterisch um die Wette, als wenn gerade die Welt untergegangen wäre. Und nicht einfach nur eine Tasse Kakao auf den Tisch und die Fliesen gepfützt. Das Kind sitzt völlig verstört auf seinem Stuhl und fragt, warum man es denn bekommen hat, wenn man es doch sowieso nicht haben will.

Schnitt: Wendler-Mama schminkt und putzt sich im Bad. Sie sieht aus wie Cinderella in Disney-Echtzeit und ist total aufgeregt, weil der Sohnemann gleich im „Delta“ auftritt, wo seine Karriere begann. Aufgeregt ist sie, weil das quasi so ist, als wenn sie selbst auftreten würde, wie sie selbst sagt. Kann ich verstehen. Bei der ersten Theateraufführung meiner Tochter als achter Zwerg wäre ich auch am liebsten auf die Bühne gesprungen. Aber der Wendler ist auch sehr lieb und erwähnt seine Mutter ganz freiwillig vor versammelten Publikum und outet sie als Frau, die ihn geboren hat. Mama ist erfreut und tanzt im jugendlichen Satinkleidchen mit ihrem jungendlichen Freund Foxtrott. Niedlich! Nicht.

Schnitt: Der Wendler bespricht das neue Video mit seiner Frau. „Nina reloaded“. Ich muss jetzt schon lachen, der knutscht bestimmt oder macht etwas noch viel Schlimmeres! Hahaha, stimmt: die Protagonistin ist blond, keine 20 und im weissen Minikleid halbnackt, rotes Cabrio auf sonnengeschwängerter Landstrasse, Geknutsche im kühlenden Meer und Frau Wendler ist nicht amüsiert. Gar nicht amüsiert. Vor allem ist sie total darüber unamüsiert, dass dem Wendler die Knutschszene selbst eingefallen ist. Tja, Frau Wendler, ich sag‘ mal: wären Sie öfter mal „auf Arbeit“ mit Ihrem Mann gewesen, wüssten Sie ein bisschen besser über seinen Job Bescheid. Und wie “echt” ein Videodreh ist.

Aussprache zwischen den Eheleuten. „Das sah total echt aus!“ – „Das war aber nicht echt!“ – „Gib‘ doch zu, dass es dir gefallen hat!“ – „Ja, sie hat ja nicht schlecht geküsst!“. Einsicht der Frau Wendler: „Ich bin ja nur neidisch, weil er nach 20 Jahren andere Lippen küssen kann und ich nicht! Und er hat das Drehbuch für den Clip selbst geschrieben und das ist ein bisschen zuviel für mich!“. Hallooooo, Frau Wendleeeeeer!?!??! Merken wir etwas?

Schnitt: Sie regt sich wieder ab und geht Jeans für den Wendler kaufen. Er hat sich da schon eine ausgesucht und vorbestellt, die holt sie im Zehnerpack zusammen mit der Tochter ab. Was für ein Stress, Kind, Mann und Haushalt unter einen Hut zu bringen! Ich finde es toll, was sie für ihren Mann tut. Huch – nur eine goldene Amex? Keine schwarze? Da frage ich mich doch, wer die Neider unter den Kollegen sind.

Schnitt: Der Wendler ist alleine zuhause und bestellt Pizza-Taxi. Nicht Pizza, sondern Pizza-”Taxi”. Er benutzt auch bestimmt keine Ohrenstäbchen, sondern „Q-Tips“, die Lippenpflegestifte heissen allesamt „Labello“, Taschentücher „Tempo“ und für die Suppe gibt es die Magnumflasche „Maggi“, weil „Liebstöckel“ wie ein blauer Frauenstrumpf klingt und deshalb kein Gewürz ist.

Schnitt: Frau Wendler, in hochhackigen Schuhen im Wohnzimmer an Schwiegermutter, hat ein Wagnis gewagt und anstatt eines weissen Oberhemdes ein graues Hemd gekauft. Huuui! Der Wendler ist skeptisch, lässt sich aber dazu herab, das Hemd über die nackte Brust zu werfen. Die Frauen jubeln „Das sieht total gut aus!“, der Wendler ist immer noch nicht überzeugt: „Das sieht nur gut aus, weil ich es noch nicht zugeknöpft habe!“. Ich finde das Hemd hübsch, ist so schön grau. Der Wendler gibt zu, dass er das nur gesagt hat, um niemanden zu verärgern. Frau Wendler vermutet, er hätte das nur gesagt, um sie nicht zu verärgern.

Schnitt: Endlich mal Freizeit für den Wendler-Clan. Wo geht es hin? Natürlich da, wo es ganz privat ist: auf den Rummelplatz. Mit Bodyguard. Da kann man nämlich „total gut wieder runterkommen“ und sich mal „nur um die Familie kümmern!“ . Das Kind ist sehr schnell sehr genervt, weil Papa ständig Autogramme geben muss „Schätzchen, ganz kurz nur!“. Ich hoffe, niemand hat jetzt gedacht, dass der Wendler ein Gedankenloser ist, denn immerhin ist eine Kirmes ein Paradies für Kinder und das Kind wurde mit der Mutter auch in einem Fahrgeschäft gefilmt! Und was kann er denn dafür, meine Güte, wenn man ihn auf dem Rummelplatz in seiner Heimatstadt erkennt! Man könnte ja auch voraussetzen, dass die Dinslakener mal ein bisschen Privatsphäre respektieren, oder? Ein Schelm, wer jetzt denkt „Was für ein Depp!“. Der Wendler zeigt sich auch verstaunt, dass seine Familie total genervt davon ist, dass der Papa immer im Mittelpunkt steht. Ich nicht. Ich bin kein bisschen erstaunt.

Schnitt: Aber jetzt wird es richtig privat und familiär: der Bodyguard darf das Kind nach dem Rummelplatzbesuch ins Bett bringen.

Mir geht es langsam auf die Nerven, dass der Wendler von sich immer nur in der dritten Person spricht. „Für den Wendler ist Malle gar nicht normal, weil er ja Popfox macht!“ – „Der Wendler steht ja für ‚edel‘ für ‚gross‘!“ Habe ich irgendwie einen Cäsar verpasst? Nachdem er nach dem Konzert ein paar Monsterbrüste signiert hat („da kann er gerne gross schreiben“ – Danke an die Redaktion!) , geht er ganz alleine in seine mallorquinische Villa. Nicht ganz alleine, er hat ja noch das gesamte TV-Team dabei, aber immerhin kann er traurige Klopferaugen machen und zuverlässig versichern, dass er sich immer einsam fühlt und das „Leben“ in Deutschland stattfindet, weil seine Tochter schulpflichtig ist, er aber trotzdem ständig auf Malle arbeiten muss. Ich kommentiere das nicht weiter.

Und es geht weiter: der Wendler kauft sich ein neues Haus, das er zum Schloss umbauen möchte und Frau Wendler beteuert total aufrichtig, sie brauche keine Statussymbole, sie könne auch Fahrrad und mit einem Golf fahren und in einer kleinen Wohnung leben. Wahrscheinlich nur, solange Platz für eine Privatfriseuse ist. Aber vier Garagen, ein Stall für 20 Pferde, ein eigener Yachthafen und eine bescheidene Mutter, die versteht, dass der Wendler-Sohn „Platz braucht“ – da ist dass dann schon okeh, wenn es ein paar Neider mehr gibt, die nicht kapieren, was Lebensqualität heisst und dann kann man sich schon in so ein widriges Schicksal fügen.

Aber was verstehe ich schon von so einem Leben auf der Überholspur? Mir folgen ja auch keine Kameras auf’s Klo.

Ich glaube, ich bin einfach nur neidisch.

P.S.: Ich hoffe mal, arte sendet nächsten Sonntag um die gleiche Zeit nicht wieder so einen Doku-Müll.

Ich habe mich schon gefragt, wann endlich mal ein richtiger Weihnachtsfilm gezeigt wird. Lug, Betrug, Verlust, Wirrungen, Irrungen, Läuterung Erfolg, Happy End. und viel Hallelujah dazwischen. Perfekt! Und Eddie Murphy war damals noch nicht peinlich.

Jetzt muss nur noch “It’s a wonderful life” am Sonntag laufen und ich bin völlig herzzufrieden.

Ich mag die Zeiten.

Casting-Shows haben ja eine lange Tradition. Herr Bohlen wird uns z.B. ab morgen wieder mit seinem “Supertalent” belästigen -er hat sogar einen Kunstfurzer im Angebot, wie appetitlich-, der schwangere Detlef-Ausrufezeichen schreit bei den “Popstars” kleine Mädchen wegen der fehlenden “Ättitjuht” an und die Schwiegertöchter sind auch noch nicht gefunden. Das sind zu wenige Schauen auf einmal, dachte sich VOX wohl und ruft zum ultimativen Wettbewerb auf: “Wildes Wohnzimmer sucht Deutschlands grösste Kellerspinne”.

Hierfür muss man noch nicht einmal gut aussehen, singen, tanzen oder auf Händen laufen können, nein, man muss die Kellerspinne einfach suchen (ist auch egal ob auf dem Dachboden oder in der Küche oder unterm Bett, Hauptsache Kellerspinne), sie fotografieren, das Foto einschicken und auf das Kamerateam mit dem Spinnenexperten warten. Dann wird die Spinne gefilmt und vermessen und gewinnt dann einen Preis. Man muss der Spinne allerdings irgendwie begreiflich machen, dass sie auch genau da, wo man sie gefunden hat, zu bleiben hat. Wenn nämlich das Kamerateam und der Spinnenexperte sich entschieden haben, genau diese Kellerspinne zu filmen, muss sie natürlich auch anwesend sein. Das ist aber sehr schwierig, weil Spinnen sehr eigensinnig sind.

Meine z.B. wollte überhaupt nicht auf mich hören und lief ständig davon. Also habe ich sie zwischen zwei dicken Büchern gepresst und auf ein Blatt Papier geklebt. Und ein bisschen aufgehübscht. Ich bin sicher, Spinnilein hat die besten Chancen auf den Sieg. Sie wird nämlich die einzige original Kellerspinne sein, die am gleichen Ort ist, wenn das Kamerateam und der Spinnenexperte vorbeikommen, um sie zu vermessen, zu filmen und zu prämieren!

Es gibt ja sicherlich hehre Gründe, sich bei „Schwiegertochter gesucht“ zu bewerben in der Hoffnung, ein paritätisches Gegenstück zu finden. Die gegenseitigen Ansprüche sind nicht besonders hoch, Geld gibt es und „in Fernsehen“ kommt man dann auch noch, was die Chance auf Glück, falls es mit Holgi-Jensi-Wolfi nicht geklappt hat, doch noch etwas erhöht. Schliesslich ist man dann ja quasi prominent.
Natürlich gibt es darunter auch immer den einen oder anderen Kameraden, der nichts weiter als seinen Ruhm im Kopf hat und an der Ware Frauensuche so gar nicht wirklich interessiert ist, sondern diese Sendung lediglich zur Steigerung seines eigenen Bekanntheitsgrades nutzen möchte. Wieso die bei den Redaktionen immer so durchschlüpfen, verstehe ich nicht. Das kann ja so gar nicht im Sinne so einer seriösen Partnersuchgeschichte in aller Öffentlichkeit sein! Da muss man nachbessern!

Einer gehört aber in keinem Fall dazu: Christian, der Bürgermeister. Dem selbsternannten Bürgermeister Christian kann man zumindest eine Sache nämlich nicht nachsagen: Eitelkeit. Gut, der blondierte Bürzel auf dem Kopf lässt vielleicht etwas ungewöhnlich auf seinem sonst relativ übersichtlichem Kopf anmuten, der Dreistundenbart (solange braucht er nämlich jeden Tag, um ihn entsprechend zu stutzen) sieht auch nur ein bisschen albern aus und dass man ihm die Flatrate in einem Sonnenstudio ansieht ist nicht prollig sondern gepflegt; selbst Ketten von der Rolle trägt man heute so, dass sie eben rollig aussehen. Und als Justizvollzugsbeamter darf man ja auch ruhig etwas greller gekleidet sein, die piefigen Zeiten in den staubigen Stuben sind doch nicht mehr zeitgemäss. Der Amtsschimmel darf gerne wiehern.

Der Bürgermeister hat auch ein ganz tolles Hobby: er ist Karaoke-Sänger und Tierfreund. Und er ist auf total ernster Brautschau. Und das meint er total ernst. So etwas von ernst, deshalb geht er auch tiefsinnig am Flussufer damit schwanger. Darum hat er seine beiden ausgesuchten Frauen, das kleine und sehr zierliche Promotiongirl Patricia und die (was ist die nochmal von Beruf?) grössere und sehr viel robustere Fräulein Nicole sehr hat auf die Proben gestellt.

Angefangen haben die Probiertage mit einem Karaoke-Gig des Bürgermeisters, dem die beiden zukünftigen Schwiegertöchter gerne beiwohnen mussten. Das dürre Promogirl hat voll abgehottet, die robuste Nicole war zurückhaltend. Aber der Christian hat zumindest gezeigt, dass er das Fernsehen für seine Karaoke-Karriere nicht nötig hat. Das Haus wurde auch so gerockt und der Beitrag prima geschnitten.

Dann ist er mit ihnen einen Bikini kaufen gegangen. „Es muss aber ein Zweiteiler sein!“ krähte das Meisterle, während er, ganz Gockel, mit einer Patricia links und einer Nicole rechts am Arm die Sportabteilung eines Kaufhauses mit weit ausladenden Schritten betrat. Und während das Promogirl blöd genug war, ihm das zu glauben (ich habe ihm das, im übrigen, auch sofort geglaubt!) und sich in einem unheissen roten Fummel neckisch vor ihm drehte und wendete und ihre Tattoos im Intimbereich andeutungsweise zeigte, stand Nicole noch unentschlossen in der Umkleidekabine. Im gleichen Augenblick drehte sich der Christian zur Kamera und sagt todernst: „Also ich mag Frauen lieber, die nicht sofort alles zeigen!“ Vorhang auf für Nicole: „Tut mir leid, ich kann das nicht. Ich mag nicht sofort alles zeigen!“ – Gelbe Karte, Promogirl!

Sehr fürsorglich auch der Besuch der Sonnenbank mit den beiden blonden Mädchens. „Die Patricia ist einfach total blass. So eine blasse Frau habe ich noch nie gesehen!“ Dass er dafür seine Flatrate im Sonnenstudio genutzt hat, fand ich besonders grosszügig. Und die beiden Mädchen haben dem Christian auch seinen Wunsch nach Farbe erfüllt und sich brav hingelegt. Er übrigens auch. In kornblumenblauen Latexboxers an tiefgebräunter Blautze. Fazit: „Mensch, Patricia, bei dir sieht man ja gar nichts!“ Ehrliche Worte, aber trotzdem: dunkelgelbe Karte, blasses Mädchen!

Im Schwimmbad zog es Nicole vor, nicht ins Wasser zu gehen, sondern ein Kreuzworträtsel im Café (?) zu lösen, während Chrissie mit Patricia herumplanschte. Was dann passiert ist, weiss ich leider nicht, weil ich da an die Tür musste. Als ich zurückkam ,hatte Christian jedenfalls genug vom Schwimmbad und dem roten Bikini und wollte zurück zur zurückhaltenden Nicole. Wahrscheinlich hat es ihm imponiert, dass sie mit Buchstaben umgehen kann. Er drehte dann auch Patricia demonstrativ den Rücken zu und sprach kein Wort mehr mit ihr. Nur körpersprachlich! Hellrote Karte, Bikinigirl!
Ach ja, aber karikativ ist der Christian auch! Als sie aufbrechen wollten meinte er ganz grossherzig „Die Zeitung lassen wir da, für die Armen!“. Das hat mir echt imponiert! Andere würden das als Zote benutzen.

Dass er, als Tierliebhaber, natürlich auch sehen wollte, wie seine eventuell zukünftige Braut mit seinen beiden Hunden umgehen kann, ist nachvollziehbar und verständlich. Die zierliche Patricia bekam den Riesenköter, die üppige Nicole das Schosshündchen. Und schon zog der Riesenköter „Tequila“ das blasse Promogirl mit sich mit, bis sie die Leine loslassen musste, weil sie sonst mitgeschleift worden wäre. So geht das natürlich nicht! Christian war sehr empört und wandte sich sofort Nicole mit der Minitöle zu und legte seinen Arm um sie. Rote Karte, Hundemädchen!

Unverständlicherweise reichte es Patricia plötzlich. Dass der Christian sie ständig ignorierte und vorführte, fand sie überhaupt nicht gut, vor allem weil die Nicole sowieso eine dumme Kuh ist. Sie stellte ihn zur Rede und zwar auf die denkbar dümmste Art und Weise: „Ich breche hier ab, weil du mich immer ignorierst und vorführst und das finde ich überhaupt nicht gut und die Nicole ist doch sowieso ein stilles Wasser!“ Mann, Patricia, das weiss doch jeder, dass man Männer nicht vor Entscheidungen stellen darf! Da kommen doch sofort die Höhlenmenschenängste hervor und man entscheidet sich für die ruhigere Keule. Die verspricht weniger Ärger. Der Christian machte das aber ganz gut, lehnte sich zurück, schloss die Augen halb, zog männlich an seiner Zigarette, guckte angetrauert in die Ferne und sagte „Naja, es hat halt die Schemie nicht so geklappt! Und du bist so ein lautes Wasser. Aber ist gut, ich helfe dir dann nachher noch!“
Das nun wiederum fand ich total kühl vom Christian. Dass er da so ehrliche Worte geführt hat, auch wenn er die Patricia damit verletzt hat, denn die dachte natürlich, dass der Christian ihr den Abbruch ausreden würde. Weiber!

Ich finde den Christian total authentisch, bescheiden, nicht übertrieben und bewundere, wie er so normalen Frauen eine realitäre Schangse auf eine Beziehung mit ihm gibt. Ich meine, der könnte doch an jedem Finger 20 haben, so prominent wie der ja bereits war und mittlerweile noch zusätzlich geworden ist und -nicht zu vergessen- auch noch werden wird!
Da finde ich es sehr verständlich, dass er eine in sich ruhende, zurückhaltende, nicht dem gängigen Schönheitsideal entsprechende Frau an seiner Seite sucht, die ihm so ein bisschen den Rücken zwischen Job, Solarium-Flatrate, Bart- und Bürzelschnippel und Künstlerisität frei hält!

Die Nicole ist übrigens ein sowas von total stilles, zurückhaltendes und sensibles Frauchen. So ganz ohne Falsch und ohne Spiel. Als Patricia sich nicht von ihr verabschieden wollte, hat sie danach in einem kurzen Statement gelassen an ihrer Zigarette gezogen und ein verächtliches Gesicht gemacht: „Die war doch sowieso die totale Schlampe. Ich meine, so etwas sage ich normalerweise ja in echt überhaupt nicht, total nicht, aber die war echt voll die Schlampe! Kein Wunder, dass sich der Christian für mich entschieden hat!“

Irrtum, liebe Nicole. Hat er nicht und wird er auch nicht. Er hofft auf etwas ganz Anderes. Wetten, dass … ?

Fch ffndl Hlfmfchklftln mhch gmnz ts hnd dfskrlt hnd dlshmb smgl fch nfcht, wln fch böd ffndl!

In echt!

Aber nein, es bleibt alles sympathisch!

Ich weiss es, aber ich sage es nicht!

Da heiratet der Boris seine Lilly morgen und ich habe nichts, absolut gar nichts davon mitbekommen! In keiner Zeitung stand etwas, im Radio kam nichts und im Fernsehen ebenfalls nicht. Sogar das Internet hat geschwiegen. Ich bin schwer beeindruckt, wie klammheimlich und dezent die beiden das hinbekommen haben. Immerhin ist der Boris ja eine Tennis-Legende und die Lilly ist … na, eben die Lilly und da ist das öffentliche Interesse doch sowas von total gross!

Das muss wirklich die ganz grosse und innige Liebe sein und ich finde es ganz toll und rührend, dass die beiden anscheinend lediglich in ganz kleiner Runde heiraten wollen, um sich zu anzuschwören und ihre Hochzeit nicht einfach schnöde verkaufen.

Die sind halt nicht so medienbesessen wie der eine kleine Blonde, der sich die eine Ex vom Boris an Land gezogen hat und mit ihr ständig demonstrativ als “gute Freunde” vor den Kameras herumspaziert. Oder die Ex vom Titantorwart, die mit dem “pfiffigen” Ex von der Ferronica herummacht, aber nichts zugeben will – schlimm! Die sollten alle mal bei dem Boris und der Lilly den Lehrgang “Medienbescheidenheit – wie vermeide ich Überpräsenz in vier Schritten” besuchen. Das machen die bestimmt gerne und kostenlos. Und ganz unter Ausschluss der Öffentlichkeit!

P.S.: Ist die Topmodel-Fotoüberreicherin eigentlich wieder schwanger? Von der hört und sieht man ja auch gar nichts mehr. Seltsam.

Nicht ganz so wichtig wie der 9. Oktober oder der 16. Juli, aber immerhin wichtig genug, um sich seit Wochen darauf zu freuen, in Endlosschleife die gleichen Lieder zu hören und jeden dritten Satz mit “Wusstest du übrigens, dass Miley …” anzufangen. Und mit wem teilt man diese grosse Erlebnis? Selbstverständlich mit der wichtigsten Person überhaupt: der eigenen Mutter! Und das liegt auch ganz bestimmt nicht daran, dass das Popcorn immer grösser ausfällt, wenn man es nicht selbst bezahlen muss und es liegt auch ganz bestimmt nicht daran, dass man auf dem Weg hin und zurück ununterbrochen reden kann. Und ganz bestimmt liegt es auch nicht daran, dass wir vor der Vorstellung essen gehen und am allerganzbestimmtesten liegt es nicht daran, dass ich die Kinokarten bezahle.

Nein, es liegt einzig und allein daran, dass ich ihre allerbeste Freundin und die tollste Mutter der Welt bin!

Ich habe so ein uneigennütziges Kind, ich muss gleich weinen vor lauter Rührung!

Wie in jedem Jahr haben wir auch dieses Mal keine Kosten und Mühen gescheut, die “Echt einzige und offizielle Hamburger Blogauslese” liebevoll auszurichten. Wir bedanken uns besonders bei allen Sponsoren, Freunden und den Medien, die uns tat- und finanziellkräftig unter die Arme gegriffen haben. Hey, was wären wir ohne eure Hilfe? Wir lieben euch!

Ganz, ganz, ganz besonders bedanken wir uns natürlich bei unserer Crew, die zum Teil auch ehrenamtlich im wahrsten Sinne des Wortes “geschuftet” hat! Hey, ihr habt den Tag zur Nacht gemacht und, ganz ehrlich, was wären wir ohne eure Hilfe? Wir lieben euch!

Aber unser ganz supi-doll-besonderer Dank geht natürlich an unsere treuen Auslesungsbesucher! In Spitzenzeiten hatten wir heute bis zu 4 (in Worten: VIER!!!) Besucher verzeichnen können. Wir danken euch dafür noch einmal ganz, ganz, ganz besonders. Denn: Hey, was wären wir ohne euch? Wir lieben euch!

In diesem Sinne – danke, danke, danke! Wir planen schon den nächsten Auslesetreff und hoffen, euch alle wieder gesund und wohlbehalten begrüssen zu dürfen! Wir lieben euch!²

*Krummelankezeichenmach* ³

Legende:
² = meinen wir total ernst!
³ = Insider