Hach, ich weiss gar nicht, was mit mir los ist! Seitdem ich diese total dufte und sinnvolle Skulptur habe, ist mir so anders. Die ganze Zeit muss ich singen und tanzen und bin ganz unglaublich fröhlich und gut gelaunt! Lalalalala – da, es geht schon wieder los! Keine Ahnung, ob es an der feurigen roten Farbe, dem polygamen Stein, dem Holzfuß oder dem Loch liegt -Lalalalala- ich bin total auf 119! Hach und verliebt habe ich mich auch endlich mal wieder -Lalalalala- in mein braunes Kissen! Ich trage es den ganzen Tag auf Händen und lalalalalache es an und bin so unsagbar glücklich! Aber das allerbeste daran ist: ich bin blond geworden! Lalalalalala!

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Es gibt ja sicherlich hehre Gründe, sich bei „Schwiegertochter gesucht“ zu bewerben in der Hoffnung, ein paritätisches Gegenstück zu finden. Die gegenseitigen Ansprüche sind nicht besonders hoch, Geld gibt es und „in Fernsehen“ kommt man dann auch noch, was die Chance auf Glück, falls es mit Holgi-Jensi-Wolfi nicht geklappt hat, doch noch etwas erhöht. Schliesslich ist man dann ja quasi prominent.
Natürlich gibt es darunter auch immer den einen oder anderen Kameraden, der nichts weiter als seinen Ruhm im Kopf hat und an der Ware Frauensuche so gar nicht wirklich interessiert ist, sondern diese Sendung lediglich zur Steigerung seines eigenen Bekanntheitsgrades nutzen möchte. Wieso die bei den Redaktionen immer so durchschlüpfen, verstehe ich nicht. Das kann ja so gar nicht im Sinne so einer seriösen Partnersuchgeschichte in aller Öffentlichkeit sein! Da muss man nachbessern!

Einer gehört aber in keinem Fall dazu: Christian, der Bürgermeister. Dem selbsternannten Bürgermeister Christian kann man zumindest eine Sache nämlich nicht nachsagen: Eitelkeit. Gut, der blondierte Bürzel auf dem Kopf lässt vielleicht etwas ungewöhnlich auf seinem sonst relativ übersichtlichem Kopf anmuten, der Dreistundenbart (solange braucht er nämlich jeden Tag, um ihn entsprechend zu stutzen) sieht auch nur ein bisschen albern aus und dass man ihm die Flatrate in einem Sonnenstudio ansieht ist nicht prollig sondern gepflegt; selbst Ketten von der Rolle trägt man heute so, dass sie eben rollig aussehen. Und als Justizvollzugsbeamter darf man ja auch ruhig etwas greller gekleidet sein, die piefigen Zeiten in den staubigen Stuben sind doch nicht mehr zeitgemäss. Der Amtsschimmel darf gerne wiehern.

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“Geizhals, Beamter, 55 Jahre/1,77 cm/120 kg, wünscht sich regelmässigen Schnellsex mit einer jungen Gelegenheitsprostituierten, ohne Zuhälter oder Bordellzugehörigkeit, damit es schön billig bleibt. Das mit der festen Beziehung schreibe ich hier nur hin, damit es nicht zu eklig aussieht.”

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Wäre ich ein Schwein, würde ich mich auch eher für eine anständige Sau interessieren. Und haarfarbenunabhängig würde sowieso kein zweibeiniges Schwein auch nur in die Nähe meines Ringfingers kommen. Auch kein blöder Hund, kein dummer Ochse, kein toller Hecht, kein strammer Max und auch keine doofe Eule. Ich habe es lieber traditionell und schlicht und bevorzuge einfach einen Mann.

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Wie hoch ist der Prozentsatz der Eunuchen, der einarmigen Banditen, der Dackel, der Trostlosen und Einsamen und der Fotokopierer? Nur der Vollständigkeit halber. Ich bin so furchtbar ungerne halbinformiert.

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da hat sich jemand extra ganz viele Gedanken gemacht, die ich allerdings kein bisschen nachvollziehen kann. Wahrscheinlich bin ich zu blöd dafür. Ich würde mir nämlich niemals diese “witzige” Leuchte in die Küche hängen. Erstens, weil ich sie total hässlich finde und zweitens, weil ich überhaupt keine Lust hätte, einmal in der Woche auf eine Leiter zu steigen, um das verstaubte und verklebte Besteck von der Decke zu nehmen um es abzuwaschen. Aber vielleicht ist dieses Leuchtelement ja auch nur für Küchen gedacht, in denen nicht gekocht wird und es demnach keine Fettspritzer und Dämpfe gibt. Oder auch kein Staub entsteht. Wie gesagt, wahrscheinlich bin ich einfach nur zu blöd, um zu kapieren, wie man auf die Idee kommt, sich beleuchtete Löffel, Gabel und Messer an die Decke zu hängen.
Aber ich habe auch weder ein Tassen- oder Gewürzkarussell, noch einen Ständer mit quietschebunten Brettchen dran. Einen Messerblock gibt es bei mir auch nicht und ich besitze auch keine lustigen Schürzen mit aufgemalten Brüsten.

Aber die Küche, die nicht verstaubt und in der nichts fettverspritzt, die hätte ich schon gerne! Aber das erfindet ja mal wieder keiner.

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Wieso hast Du denn nicht früher etwas gesagt? Hm? Ich kann doch jetzt nicht auf die Schnelle meinen Mann um die Ecke bringen oder meine Mutter beerben! Deine Praxisvergütung kann ich Dir auch nicht einfach so zusagen, weil ich ja gar nicht weiss, was Du so alles kannst und was das Voltigieren betrifft: ich stehe ja nicht so auf Klepper.

Hmmm … solltest Du allerdings wirklich meisterhaft philosophieren, wüsste ich da jemanden für Dich.

R-U-F M-I-C-H A-N !!!

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Wobei die Wahlscheine in diesem Jahr wirklich sehr übersichtlich gehalten sind. Man muss also gar nicht so viel herummeckern.

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Erster Veranstaltungstag früh am Morgen. Die Dienstleister treffen ein, um sich ihre Funkgeräte abzuholen. Die ersten sind die Jungs von der Wasserwacht und ganz vorne tänzelt der Schnösel, der mir bereits letztes Jahr unangenehm aufgefallen ist. Relativ gross, gerade noch sichtbares blondes Haar, Anfang 40, selbstgefällig und kein bisschen lustig.

“Nahaa”, näselt er, “gibt’s ‘nen Kaffee, dann nenne ich dich auch nicht ‘Muddi’, hahahaha!”
Ich bin verblüfft. Es geht also doch noch blöder.
“Du kannst mich nennen, wie du willst und den Kaffee kannst du dir selbst holen!”
Das macht er auch und setzt sich dann breitbeinig zu mir.
“Nahaa!” näselt und schlürft es neben mir “Erinnerste dich noch an den Entfesslungskünstler mit dem Hubschrauber vom letzten Jahr? Der war doch total schau, nicht?”
“Ja, in den habe ich mich auch spontanverliebt, so schau war der.”
“Hahaha und wie überstehst du es, dass er dieses Jahr nicht dabei ist? Bläst du, hahahaha, Trübsal, hahaha?”
Überraschung – es geht immer noch blöder!
“Dann verliebe ich mich eben in dich, das macht ja keinen grossen Unterschied.”
Er wird plötzlich ernst, setzt sich gerade hin und sieht mir tief in die Augen.
“Du, nicht böse sein” lächelt er mitfühlend, “aber du bist doppelt so alt wie mein normales Beuteschema!”

Nein, er ist nicht ertrunken. Leider.
—-
Foto R. Dziech, Celle

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Aber natürlich habe ich bemerkt, wie Du mich bemerkt hast, auch wenn ich gerade mit meinem Freund ganz glücklich war. Es war mir auch kein bisschen unangenehm, dass Du mich die ganze Zeit so angestarrt hast, Du Unverschämling, hihi! Gut, dass mein Freund, mit dem ich so glücklich bin, nichts gemerkt hat, der hätte Dich bestimmt ganz dolle verhauen!

Ich finde Dich ja auch echt niedlich, Hugo, vor allem weil ich auf Männer stehe, die den Frauen total deutlich zeigen, wo in der Höhle das Mammut hängt! Ach, ich stehe sowieso total auf Männer, die auf mich stehen, und wenn die auch noch auf meinen Freund stehen, mit dem ich total glücklich bin, dann ist das fast so erotisch wie eine Dauerwelle!

Du, Hugo, das mit den zwei lauschigen Tagen im Oktober finde ich ein bisschen langfristig und langweilig. Was hältst Du von vier heissen Tagen im August? Da haben mein Freund, mit dem ich total glücklich bin, und ich noch Resturlaub und da können wir bestimmt richtig einen drauf machen. Oder drunter!

Hugo, ich sag’ mal: Du bist!

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