ICH!… mache mich nicht nur, für ES schön sonder auc für; MICH!…

Und ich kann schon ganz alleine auf’s Klo gehen und deshalb wird mein Friseurladen auch ohne Ende laufen!

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Ich will ja niemanden etwas Böses unterstellen, aber ich habe so ein kleines bisschen die Befürchtung, dass es mit dem Weltretten männlicherseits in Kopenhagen eventuell nicht ganz so klappen könnte.
Aber die Idee finde ich prima und kein bisschen kontraproduktiv. Um der Stadtverwaltung und den Hotels so mal richtig eines reinzuwürgen, vögelt man ab sofort zurück und zwar umsonst. Das wird vor allem die Stadtverwaltung natürlich sehr wurmen, den immensen Steuerverlust nicht zu vergessen! Und die Hotels werden sicherlich ebenfalls darunter leiden, denn die Nachtportiers bekommen keine Augenzukniep-Gebühr mehr und mit der Einzel-für-Doppelbelegung stundenweise war es das dann auch. Dieser Gipfel wird ganz Skandinavien in den Ruin treiben. Ich sehe das schon kommen!

Ich finde das Konzept sehr schlau. Wenn man gegen etwas ist, macht man genau das und zwar umsonst. Ich bin gegen das verhärtete Nichtraucherschutzgesetz, das hier in Hamburg im neuen Jahr verabschiedet werden soll und rauche ab sofort Kette. Kostenlos. Davon werde ich meinen Kioskmann schon noch überzeugen. Gegen Schweinereien bin ich ebenfalls, also her mit den Schnitzeln, Herr Metzger! Und Männer kann ich sowieso nicht ausstehen, also wird ab sofort geheiratet. Das mit den ekligen Diamanten und den hässlichen Schuhen kann ja noch bis morgen warten. Ich will mich ja nicht überfordern in meinem Aktivismus.

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“‘Freizeit-Revue’-Leserin, 52, mit drei Perserkatzen, arbeitslos, löst gerne Sudoku, hört Semino Rossi und hat sich ihr mädchenhaftes Wesen erhalten (kann prima Witze erzählen!), die gerade von Kuschipuschi1981 wegen Prinzesschen1986 verlassen wurde, nachdem sie dem Arsch ein Auto, eine Wohnung und eine Rolex finanziert hat, sucht Mann mit Job, festem Einkommen und so hässlich, dass er ihr bestimmt nicht abhaut. Alter Nebensache. Sex nach zwei Wochen auch. Keine finanziellen Interessen.”

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Also einfach ein paar Kilo anfressen, Flasche an den Hals, Joint in den Mund und ein paar Kilo Drogenpillen täglich schlucken, dann klappt das mit der Privilegsrente und alle anderen gucken in die Röhre. So clouig ist das!

Hahaha, die sind ja alle total blöd, die dafür richtig arbeiten gehen! Dann doch lieber die paar Euro für die heisse Linie ausgeben und mit einer Kippe zwischen den Lippen total gelassen der Superrente harren. Man muss ja nur wissen, wie man es richtig macht.

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Die da ist auch total doof. Erstens weil überhaupt und zweitens, weil sie schummelt. Ich meine, wenn man schon etwas verlost, dann muss es doch gerecht und ordentlich zugehen. Dann darf man nicht einfach wahllos disqualifizieren oder Leute bevorzugen. Ich bin ehrlich empört und möchte diesem unseriösen Treiben ein Ende setzen.
Und ich weiss, ich bin nicht alleine mit meiner Ehrlichkeit und deshalb fordere ich alle auf, ein Zeichen zu setzen, Flagge zu zeigen und sich gerade zu machen! Nicht, damit ich so ein gezeichnetes Buch bekomme und dann damit angeben kann, nein – einfach weil man dadurch das Richtige tut, ein Mensch mit Grundsätzen ist und dem Bösen die Stirn bietet!

Mehr muss ich dazu ja nicht sagen.

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Das ist doch ein richtiger Traumjob, der hier angeboten wird! Und da ich eine Gelernte bin, werde ich mit Sicherheit sofort in einer Chefetage eingesetzt werden. Ganz bestimmt. Ja, das wird ein Leben! Da wo andere Urlaub machen, werde ich mich dann gemütlich mit einem Schirmchengläschen in einem Liegestuhl herumwälzen und meine zahlreichen Untergebenen herumscheuchen, weil sie alle ungelernt sind und dort arbeiten müssen, wo andere Urlaub machen.
Ich bin total glücklich, dass ich endlich mal einen seriösen Job ausüben kann, packe sofort meine Sachen und mache mich unabhängig, dynamisch und reisefertig auf den Weg in die Schweiz, wo andere Urlaub machen und ganz andere arbeiten.

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Ich rate mal: die Person, die das entworfen hat, war volljährig. Oder hat irgendwelche Pillen geschluckt. Vor allem weil dieser Aufkleber auf den Weihnachtsmärkten gut sichtbar an den Alkohol ausschenkenden Betrieben angebracht werden soll.

Wenn ich volljährig bin, werde ich auch Entwerferin. Dann gibt es passend zu Ostern Aufkleber mit Lammdönerspiessen.

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Ich bin nicht die Einzige, die bewusstseinsauslachende Substanzen zu sich nimmt. Aber wenn es blumenglücklich macht, warum nicht?

Möchte jemand ein Blümchen haben? Macht wirklich total glücklich und einen klasse Biss!

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Casting-Shows haben ja eine lange Tradition. Herr Bohlen wird uns z.B. ab morgen wieder mit seinem “Supertalent” belästigen -er hat sogar einen Kunstfurzer im Angebot, wie appetitlich-, der schwangere Detlef-Ausrufezeichen schreit bei den “Popstars” kleine Mädchen wegen der fehlenden “Ättitjuht” an und die Schwiegertöchter sind auch noch nicht gefunden. Das sind zu wenige Schauen auf einmal, dachte sich VOX wohl und ruft zum ultimativen Wettbewerb auf: “Wildes Wohnzimmer sucht Deutschlands grösste Kellerspinne”.

Hierfür muss man noch nicht einmal gut aussehen, singen, tanzen oder auf Händen laufen können, nein, man muss die Kellerspinne einfach suchen (ist auch egal ob auf dem Dachboden oder in der Küche oder unterm Bett, Hauptsache Kellerspinne), sie fotografieren, das Foto einschicken und auf das Kamerateam mit dem Spinnenexperten warten. Dann wird die Spinne gefilmt und vermessen und gewinnt dann einen Preis. Man muss der Spinne allerdings irgendwie begreiflich machen, dass sie auch genau da, wo man sie gefunden hat, zu bleiben hat. Wenn nämlich das Kamerateam und der Spinnenexperte sich entschieden haben, genau diese Kellerspinne zu filmen, muss sie natürlich auch anwesend sein. Das ist aber sehr schwierig, weil Spinnen sehr eigensinnig sind.

Meine z.B. wollte überhaupt nicht auf mich hören und lief ständig davon. Also habe ich sie zwischen zwei dicken Büchern gepresst und auf ein Blatt Papier geklebt. Und ein bisschen aufgehübscht. Ich bin sicher, Spinnilein hat die besten Chancen auf den Sieg. Sie wird nämlich die einzige original Kellerspinne sein, die am gleichen Ort ist, wenn das Kamerateam und der Spinnenexperte vorbeikommen, um sie zu vermessen, zu filmen und zu prämieren!

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Gestern nacht habe ich geträumt, dass ich einen Sohn geboren habe. Die Geburt war recht schmerzlos und ich legte ihn dann in ein Bett, das hinter einem Vorhang verborgen war. Niedlich war er! Als ich ihn dann ein bisschen später zum Stillen holen wollte, war er schon mächtig gewachsen, hatte rote Haare und trug so Strassenkinderklamotten wie aus den Charlie Chaplin-Filmen. Ich nahm Bruno (dafür kann ich nichts, das habe ich ja geträumt) hoch und setzte ihn mir auf den Schoss. Dabei merkte ich, dass er schon laufen konnte. Als ich ihm dann die Brust geben wollte, verlangte er nach einer Speisekarte.

Gleich danach habe ich an einer Wäscheklammer vier Wakeboarder in der Alster hinter mir her gezogen. Dann fing es an zu regnen und Wind kam auf und wie immer auf offenen (haha) Gewässern kamen schlimme Wellen und ich konnte die Klammer nicht mehr halten. Also musste ich sie loslassen und die Wakeboarder flogen alle auf die Kennedybrücke. Und dann kam ein Zug.

Ach ja, es stellte sich heraus, dass ich lediglich die Leihmutter von Bruno war. Die “echten” Eltern habe ich anschliessend mit Bruno in einem Ruderboot unter einer Trauerweide gesehen.
Das sah hübsch aus. Und so harmonisch!

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