Ich bin ja nun bekanntweise kein Liebhaber der seichten Fernsehkost, deshalb habe ich auch erst nach reiflicher Überlegung nach der Lindenstrasse zum „Wendler-Clan“ auf SAT 1 geschaltet.

Wer der „Wendler-Clan“ ist? Das weiss ich nicht so ganz genau, aber beim Friseur und beim Arzt lese ich gezwungenermassen die dort ausliegenden Zeitschriften und deshalb weiss ich, dass der Wenlder auf Malle ganz gross, der totale Schlagerkönig geworden und ganz natürlich ist. Ach ja, und dass sein Vater ihn mal in die Pleite geritten hat und er das gar nicht lustig fand, sondern ganz, ganz fies.

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Ich bin nicht die Einzige, die bewusstseinsauslachende Substanzen zu sich nimmt. Aber wenn es blumenglücklich macht, warum nicht?

Möchte jemand ein Blümchen haben? Macht wirklich total glücklich und einen klasse Biss!

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ist hier zu lesen.
Ja, ich gehe manchmal fremd.

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Wäre ich ein Schwein, würde ich mich auch eher für eine anständige Sau interessieren. Und haarfarbenunabhängig würde sowieso kein zweibeiniges Schwein auch nur in die Nähe meines Ringfingers kommen. Auch kein blöder Hund, kein dummer Ochse, kein toller Hecht, kein strammer Max und auch keine doofe Eule. Ich habe es lieber traditionell und schlicht und bevorzuge einfach einen Mann.

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Fch ffndl Hlfmfchklftln mhch gmnz ts hnd dfskrlt hnd dlshmb smgl fch nfcht, wln fch böd ffndl!

In echt!

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ich wäre etwas realtiätsfremd, weil ich keine doppelten Wochentage mag.

Aber nein, es bleibt alles sympathisch!

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Da heiratet der Boris seine Lilly morgen und ich habe nichts, absolut gar nichts davon mitbekommen! In keiner Zeitung stand etwas, im Radio kam nichts und im Fernsehen ebenfalls nicht. Sogar das Internet hat geschwiegen. Ich bin schwer beeindruckt, wie klammheimlich und dezent die beiden das hinbekommen haben. Immerhin ist der Boris ja eine Tennis-Legende und die Lilly ist … na, eben die Lilly und da ist das öffentliche Interesse doch sowas von total gross!

Das muss wirklich die ganz grosse und innige Liebe sein und ich finde es ganz toll und rührend, dass die beiden anscheinend lediglich in ganz kleiner Runde heiraten wollen, um sich zu anzuschwören und ihre Hochzeit nicht einfach schnöde verkaufen.

Die sind halt nicht so medienbesessen wie der eine kleine Blonde, der sich die eine Ex vom Boris an Land gezogen hat und mit ihr ständig demonstrativ als “gute Freunde” vor den Kameras herumspaziert. Oder die Ex vom Titantorwart, die mit dem “pfiffigen” Ex von der Ferronica herummacht, aber nichts zugeben will – schlimm! Die sollten alle mal bei dem Boris und der Lilly den Lehrgang “Medienbescheidenheit – wie vermeide ich Überpräsenz in vier Schritten” besuchen. Das machen die bestimmt gerne und kostenlos. Und ganz unter Ausschluss der Öffentlichkeit!

P.S.: Ist die Topmodel-Fotoüberreicherin eigentlich wieder schwanger? Von der hört und sieht man ja auch gar nichts mehr. Seltsam.

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Wie in jedem Jahr haben wir auch dieses Mal keine Kosten und Mühen gescheut, die “Echt einzige und offizielle Hamburger Blogauslese” liebevoll auszurichten. Wir bedanken uns besonders bei allen Sponsoren, Freunden und den Medien, die uns tat- und finanziellkräftig unter die Arme gegriffen haben. Hey, was wären wir ohne eure Hilfe? Wir lieben euch!

Ganz, ganz, ganz besonders bedanken wir uns natürlich bei unserer Crew, die zum Teil auch ehrenamtlich im wahrsten Sinne des Wortes “geschuftet” hat! Hey, ihr habt den Tag zur Nacht gemacht und, ganz ehrlich, was wären wir ohne eure Hilfe? Wir lieben euch!

Aber unser ganz supi-doll-besonderer Dank geht natürlich an unsere treuen Auslesungsbesucher! In Spitzenzeiten hatten wir heute bis zu 4 (in Worten: VIER!!!) Besucher verzeichnen können. Wir danken euch dafür noch einmal ganz, ganz, ganz besonders. Denn: Hey, was wären wir ohne euch? Wir lieben euch!

In diesem Sinne – danke, danke, danke! Wir planen schon den nächsten Auslesetreff und hoffen, euch alle wieder gesund und wohlbehalten begrüssen zu dürfen! Wir lieben euch!²

*Krummelankezeichenmach* ³

Legende:
² = meinen wir total ernst!
³ = Insider

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Ich bin in einem Bekleidungsgeschäft und stöbere ein bisschen herum, denn ich suche Sommersachen für die Sprotte. Ich habe anscheinend die einzige halbwüchsige Tochter auf weiter Flur, die keine Klamotten kaufen, also “shoppen” gehen, möchte. Also sorge ich dafür, dass sie halbwegs modisch gekleidet ist. Und sie sorgt dann dafür, dass ich das Meiste wieder zurückbringe oder umtausche weil “lila gar nicht geht!”.

Hinter mir stehen zwei Frauen einfach so herum und unterhalten sich. Ich höre erst gar nicht hin, bis eine Stimme plötzlich höher und schriller wird:

“ECHT? Wirklich?”
“Jaaa! Das ist so unglaublich! Leggings sind ECHT total IN!”
“ECHT jetzt? Wirklich?”
“Ja, die kann man jetzt endlich wieder tragen und die sind ja so bequem!”
“Nein! ECHT?”
“Ja, das habe ich auch schon vor” -jetzt wird die schrille Stimme angeberisch- “Monaten GELESEN!”
“ECHT nicht wahr, oder?”
“Doch! Und das ist so toll, weil, wenn einem auf dem Spielplatz etwas verrutscht, dann kann man die Leggings einfach so HOCHZIEHEN! Einfach SO!”
“ECHT?”

Ich drehe mich unauffällig um, weil es mich jetzt doch interessiert, wer sich eine Leggings so selbstbewusst einfach SO hochzieht.

Ich muss mir jetzt unbedingt die Haare waschen.

Nachtrag:

Wie ich gerade sehen musste, kann man Fussballspielerhosen auch einfach so ganz in echt hochziehen. Danke, Herr Lohmeyer!

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Sie hat völlig recht, die Sabrina, das kann ich als Ex-Münchnerin bestätigen. Die Hamburger Männer sind einfach Stoffel. Da setzt man sich schön aufgerüscht in ein Café oder in eine Bar, lächelt freundlich und was passiert? Genau. Gar nichts. Erhöhte Chancen hat man allerdings, wenn man sich einen HSV- oder St.-Pauli-Schal umbindet. Allerdings sind die Gespräche dann nicht sehr unterhaltsam und sobald man ganz fachmännisch Franz Beckenbauer als Torwart bezeichnet, sind diese dann auch vorbei. Humorlos ist der Hamburger Mann also auch.

Ganz anders die Münchener Buben. Mei, das ist eine wahre Freude, wie die charmant flirten können! Da setzt man sich schön aufgehübscht in ein Café oder in eine Bar, lächelt freundlich und was passiert? Genau: die Münchener Buben springen begeisert auf den Frauenschoß, machen ehrliche Komplimente und möchten auch sofort ein Getränk mit Konsequenzen ausgeben. Die Gespräche ranken sich um den oder die Duweisstschonwen und es wird lustig gelacht und gebusselt, was das Zeug hält. Ja, das ist schon ein anderes Leben in Süddeutschland.

Also, liebe Hamburger Männer: nehmt Euch das mal zu Herzen, was die liierte Sabrina da gesagt hat und macht sie endlich glücklich. Wenn Ihr sie irgendwo trefft, dann wisst Ihr ja jetzt wie es geht: auf den Schoß springen, Konsequenzgetränk spendieren, Komplimente machen und lachen und busseln was das Zeug hält.

Schliesslich sollen sich doch alle Zugereisten hier in Hamburg wohl fühlen und keinen Grund für sinnfreie Beschwerden haben.

Und die besten Männer gibt es sowieso in Castrop-Rauxel.

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