Mann, das war ja wirklich die Nachricht der Woche: Du bist also in eine “Sexpolonäse” (hahaha, was für ein Wortspiel!) getappt. Also eigentlich bist Du das ja nicht, denn das Foto, auf dem die Mama Dir scheinbar einen bläst, ist auf jeden Fall entweder eine Fotomontage oder ein Doppelgänger und die beiden PoloNasen kennst Du ja auch nur davon, dass sie Dir die Erlaubnis für einen Fan-Club bei einem Deiner Auftritte abge…schwatzt haben.

So weit, so gut. Ich verstehe allerdings zwei Sachen nicht:

Erstens: wer sollte sich die Mühe machen, so ein Foto zu photoshoppen und warum? Und komm’ mir nicht mit der Geschichte von wegen Promi-Erpressung. Promi war ja vor-vor-gestern und zu shoppen gibt es bei Dir auch schon lange nichts.
Und zweitens: wem hast Du denn so etwas Schlimmes angetan, dass er sich die letzten 40Jahre ganz gewissenhaft regelmässig Alkohol oder wasauchimmer zugeführt hat, nur um so auszusehen wie Du heute?

Es war doch bestimmt so, dass Du mit der Mama mal schön ein (un)vergessliches Stündchen oder Minütchen verbracht hast und das auch eventuell mal so das eine oder andere Mal wiederholt hast. (Hat Schwiegermama heute im TV auch bestätigt).) Ist ja auch nicht weiter schlimm, wenn Du Dich daran nicht erinnern kannst. Würde ich an Deiner Stelle auch nicht tun. Bzw. tun wollen. Oder können.

Ich kann aber auch die Mama und ihr reizendes Töchterlein gut verstehen: für Geld tut man in Zeiten der Rezession eben Dinge, die man sonst trotzdem machen würde. Schade nur, dass es weder für einen guten Fotografen, noch für ein gutes Make-Up und schon gleich gar nicht für einen guten Stylisten gereicht hat.

Unterhaltungswert hat diese Geschichte allemal, egal, von wem diese schlussendlich lanciert wurde und angetrieben wird. . Die Einzelheiten sind im Grunde lediglich ein bisschen Leckerli zum Grundfutter.  Sie zeigt eine Sache aber ganz deutlich: egal wie tief man die Messlatte hängt – irgend jemand schlüpft immer noch darunter hindurch.

P.S.: Ach, da war ja noch der “Puff-Vorwurf”. Ich weiss ja nicht, aber ich finde die Zeitnähe von  VÖ und Skandal interessant.

P.P.S.: Und aktualisiere mal Dein Bild auf der Startseite Deiner Website. Du  machst es Deinen zukünftigen Doppelgängern echt schwer.  Und: man sollte sich nicht mit eigenen Federn aus vergangenen Zeiten schmücken, wenn die Zeiten vorbei und die Federn gerupft sind.

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nachdem Du ja jetzt auch Anja vom Hof gejagt hast spüre ich, dass meine Stunde gekommen ist! Wir sind füreinander bestimmt, Heinrich, ich weiss das ganz genau! Ich verspreche Dir, dass ich immer brav den Hof fegen, mit Mutti Tee trinken und Dein Schäferlied auswendig lernen werde. Und selbstverständlich habe ich auch nichts dagegen, dass Dein Bett gegenüber von meinem steht, da bin ich nicht so. Und gegen Kinder habe ich auch nichts. Was hältst Du von einem Jungen namens Wolfgang (”Wolfi” klingt niedlich, nicht?) und einem Mädchen namens Wallburga (”Walli” klingt niedlich, nicht?)?

Liebster Heinrich, ich packe schon mal mein Bündel, setze mich auf den nächsten Heuwagen und bin ganz bald bei Dir!

P.S.: Ich meine es ernst mit Dir!

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So wollt Ihr am Samstag in einer Kirche auftreten? Ich weiss gar nicht, ob ich mir das ansehen darf, ohne sofort in die Hölle zu wandern. Katholisch und unschuldig wie ich bin. Aber ich lasse mich ja gerne überreden. Oder bestechen. Groupie, das ich bin.

Und bis dahin: mal ein bisschen den Gürtel enger schnallen, sonst passt Du nicht einmal mehr in eine Ritterrüstung!

… “den Gürtel enger schnallen” … aber tut ihm nicht weh!

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Eigentlich bin ich kein richtiger Single. Im Grunde bin ich gar kein Single. Ich bin freiwillig alleinlebend, mit einem grossen, Freundeskreis, vielfältigen, Interessen, und, einem, immensen, sozialen, Potential. Ich, habe, es, einfach, nicht, nötig.

Warum freiwillig alleinstehend? Ganz einfach: es gab und gibt einfach keine Frau, die meinen Ansprüchen gerecht wird. Dazu muss ich sagen, dass ich beruflich sehr erfolgreich bin. Sehr. Und je höher man kommt, umso dünner wird die Luft. Wir wissen alle, wovon ich spreche: eine Beziehung definiert sich allein durch die Augenhöhe. Also nicht die physische, ich habe prinzipiell nichts dagegen, wenn eine Frau kleiner ist als ich. Achselhöhlengekuschel finde ich ausgesprochen harmonisch. Aber sie sollte in jedem Fall meiner Kaste angehören. Sonst passt es einfach nicht.

Ganz genau das habe ich nämlich festgestellt: von der Auszubildenden (damals hiess das noch “Lehrling”) über Empfangsdamen, Praktikantinnen, der Postabteilung, Buchhalterinnen, Sekretärinnen der Assistenz der Geschäftsleitung (also Praktikantinnen), Sekretärinnen der Geschäftsleitung bis zu meinem momentan Stand habe ich allen diesen Mädchen und Frauen die Chance gegeben, an meinem Leben kompetent teilzunehmen. Hat nie geklappt. Und warum? Weil es die berühmte Überflügelung gab und weil die Mädels damit nicht umgehen konnten mit der Konsequenz. Weil sie mit meiner Grösse nicht umgehen konnten. Denn: “Guckst du nicht runter, guckst du rauf und das gibt Nackenstarre!”. Ganz simpel.

Jetzt bin ich in der Chefetage. Dünne Luft, wie gesagt. Männermaniküre. Hier sind die Frauen, die annehmbar sind, nach wie vor in der Minderzahl. Die meisten davon sind Singles. Kein Wunder. Mannweiber eben. Welche Frau hat schon mal mit Selbstbewusstsein einen Partner geködert? Hm? Aber ich bin ja nicht diskriminierend, also habe ich der einen und auch der anderen angeboten, mit mir mal auf einen Cocktail zu gehen. Um sie ein bisschen in die Geheimnisse der Männergeschäfte einzuweihen. Und ein bisschen über mich zu erzählen und wie ich diesen langen steinigen Weg geschafft habe. Ganz alleine. Damit sie etwas Mut bekommen! Selbstbewusstsein! Genug Selbstbewusstsein, um auch mal eine Schürze zu tragen oder hohe Schuhe.

Tja, was soll ich sagen? Die Weiber sind einfach genauso blöd, wie man es immer in der Cosmo liest. Egal, was sie arbeiten oder tun und machen – die stehen einfach auf rosarote Gedichteschreiber und Dummlaberer. Und nicht einmal das ist ihnen gut genug.

Morgen melde ich mich bei einer Singlebörse an. Da wird wenigstens sortiert.

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… wir können es uns anscheinend aussuchen! Meine Güte, ich werde nie unverliebt sterben!
Oder ich sterbe ständig. Oder wische mir meinen Hintern immer falsch ab.

Ich liebe die grünen Manschetten!

P.S.: Und ab 3.30 kann man den wahren Dieter richtig sehen.

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Ich.
Von Anfang an. Meine Güte, bin ich gut.

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Heavy Pink Floyd.

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“Hit” heisst ja “schlagen”. Ich bin auch total erschlagen. Aber mehr als amüsiert!

Mit Sicherheit finde ich es bald total schrecklich, aber heute hat es mir wirklich imponiert und mich sehr zum Lachen gebracht. Das muss man einfach mal selbst draufhaben, um darüber ablästern zu können. Das Mädel ist jetzt im Studio, nimmt die Single auf – und ich gönne ihr den kommenden Erfolg aus tiefstem Herzen.
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[Quelle: das böse Fernsehen]

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… dan werdisch Gollumnist und schreie über die gansen dollen Sachen alles so auf die wo mir so basieren thun an so jedm Doug. Ischwerd dan voll der profisorische Berufschreier und mache dan gans taff viel Kole damit!

Dan kaufisch krass fiel Komatöse davon und zwah goldene und nischt von der Stange! Dan könnense alle naddisch sein die wo mir jets das nicht glaum wolln thun!

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