Glad you’re not hanging around in erfundenem Bielefeld with Jimmy, Marylin, Audrey and Curt and Jopie and Monti und so. I’m glad, du bist so dead, dass ich dich echt leiden kann.

Ich bin ja nun bekanntweise kein Liebhaber der seichten Fernsehkost, deshalb habe ich auch erst nach reiflicher Überlegung nach der Lindenstrasse zum „Wendler-Clan“ auf SAT 1 geschaltet.

Wer der „Wendler-Clan“ ist? Das weiss ich nicht so ganz genau, aber beim Friseur und beim Arzt lese ich gezwungenermassen die dort ausliegenden Zeitschriften und deshalb weiss ich, dass der Wenlder auf Malle ganz gross, der totale Schlagerkönig geworden und ganz natürlich ist. Ach ja, und dass sein Vater ihn mal in die Pleite geritten hat und er das gar nicht lustig fand, sondern ganz, ganz fies.

Die ersten 20 Minuten habe ich verpasst, aber der Einstieg war recht erfreulich: denn genau in dem Moment, als ich den Sender erreiche, steigt der Wendler aus der Dusche, nur neckisch mit einem Handtuch um die Lenden bekleidet. Leckernicht! Schliesslich muss er, wie er betont, für seine Fans gut aussehen. Verständlich. Andere duschen, um nicht zu stinken. Oder weil man das einfach ganz selbstverständlich täglich macht. Der Wendler hat aber da eine ganz andere Verantwortung.

Schnitt: jetzt kann man sehen, wie die beiden „Mädels“ vom Wendler ihre Zeit ohne Papa und Ehemann verbringen. Denn der Wendler hat einfach zu wenig Zeit, er hat nämlich 350 Auftritte im Jahr und er ist praktisch nur auf Achse. Natürlich mit Chauffeur und Hammermusik, wie er selbst sagt. Dazu gehören ausschliesslich Lieder seines eigenes Repertoires und die weibliche Stimme des Navigationssystems. Das Kind sieht man nicht und Frau Wendler hört sich die CD’s ihres Mannes auf dem Bett an. In Highheels. Die allerdings nicht auf dem Bett sind.

Schnitt: Haha, wie neckisch! Der Manager vom Wendler erzählt, dass er selbst immer 10 Minuten zu spät kommt und der Wendler immer nochmal doppelt so viel! Haha! Ja, man bleibt doch immer auch irgendwie Mensch, auch wenn man berühmt ist, näch? Was sind da schon Termine?

Schnitt: So, der Wendler mit Chauffeur, Auto und Bodyguard ist jetzt auf seinem Konzertplatz in Bochum angekommen. Weibliche Fans werden interviewt und ich verstehe immer mehr, warum der Wendler echt so der Knaller ist. Weil er so ein toller, natürlicher Mensch und die Musik einfach ebenfalls der Knaller ist!
Frau Wendler erklärt zwischendurch, dass sie noch kein einziges Konzert ihres Mannes miterlebt hat, weil das ja seine Arbeit ist und an seinem Arbeitsplatz hat sie ja nichts zu suchen. Ich hätte ja einen ganz anderen Grund vermutet, aber ich bin ja auch nicht Frau Wendler.
Auftritt vom Wendler. Alle Achtung, das Konzertfeld ist gut gefüllt und alle singen mit. Ich schätze mal, das sind bei diesem Auftritt zwischen 700 und 1000. Und er hat sogar zwei neckische Hintergrundglitzerröcke dabei!

Schnitt auf Frau Wendler, die ihre wendlerfreie Zeit natürlich mit wichtigen Dingen verbringt: sie hat eine Privatfriseurin bestellt, damit sie für “ihren Mann” immer gut aussieht. Schliesslich weiss sie, dass sie aufgrund ihrer Haarfarbe und –länge vor 20 Jahren „ausgesucht“ wurde. Aha.
Nach der Nachblondierung geht Frau Wendler in den Keller und erklärt, warum sie die Bügelfrauen braucht, die sie nicht einmal mit vorstellt. Wegen der vielen Oberhemden „ihres Mannes“.
Wenn sie noch einmal „mein Mann“ sagt, rufe ich sie an und petze, wie dieser mit Vornamen heisst, denn den scheint sie nicht zu wissen.

Schnitt auf den Wendler nach seinem Auftritt. Er zeigt zwar seinen Reichtum total gerne, badet auch gerne werbewirksam und vollpeinlich in einer Badewanne mit Goldstücken, findet es aber total eklig, dass er Neider hat die sogar unverschämt fragen, mit „welchem Auto er denn dieses Mal zum Konzert gefahren ist!“. Schliesslich würde er auch neidischen Kollegen alles gönnen. Ich denke auch, dass ein Antrieb zu seiner Karriere bestimmt nicht der Neid auf den Hermelin von Onkel Jürgen war.

Schnitt auf das Privatleben ohne dem Wendler: das Kind hat Kakao verschüttet und Frau Wendler, in hochhackigen schwarzen Stiefeln, ist völlig entsetzt. „Wie ist das denn PASSIERT??? Hast du die Tasse umgekippt???“ Frau-Wendler-Mama kommt dazu und macht ebenfalls lautstark den Profiler: „Das kann ja schon mal passieren, die Tasse kann ja mal umkippen!“ Das Kind beteuert erschrocken, dass “die Tasse einfach so“ umgekippt ist, aber beide Damen meckern und putzen völlig hysterisch um die Wette, als wenn gerade die Welt untergegangen wäre. Und nicht einfach nur eine Tasse Kakao auf den Tisch und die Fliesen gepfützt. Das Kind sitzt völlig verstört auf seinem Stuhl und fragt, warum man es denn bekommen hat, wenn man es doch sowieso nicht haben will.

Schnitt: Wendler-Mama schminkt und putzt sich im Bad. Sie sieht aus wie Cinderella in Disney-Echtzeit und ist total aufgeregt, weil der Sohnemann gleich im „Delta“ auftritt, wo seine Karriere begann. Aufgeregt ist sie, weil das quasi so ist, als wenn sie selbst auftreten würde, wie sie selbst sagt. Kann ich verstehen. Bei der ersten Theateraufführung meiner Tochter als achter Zwerg wäre ich auch am liebsten auf die Bühne gesprungen. Aber der Wendler ist auch sehr lieb und erwähnt seine Mutter ganz freiwillig vor versammelten Publikum und outet sie als Frau, die ihn geboren hat. Mama ist erfreut und tanzt im jugendlichen Satinkleidchen mit ihrem jungendlichen Freund Foxtrott. Niedlich! Nicht.

Schnitt: Der Wendler bespricht das neue Video mit seiner Frau. „Nina reloaded“. Ich muss jetzt schon lachen, der knutscht bestimmt oder macht etwas noch viel Schlimmeres! Hahaha, stimmt: die Protagonistin ist blond, keine 20 und im weissen Minikleid halbnackt, rotes Cabrio auf sonnengeschwängerter Landstrasse, Geknutsche im kühlenden Meer und Frau Wendler ist nicht amüsiert. Gar nicht amüsiert. Vor allem ist sie total darüber unamüsiert, dass dem Wendler die Knutschszene selbst eingefallen ist. Tja, Frau Wendler, ich sag‘ mal: wären Sie öfter mal „auf Arbeit“ mit Ihrem Mann gewesen, wüssten Sie ein bisschen besser über seinen Job Bescheid. Und wie “echt” ein Videodreh ist.

Aussprache zwischen den Eheleuten. „Das sah total echt aus!“ – „Das war aber nicht echt!“ – „Gib‘ doch zu, dass es dir gefallen hat!“ – „Ja, sie hat ja nicht schlecht geküsst!“. Einsicht der Frau Wendler: „Ich bin ja nur neidisch, weil er nach 20 Jahren andere Lippen küssen kann und ich nicht! Und er hat das Drehbuch für den Clip selbst geschrieben und das ist ein bisschen zuviel für mich!“. Hallooooo, Frau Wendleeeeeer!?!??! Merken wir etwas?

Schnitt: Sie regt sich wieder ab und geht Jeans für den Wendler kaufen. Er hat sich da schon eine ausgesucht und vorbestellt, die holt sie im Zehnerpack zusammen mit der Tochter ab. Was für ein Stress, Kind, Mann und Haushalt unter einen Hut zu bringen! Ich finde es toll, was sie für ihren Mann tut. Huch – nur eine goldene Amex? Keine schwarze? Da frage ich mich doch, wer die Neider unter den Kollegen sind.

Schnitt: Der Wendler ist alleine zuhause und bestellt Pizza-Taxi. Nicht Pizza, sondern Pizza-”Taxi”. Er benutzt auch bestimmt keine Ohrenstäbchen, sondern „Q-Tips“, die Lippenpflegestifte heissen allesamt „Labello“, Taschentücher „Tempo“ und für die Suppe gibt es die Magnumflasche „Maggi“, weil „Liebstöckel“ wie ein blauer Frauenstrumpf klingt und deshalb kein Gewürz ist.

Schnitt: Frau Wendler, in hochhackigen Schuhen im Wohnzimmer an Schwiegermutter, hat ein Wagnis gewagt und anstatt eines weissen Oberhemdes ein graues Hemd gekauft. Huuui! Der Wendler ist skeptisch, lässt sich aber dazu herab, das Hemd über die nackte Brust zu werfen. Die Frauen jubeln „Das sieht total gut aus!“, der Wendler ist immer noch nicht überzeugt: „Das sieht nur gut aus, weil ich es noch nicht zugeknöpft habe!“. Ich finde das Hemd hübsch, ist so schön grau. Der Wendler gibt zu, dass er das nur gesagt hat, um niemanden zu verärgern. Frau Wendler vermutet, er hätte das nur gesagt, um sie nicht zu verärgern.

Schnitt: Endlich mal Freizeit für den Wendler-Clan. Wo geht es hin? Natürlich da, wo es ganz privat ist: auf den Rummelplatz. Mit Bodyguard. Da kann man nämlich „total gut wieder runterkommen“ und sich mal „nur um die Familie kümmern!“ . Das Kind ist sehr schnell sehr genervt, weil Papa ständig Autogramme geben muss „Schätzchen, ganz kurz nur!“. Ich hoffe, niemand hat jetzt gedacht, dass der Wendler ein Gedankenloser ist, denn immerhin ist eine Kirmes ein Paradies für Kinder und das Kind wurde mit der Mutter auch in einem Fahrgeschäft gefilmt! Und was kann er denn dafür, meine Güte, wenn man ihn auf dem Rummelplatz in seiner Heimatstadt erkennt! Man könnte ja auch voraussetzen, dass die Dinslakener mal ein bisschen Privatsphäre respektieren, oder? Ein Schelm, wer jetzt denkt „Was für ein Depp!“. Der Wendler zeigt sich auch verstaunt, dass seine Familie total genervt davon ist, dass der Papa immer im Mittelpunkt steht. Ich nicht. Ich bin kein bisschen erstaunt.

Schnitt: Aber jetzt wird es richtig privat und familiär: der Bodyguard darf das Kind nach dem Rummelplatzbesuch ins Bett bringen.

Mir geht es langsam auf die Nerven, dass der Wendler von sich immer nur in der dritten Person spricht. „Für den Wendler ist Malle gar nicht normal, weil er ja Popfox macht!“ – „Der Wendler steht ja für ‚edel‘ für ‚gross‘!“ Habe ich irgendwie einen Cäsar verpasst? Nachdem er nach dem Konzert ein paar Monsterbrüste signiert hat („da kann er gerne gross schreiben“ – Danke an die Redaktion!) , geht er ganz alleine in seine mallorquinische Villa. Nicht ganz alleine, er hat ja noch das gesamte TV-Team dabei, aber immerhin kann er traurige Klopferaugen machen und zuverlässig versichern, dass er sich immer einsam fühlt und das „Leben“ in Deutschland stattfindet, weil seine Tochter schulpflichtig ist, er aber trotzdem ständig auf Malle arbeiten muss. Ich kommentiere das nicht weiter.

Und es geht weiter: der Wendler kauft sich ein neues Haus, das er zum Schloss umbauen möchte und Frau Wendler beteuert total aufrichtig, sie brauche keine Statussymbole, sie könne auch Fahrrad und mit einem Golf fahren und in einer kleinen Wohnung leben. Wahrscheinlich nur, solange Platz für eine Privatfriseuse ist. Aber vier Garagen, ein Stall für 20 Pferde, ein eigener Yachthafen und eine bescheidene Mutter, die versteht, dass der Wendler-Sohn „Platz braucht“ – da ist dass dann schon okeh, wenn es ein paar Neider mehr gibt, die nicht kapieren, was Lebensqualität heisst und dann kann man sich schon in so ein widriges Schicksal fügen.

Aber was verstehe ich schon von so einem Leben auf der Überholspur? Mir folgen ja auch keine Kameras auf’s Klo.

Ich glaube, ich bin einfach nur neidisch.

P.S.: Ich hoffe mal, arte sendet nächsten Sonntag um die gleiche Zeit nicht wieder so einen Doku-Müll.

Genau so ist es. Und weil ich so unglaublich lieb bin, übersende ich meine besten Wünsche zum neuen Jahr selbstverständlich ebenfalls in musikalischer Form:

Alles Liebe für das neue Jahr und immer eine Handbreit Pferdeäpfel unterm Kiel!

Und weil Weihnachten wirklich schön war, dachte ich mir, ich mache dem Kind eine Freude und wir gehen heute nachmittag hübsch gemütlich ins Kino, bevor uns der Alltag wieder hat. Auch wenn ich jetzt ein paar Tage frei habe, muss doch so die eine oder andere Sache ganz dringend erledigt werden. Z.B. morgen früh pünktlich um 8 h im Supermarkt sein, bevor die ganzen anderen Feiertagsgeschädigten kommen, um den Kühlschrank aufzufüllen, die Pfandflaschen zurückbringen und dann noch kurz in der Stadt -möglichst vor 10 h- etwas umtauschen.

Also im Internet einen niedlichen Film ausgesucht, reserviert, das Kind mit der frohen Botschaft überrascht und beglückt und schon ging es los. Im Kino haben wir uns dann Kinoeis geholt und eine Cola. Die Plätze waren überraschend gut, das Kino nicht ganz so knallvoll, die Mäntel und Taschen verstaut. Jetzt mussten wir uns nur noch anlächeln und uns auf den Film freuen.

Dann kommen plötzlich zwei junge Mädchen, balancieren lebensgefährlich kleidungsnah Nachos mit Ekelkäsesosse und Getränken und wollen scheinbar an uns vorbei. Aber nur scheinbar. Sie bleiben vor, bzw. zwischen, uns stehen. “Ihr sitzt auf unseren Plätzen!” – Ich gucke auf die Karten: “Nö, tun wir nicht, guckt mal, Sitze 10 und 11!” – Sie gucken auch auf ihre Karten. “Hm. Komisch. Wir haben 11 und 12. Aber egal, nebenan sind ja noch genug Plätze frei!”. Ich mag es, wenn Menschen unaufgeregt sind und nicht auf irgendwelche Nummern auf irgendwelchen Zetteln bestehen.
Die Frau, die es sich mit ihrer Bionade und ihrer Popcorntüte zwei Sitze von mir entfernt gemütlich gemacht hat meint nur trocken: “Hauptsache die Uhrzeit und das Datum stimmen, dann ist alles ok!” Ich gucke vorsichtshalber noch einmal heimlich auf die Tickets: Uhrzeit und Datum stimmen, kann ja gar nicht anders sein, weil ich das ja im Internet reserviert habe.

Die Werbung läuft, die Werbung ist vorbei, die Lichter gehen wieder an, da kommen fünf weitere Menschen mit Nachos und Getränken und drängen ebenfalls in die Reihe. Ich denke für mich “Naja, die sind wahrscheinlich so blöd und haben die Loge mit dem Parkett verwechselt!” und bleibe ganz ruhig. Aber die fünf Menschen nicht. Sie drängen sich alle aufgeregt in der Reihe herum, ein Mann hat seltsamerweise eine blinkende Weihnachtsmütze auf und sogar eine Taschenlampe dabei und kontrolliert laut kommentierend unsere Karten, “Ne, halt mal, hier ist die 16 und die 11 sitzt auf der 8 und die 10 auf …” weil irgendwo der Fehler ja sein muss. Ich glaube, er hat die blinkende Mütze echt auf, weil er das total lustig findet, nach Heiligabend. Was für ein Rebell! Die fünf Menschen beschliessen unter ihrem Zipfelanführer unisono und lautstark, dass das eine totale Unverschämtheit des Kinos ist, Plätze doppelt und dreifach zu vergeben, wir wären ja nicht bei der Bahn und holen einen Ordner. Ich bin immer noch ganz ruhig, denn wir sitzen ja richtig. Und ich denke, das könnte man alles auch noch ein bisschen ruhiger regeln. Die Bionade-Frau: “Hauptsache, Datum und Uhrzeit stimmen!”. Der herbeizitierte Ordner kommt, kontrolliert die Karten der fünf aufgeregten Menschen, der Vorspann hat angefangen und aus den hinteren Sitzen werden schon die ersten Buhrufe laut “Nimm’ die blöde Blinkemütze ab!” “Mach die Taschenlampe aus!”. Die Karten von Sprottchen und mir werden ganz zum Schluss kontrolliert. Klar, wir sitzen ja auch völlig richtig. Plötzlich winkt uns der Ordner raus. Wir drängen uns an den vier aufgeregten Menschen und der blinkenden Wichtigmütze vorbei und gehen natürlich sofort an den Rand. Der Ordner ist sehr kompetent und leise: “Ihre Karten sind für morgen! Soll ich gucken, ob ich die jetzt noch für den Film umtauschen kann?” Ich bin mehr als verwirrt, im hinteren Bereich werden die Aufforderungen an die blöde Blinkemütze mit Taschenlampe beides endlich auszumachen schon höflich mit “du Depp!” und der Drohung “ich komm’ gleich ‘runter!” untermalt. Ich beschliesse, die Diskussion doch lieber im Foyer weiterzuführen, bevor jemand auf die Idee kommt, es hätte irgend etwas mit Sam und mir zu tun.
Der Ordner ist sehr freundlich und wiederholt noch einmal, dass die Karten erst für morgen sind. “Das kann aber doch gar nicht sein,” erwidere ich ebenfalls sehr freundlich, “ich habe auf der Reservierungs-Site doch extra ‘Sonntag’ angeklickt! Ist das vielleicht ein Fehler im System?” Der freundliche Ordner und die (noch) sympathische Sprotte gucken sich verblüfft an. “Ehrm, Mama, heute ist Samstag, morgen ist erst Sonntag!” – “Ja, das stimmt, das kann man schon verwechseln!”, konspirativiert sich dieser Unverschämtling mit ihr. Ich schweige und rechne nach. Also am Mittwoch habe ich noch gearbeitet, am Donnerstag haben wir Weihnachten bei und mit Freunden gefeiert, waren aber recht früh zuhause, also dass es quasi ein gefühlter Arbeitstag war, gestern haben wir mit unseren Weihnachtsgeschenken gespielt und ich musste nicht einkaufen gehen, weil ich das immer am Freitag für das Wochenende mache, dann ist doch heute eindeutig Sonntag, weil ich doch morgen früh um 8 h im Supermarkt sein muss, wegen der gesamten Planungslogik!

Ich beschliesse, das Grinsen und Feixen der beiden minderjährigen Klugscheisser so würdevoll wie nur möglich zu ignorieren und erkundige mich stattdessen, ob es denn eine Möglichkeit gibt, mit den beiden -immerhin abgerissenen- Tickets morgen den Film ausserplanmässig sehen zu können. “Ja klar, kein Problem, morgen können Sie einfach so durchgehen” sagt der unverschämte Platzanweiser und lächelt mich aus.

Auf das, was ich mir von Sprotte anhören musste, muss und auch noch für die nächsten paar Leben anhören werde, möchte ich jetzt aus verständlichen Gründen nicht eingehen.

Aber ich habe ja immer noch die Chance, dass es sich hier um einen ganz, ganz, ganz schlechten hanseatischen Gemeinschaftswitz, versteckte Kamera, globalisierte Verarsche, internationale Ü-40-Frauenverachtung, Sprottenklassenverschwörung oder so etwas in der Art handelt und ich doch nicht ganz verblödet bin: ich werde morgen nämlich um 8 h vor dem Supermarkt stehen. Mit Pfandflaschen. Und Einkaufszettel. So sieht das nämlich aus!

Und dann werden wir ja sehen, wer zuletzt lacht! Ha!

ICH!… mache mich nicht nur, für ES schön sonder auc für; MICH!…

Und ich kann schon ganz alleine auf’s Klo gehen und deshalb wird mein Friseurladen auch ohne Ende laufen!

Der Weihnachtswunschzettel der Sprotte ist auch in diesem Jahr recht übersichtlich und wurde bereits zwischen ihrem Vater und mir gerecht aufgeteilt. Dass ich die Exotenabteilung wie z.B. “die DVD gibt es aber nur in Japan” oder “der Film kommt aber erst im Januar raus, kannst du dir das merken?” abbekommen habe ist nicht weiter schlimm. Ich bin ja kreativ und nicht blöd.

Allerdings bereitet mir “Ein (GUTES!!!!) Fantasybuch” doch Kopfzerbrechen. Ich habe zwar Fantasie von Hamburg bis Milbertshofen, kann aber mit dem Begriff “Fantasy” nicht wirklich etwas anfangen. Ob das irgend etwas mit Harry Potter oder Elfen oder Eulen oder Einhörnern zu tun hat, möchte ich wissen. Nein, Harry Potter ist nicht Fantasy, weil Harry Potter gibt es ja quasi in echt, Elfen sind in Ordnung, wenn sie nicht kitschig sind, ausser sie gehören zu “Tinkerbell”, Eulen gehen nur in Zusammenhang mit Harry Potter (”Du weisst ja auch gar nichts!”) und Einhörner sowieso nicht. Ausser vielleicht. Und auf keinen Fall darf es so ein doofes Buch wie im letzten Jahr sein. Da habe ich mich etwas vertan und “Avatar” mit “Avatar” verwechselt. Woher sollte ich auch wissen, dass es davon mehrere gibt? Ich kannte eben nur den mit dem fliegenden Bison.

Ich werde jetzt also erst einmal feststellen müssen, was ein (GUTES!!!) Fantasybuch ist, überhaupt einfach erst einmal nachforschen, was alles unter den Begriff Fantasy zu verstehen ist und dann losgehen und ihr so ein Buch besorgen. Und zwar natürlich in GUT!!!

Prinzessin Lillifee gehört wohl nicht dazu, die gibt es doch sicher auch in echt, oder?

Ich habe mich schon gefragt, wann endlich mal ein richtiger Weihnachtsfilm gezeigt wird. Lug, Betrug, Verlust, Wirrungen, Irrungen, Läuterung Erfolg, Happy End. und viel Hallelujah dazwischen. Perfekt! Und Eddie Murphy war damals noch nicht peinlich.

Jetzt muss nur noch “It’s a wonderful life” am Sonntag laufen und ich bin völlig herzzufrieden.

Ich mag die Zeiten.

Es ist nur so, dass in letzter Zeit -abgesehen von viel Arbeit- ständig so komische Dinge passieren.

Gerade vergangenen Samstag wurde ich plötzlich wild von einem Akku angetanzt, der sich nach kurzer Zeit in eine leuchtende Weihnachtskugel mit komischer schwarzer Mütze mit grünen Augen verwandelte. Ich fühlte mich plötzlich irgendwie bananenrockig-weihnachtlich, konnte dem Impuls aber nicht spontan nachgeben, weil ich immer noch ein schlechtes Gewissen wegen des Motorradfahrers ohne Penis hatte, der mir ein paar Minuten vorher direkt durch den Kopf gefahren ist. Parkhausromantik geht einfach anders.

Es wird bessere Zeiten geben, ich bin ganz sicher. Jetzt muss ich erst einmal auf den Dachboden gehen und gucken, ob ich für die grüne Bananenlinse irgend etwas Schreckliches finde, das ich ihr zu Weihnachten schenken kann. Eine tanzende Spinnenkeule oder einen leuchtenden Kokon. Undefinierbaren Inhaltes. Ich bin sicher, ich werde fündig.

Und dann tanze ich auch!

Ich will ja niemanden etwas Böses unterstellen, aber ich habe so ein kleines bisschen die Befürchtung, dass es mit dem Weltretten männlicherseits in Kopenhagen eventuell nicht ganz so klappen könnte.
Aber die Idee finde ich prima und kein bisschen kontraproduktiv. Um der Stadtverwaltung und den Hotels so mal richtig eines reinzuwürgen, vögelt man ab sofort zurück und zwar umsonst. Das wird vor allem die Stadtverwaltung natürlich sehr wurmen, den immensen Steuerverlust nicht zu vergessen! Und die Hotels werden sicherlich ebenfalls darunter leiden, denn die Nachtportiers bekommen keine Augenzukniep-Gebühr mehr und mit der Einzel-für-Doppelbelegung stundenweise war es das dann auch. Dieser Gipfel wird ganz Skandinavien in den Ruin treiben. Ich sehe das schon kommen!

Ich finde das Konzept sehr schlau. Wenn man gegen etwas ist, macht man genau das und zwar umsonst. Ich bin gegen das verhärtete Nichtraucherschutzgesetz, das hier in Hamburg im neuen Jahr verabschiedet werden soll und rauche ab sofort Kette. Kostenlos. Davon werde ich meinen Kioskmann schon noch überzeugen. Gegen Schweinereien bin ich ebenfalls, also her mit den Schnitzeln, Herr Metzger! Und Männer kann ich sowieso nicht ausstehen, also wird ab sofort geheiratet. Das mit den ekligen Diamanten und den hässlichen Schuhen kann ja noch bis morgen warten. Ich will mich ja nicht überfordern in meinem Aktivismus.