die Rubi ist eine wunderhübsche junge Frau, die total durchtrieben ist, was man schon daran sieht, dass sie wunderhübsch ist und eher erotisch immer mit ihrem Hintern wackelt. Die Rubi wohnt mit ihrer Mutter, einer Wäscherin und ihrer harmlosen Schwester, einer Büromaus, in einem heruntergekommenen, schäbigen Haus irgendwo in Mexiko.

Die Rubi geht auf eine Elite-Universtität, die ihre Schwester bezahlt, damit aus der Rubi mal etwas wird. Die Rubi ist auch die beste Freundin von der Maribel, die ein Hinkebein, einen stinkreichen Vater, eine Oma, aber keine Mutter hat. Und die Maribel mag die Rubi auch voll gerne und schenkt ihr immer Klamotten. Die Maribel mag die Rubi sogar so voll gerne, dass ihr Papa Rubi die Studiengebühren bezahlt, als die unscheinbare Schwester ihren Job verloren hat. Dafür lächelt die Rubi den Vater von der Maribel immer verführerisch an, so mit dem Blick von unten nach oben. Die Rubi lächelt sowieso die ganze Zeit verführerisch herum, wenn sie nicht gerade ihrer Mutter und Schwester dramatisch vorschreit, dass sie Besseres in ihrem Leben verdient hat und stinkereich werden will und wird. Koste es was es wolle! Dass das komisch klingt, fällt der Rubi aber nicht weiter auf, obwohl sie auf eine Elite-Universtität geht.

Die Maribel hat aber nicht nur Reichtum und ein Hinkebein und die Rubi, sondern sie hat auch einen Internetverliebten, den Hector. Der Hector lebt in New York, sieht gut aus und ist ebenfalls stinkereich. Der Hector ist auch total in die Maribel verliebt und alle beide sind total romantisch und erzählen sich immer, wie voll sie sich lieben. Die Maribel hat dem Hector aber nichts von ihrem Hinkebein erzählt und macht sich ganz grosse Sorgen, dass er sie dann nicht mehr liebt, wenn er das erfährt. Der Vater von der Maribel macht sich auch grosse Sorgen und sagt, dass der Hector ein Tunichtgut ist, auch wenn er stinkreich ist und der Sohn des Schwippschwagers der Cousine seiner Tante achten Grades ist.

Die Maribel erzählt der Rubi auch ganz lang, dass sie sich grosse Sorgen macht wegen Hector und des Beines und die Rubi sagt der Maribel, dass sie sich keine Sorgen machen muss, weil der Hector sie bestimmt auch mit ohne Bein lieben wird.

Dann ruft der Hector an und eröffnet der Maribel, dass er schon am nächsten Tag nach Mexiko kommt, um sie zu besuchen. Die Maribel erleidet einen Herzensschock und bittet die Rubi, mit ihr zum Flughafen zu kommen, damit sie dem Hector das mit dem Bein erzählen kann, bevor der Hector die Maribel am Flughafen ohne Vorwarnung sieht und sie dann nicht mehr liebt.

Die Rubi geht, natürlich voll und ganz ohne böse Hintergedanken, mit zum Flughafen, stellt sich an der Rolltreppe auf, schiebt ihren Hintern verführerisch auf die Seite und sagt zu dem stinkreichen Hector mit ihrer rauchigen Stimme: “Du bist also Hector!” Dann war die Folge zu Ende.

Ich muss ja nicht lange raten: die Rubi spannt der Maribel bestimmt den Hector aus, erzählt aber der Maribel, dass der Hector sie nicht liebt, weil sie das eine Bein verhinkt hat und die Maribel ist total traurig und die Rubi tröstet sie und bekommt dann noch mehr Klamotten geschenkt und kann den Vater verführerisch anlächeln. Das geht dann ungefähr 298 Folgen so. Was die ganzen anderen Leute aus dem Vorspann da noch zu suchen haben, weiss ich auch nicht. Das sind wahrscheinlich alles Statisten, die immer mal wieder dramatisch herumschreiten und -schreien und hispanistische Liebe machen.

Ist das nicht voll spannend?

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Die Guilia macht es, der Ralf macht es, der Flav hat es bereits zwei Mal gemacht, genau wie der Bret, die Tiffany und die Tila auch.

Da ich kein bisschen an der Ernsthaftigkeit ihrer Anliegen zweifele, schliesslich sind das alles seriöse Personen, habe ich mir jetzt überlegt, dass ich das auch mache. Nur so kann ich mir zu hundert Prozent sicher sein, dass der nächste Mann auch derjenige ist, mit dem ich den Rest meines Lebens in tiefer, gegenseitiger und echter Liebe verbringen werde.

Ich werde also aus den Hunderten von Bewerbungen, die sicherlich bald eingehen werden, die zehn besten Männer aussuchen. Die dürfen dann in meinen Blog einziehen und jeden Abend werfe ich einen raus. Natürlich ganz stilvoll und ich tue auch so, als würde es mir fürchterlich leid tun. Das wird ein Feuerwerk der Emotionen! Und der, der mich am aller-aller-allermeisten ganz tief und echt liebt, mit dem teile ich mir ein Haustier. Na? Klingt das gut?

Ich bin schon ganz aufgeregt! Was soll ich bloss anziehen?

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Heute lernen wir mal jugenglisch mit Onkel Dieter: Eine “Bitch” ist keine “Schlampe” sondern “eher eine Frau, die provozierend mit ihren erotischen Reizen spielt!”
Das ist doch jetzt richtig prima, oder? Husch, husch auf den Schulhof und allen Bitches und Schlampen weitererzählen, damit die sich ordentlich freuen.

Und in der nächsten Folge verrät uns Onkel Dieter was “Du a*&$§ bl*§$# S?[%” in Wirklichkeit auf jugenglisch bedeutet. Es soll ja keiner dumm sterben.

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also nur die Patricia, das mit dem Nachnamen, also Blanco wie hinterm Roberto, vergesst mal wieder ganz schnell. Ich will ja nicht über meinen Vater dezimiert werden, weil mit dem will ich ja nichts mehr zu tun haben. Ist schon klar, dass ich bekannt bin, aber das ist nicht wegen meines Vaters, sondern weil ich eben bekannt aus dem Fernsehen bin. Immerhin habe ich schon dort schon ein paar echt wichtige Auftritte gehabt. Ich war z.B. mal beim “Perfekten Dinner” und habe dort als Berühmtheit mal in der Küchentür gestanden, um der Sendung mal ein bisschen Glamour zu geben. Das war auch völlig ohne dass mein Vater oft erwähnt wurde, weil ich ja nicht als seine Tochter Karriere gemacht habe, sondern ganz total allein. Er ist ja auch zum Beispiel nicht mit mir beim Abnehmen gewesen. Und auch nicht bei den Aufnahmen zu meinen eroterischen Fotos. Meine Sangeskarriere hat er auch nicht unterstützt. Wahrscheinlich weil er Angst hatte, ich könnte berühmter werden als er. Was echt total wahrscheinlich gewesen wäre, weil ich ja den gleichen Namen habe wie er, aber jünger und talentierter bin und den Namen sowieso nicht benutzt hätte, weil ich mit meinem Vater ja nichts zu tun haben möchte.

Dieser Name ist echt ein Kreuz, ich sag’s Euch! Ständig werde ich darauf angesprochen, obwohl ich das gar nicht möchte, weil ich ja erwachsen und eigenständig begabt bin! Das habe ich mir nach meiner Ausbildung auch echt ganz alleine und hart erarbeitet, ohne meinen Vater, mit dem ich ja nichts mehr zu tun haben möchte! Deshalb wollte ich auch seinen Nachnamen versteigern. Das Geld wollte ich dann zum Wohl der Allgemeinheit ausgeben und mir davon etwas zum Anziehen kaufen.

Und jetzt, jetzt bin ich eben etwas ausgebrannt von der ganzen Berühmtheit und ziehe zur Beruhigung in das Big-Brother-Haus ein. Dort werde ich meinen Gefühlen freien Lauf lassen und mich voll einbringen, damit die anderen Mitbewohner auch etwas von mir lernen. Bei meinen Begabungen sollte das ja kein Problem sein. Aber ich habe natürlich auch sofort klar gestellt, dass ich nicht mit dem Nachnamen meines Vaters, mit dem ich ja nichts mehr zu tun haben möchte, in Verführung gebracht werden möchte.

Ich bin einfach die Patricia. Die Tochter vom Roberto. Der keine Uhren mehr hat! Hahahaha! Ein bisschen Spass muss sein!

P.S.: Einer geht noch, weil ich so eine natürliche Frohnatur bin und das meine ich ernst: Naddel könnte sich eine Scheibe von mir abschneiden! Hahahaha!

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möchte ich auch mal so berühmt sein, dass mich ein total echter Kaiser empfängt. Das ist so schrecklich seriös. Und Mama wäre auch ganz stolz auf mich!

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[via]

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Ab heute wird ordentlich zurückgefeiert!

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Also ganz, ganz ernsthaft nicht. Ich finde, das ist Volksverdummung, da werden Menschen vorgeführt und Tiere gegessen. Das ist nicht lustig und auch nicht komisch – das ist Voyeurismus, Schadenfreude und Peinlichkeitsgier in einem!

Warum macht man sich über beschäftigungslose Menschen lustig die versuchen, ihr spärliches Einkommen etwas aufzustocken? Andere Leute tragen zum Beispiel Zeitungen aus. Darüber wird auch nicht gelacht! Zugegeben, einen Känguruhpeniscocktail zu schlürfen ist wahrscheinlich etwas spektakulärer, als das Winterhuder Wochenblatt zu verteilen.  Aber hallo? Beide Tätigkeiten sind doch ehrliche Arbeit! Woher ich weiss, dass das heute abend getrunken wird? Das habe ich zufällig in einer der seriösen Zeitungen gelesen.  Gelbe Presse ist ja nicht so mein Ding.

Ich werde mich jedenfalls nicht am Leid anderer Leute ergötzen, da bin ich ganz integer. Die Zeiten sind einfach zu hartz, um sich darüber zu amüsieren, dass manche Menschen momentan nur Sushi in abgespeckter Form zu sich nehmen können.  Mann,  und das ganz freiwillig aus der Notsituation geboren! Und das auch noch in Australien! Das verdient einfach Respekt!

Ich möchte also dazu aufrufen, diese Sendung so zu boykottieren, wie ich das ebenfalls tue!

Und nein – ich werde  auch nicht umfallen, wenn sich hier irgendwelche Leute als Zuseher outen und behaupten, das wäre Kult und nur deshalb würden sie zusehen. Dazu habe ich einfach einen zu starken moralischen Podex.

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Dünn, dick, geschieden, verheiratet, durchgeknallt, verglatzt, usw. usw. und jetzt wieder dünn. Gratulation zur erfolgreichen Rückkehr. Und jetzt geht das alles auch ein bisschen unaufdringlicher, ja?

Ach je, kaum macht sich Cora Schumacher endlich mal etwas rar, kommen die Effenbergs wie nichts Gutes über die Medienlandschaft. Ist ja fein, Claudia, dass Du “Deinen Mann” wieder zurückerobert hast. Und auch ganz fein, dass “Dein Mann” jetzt mit Dir in eine schicke Villa zieht. Und noch viel feiner ist es, zusammen mit “Deinem Mann” über den Ex öffentlich herzuziehen, aber gleichzeitig die Kinder vor die Kamera schleifen wollen. Dass Dein Ex Dir das per Gerichtsbeschluss untersagen musste zeigt ja auch, was für ein schlechter Vater er ist. Und jetzt geh’ in den Garten und pflanze ein bisschen Blumenkohl. Der hört Dir auch bestimmt gerne zu, wenn Du Dich über Dein Lieblingsthema unterhältst: Du und “Dein Mann”. Ach, übrigens: Dein Mann heisst Stefan!

Ist ja schon gut! Du bist total toll, total schlank, total junggeblieben, total musikalisch und sowieso der einzig wahre Star auf weiter Flur. Schon niedlich, wie Du in Deinen Videos immer die kleinen Jungs dazu bekommst, Dich noch jünger aussehen zu lassen. Und total grosszügig bist Du auch, immerhin leihst Du Britney Deinen Zylinder.  Danke, dass Du in Deinem neuen Clip ein bisschen mehr anhast. Aber knöpf doch nächstes Mal das Hemd zu, ja?

Es gibt Sachen, die möchte ich mir einfach nicht vorstellen. Dazu gehört auch das peinliche Gerede über Prominentenbeischlaf. Ich möchte mich einfach nicht davon belästigen lassen, zu lesen oder zu hören ob Heino seine Hannelore drei oder vier Mal die Woche begattet. Und auch nicht, wie zärtlich er dabei ist. Und am allerwenigstens möchte ich mir seinen Albino … nein, das geht jetzt zu weit! Pfui!

Germany’s Top Nervensäge. Immer lieb, immer freundlich, immer bodenständig, immer fleissig, immer laut – ja, die Heidi ist schon eine ganz, ganz tolle Frau! Sie modelt, sie schauspielert, sie singt, sie moderiert, sie wirbt – und das täglich.  Ein lieb gewonner Gast in jedem Wohnzimmer mit TV-Anschluss. Sie ist schon fast ein bisschen wie Tante Trude, die jeden Tag mit ihrem Dackel auf dem Sofa sitzt. Allerdings stört Tante Trude nicht weiter, denn sie kann schweigen.

Ja, Marc, das machst Du ganz prima! Nachdem Du Deinen Job als Hilfspudel und Schwenkfutter bei Frau Lewe verloren hast, musst Du Dir verständlicherweise Deine Dosenmahlzeiten anderweitig verdienen. Da ist es natürlich am besten, sich auf sämtlichen VIP-Events herumzutreiben, irgendwelche C-Prominente anzugraben und Dein Gesicht in jede Kamera zu halten. Davon wirst Du bestimmt ganz toll berühmt und Deine Platten verkaufen sich dann wie warme Semmeln! Das ist auch kein bisschen peinlich, lass’ Dir das bloss nicht einreden! Die Leckerlis fliegen einem ja nicht einfach so in den Napf. Dafür muss man etwas tun. Und im “Männchen machen” bist Du schliesslich einer der Besten. Unter den Pudeln.  Entschuldigung: Hilfspudeln.

Arme Sandy-Mausi, da hast Du dem Boris eine SMS geschrieben, dass es vorbei ist, wenn er sich nicht meldet und der gemeine Typ hat das echt ernst genommen! Ist schon schlimm, wenn man so missverstanden wird, gelle? Und natürlich muss man das klarstellen, dass Du ja total verliebt warst und das mit der heiligen Verlobung und dass das gar nicht so gemeint war und dass Du das gar nicht verstehen kannst, warum der Boris solche Sachen erzählen tut und dass Du ihn total geliebt hast und dass das mit der SMS falsch aufgefasst worden ist und dass Du es gar nicht verstehen kannst, wie man es missverstehen kann. Prima, dass Du das jetzt allen und jedem erzählt hast. Dann ist es ja jetzt gut, oder? Jetzt geh’ schön brav in Dein Kinderzimmer, bastel ein bisschen Schmuck und lass’ die Erwachsenen sich mal in Ruhe unterhalten.

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Aber ich will mich nicht beklagen. Der “Herbst der Trennungen”  ist immerhin spurlos an mir vorübergegangen, ich musste kein peinliches Kommzurück abliefern, es kam auch keine Anfrage von einem Privatsender, ob ich mein Kind öffentlich erziehen oder vielleicht bei einem Fussballer, der mich total verarschen wird, einziehen möchte, Til Schweiger hat mir nicht ein einziges Ohr abgekaut und ich darf weiterhin nicht geweihtes Wasser trinken.

Jetzt brauche ich nur noch einen anständigen Adventskalender, damit ich jeden Tag so richtig überrascht werde! Sonst wird es mir am Ende noch zu langweilig.

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Anfrage von studio.ausser.halb:

“Einwanderer gesucht” – ein total kühles und klasse Konzept! Wir suchen Einwanderer aus sämtlichen Universien (oder unteruniversiell), gerne auch von ausserhalb, die sich von uns dabei begleiten lassen möchten, wie man hier keinen Fuss auf die Erde bekommt. Als prominente Beraterin konnten wir Nina Weisstbescheid gewinnen.

Hypnosefähigkeit  und Microchips in der Nase sind Voraussetzung!

Bitte sehen Sie Ihre Karteien durch und übermitteln uns zeitnah die möglichen Teilnehmer.

Interne Anmerkung:

P.S.: Keine Ahnung, was  dieses Mal los ist. Normalerweise haben wir immer sofort die schlimmsten Spacken am Start!

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