Dünn, dick, geschieden, verheiratet, durchgeknallt, verglatzt, usw. usw. und jetzt wieder dünn. Gratulation zur erfolgreichen Rückkehr. Und jetzt geht das alles auch ein bisschen unaufdringlicher, ja?
Ach je, kaum macht sich Cora Schumacher endlich mal etwas rar, kommen die Effenbergs wie nichts Gutes über die Medienlandschaft. Ist ja fein, Claudia, dass Du “Deinen Mann” wieder zurückerobert hast. Und auch ganz fein, dass “Dein Mann” jetzt mit Dir in eine schicke Villa zieht. Und noch viel feiner ist es, zusammen mit “Deinem Mann” über den Ex öffentlich herzuziehen, aber gleichzeitig die Kinder vor die Kamera schleifen wollen. Dass Dein Ex Dir das per Gerichtsbeschluss untersagen musste zeigt ja auch, was für ein schlechter Vater er ist. Und jetzt geh’ in den Garten und pflanze ein bisschen Blumenkohl. Der hört Dir auch bestimmt gerne zu, wenn Du Dich über Dein Lieblingsthema unterhältst: Du und “Dein Mann”. Ach, übrigens: Dein Mann heisst Stefan!
Ist ja schon gut! Du bist total toll, total schlank, total junggeblieben, total musikalisch und sowieso der einzig wahre Star auf weiter Flur. Schon niedlich, wie Du in Deinen Videos immer die kleinen Jungs dazu bekommst, Dich noch jünger aussehen zu lassen. Und total grosszügig bist Du auch, immerhin leihst Du Britney Deinen Zylinder. Danke, dass Du in Deinem neuen Clip ein bisschen mehr anhast. Aber knöpf doch nächstes Mal das Hemd zu, ja?
Es gibt Sachen, die möchte ich mir einfach nicht vorstellen. Dazu gehört auch das peinliche Gerede über Prominentenbeischlaf. Ich möchte mich einfach nicht davon belästigen lassen, zu lesen oder zu hören ob Heino seine Hannelore drei oder vier Mal die Woche begattet. Und auch nicht, wie zärtlich er dabei ist. Und am allerwenigstens möchte ich mir seinen Albino … nein, das geht jetzt zu weit! Pfui!
Germany’s Top Nervensäge. Immer lieb, immer freundlich, immer bodenständig, immer fleissig, immer laut – ja, die Heidi ist schon eine ganz, ganz tolle Frau! Sie modelt, sie schauspielert, sie singt, sie moderiert, sie wirbt – und das täglich. Ein lieb gewonner Gast in jedem Wohnzimmer mit TV-Anschluss. Sie ist schon fast ein bisschen wie Tante Trude, die jeden Tag mit ihrem Dackel auf dem Sofa sitzt. Allerdings stört Tante Trude nicht weiter, denn sie kann schweigen.
Ja, Marc, das machst Du ganz prima! Nachdem Du Deinen Job als Hilfspudel und Schwenkfutter bei Frau Lewe verloren hast, musst Du Dir verständlicherweise Deine Dosenmahlzeiten anderweitig verdienen. Da ist es natürlich am besten, sich auf sämtlichen VIP-Events herumzutreiben, irgendwelche C-Prominente anzugraben und Dein Gesicht in jede Kamera zu halten. Davon wirst Du bestimmt ganz toll berühmt und Deine Platten verkaufen sich dann wie warme Semmeln! Das ist auch kein bisschen peinlich, lass’ Dir das bloss nicht einreden! Die Leckerlis fliegen einem ja nicht einfach so in den Napf. Dafür muss man etwas tun. Und im “Männchen machen” bist Du schliesslich einer der Besten. Unter den Pudeln. Entschuldigung: Hilfspudeln.
Arme Sandy-Mausi, da hast Du dem Boris eine SMS geschrieben, dass es vorbei ist, wenn er sich nicht meldet und der gemeine Typ hat das echt ernst genommen! Ist schon schlimm, wenn man so missverstanden wird, gelle? Und natürlich muss man das klarstellen, dass Du ja total verliebt warst und das mit der heiligen Verlobung und dass das gar nicht so gemeint war und dass Du das gar nicht verstehen kannst, warum der Boris solche Sachen erzählen tut und dass Du ihn total geliebt hast und dass das mit der SMS falsch aufgefasst worden ist und dass Du es gar nicht verstehen kannst, wie man es missverstehen kann. Prima, dass Du das jetzt allen und jedem erzählt hast. Dann ist es ja jetzt gut, oder? Jetzt geh’ schön brav in Dein Kinderzimmer, bastel ein bisschen Schmuck und lass’ die Erwachsenen sich mal in Ruhe unterhalten.
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