testtest.

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“Sag’ mal”, fragt die Sprotte, “sag’ mal, würde dich das stören, wenn meine Freunde dich siezen würden?”
Was für eine blöde Frage. Keiner ihrer Freunde siezt mich, wir sind alle total dufte Kumpels auf Augenhöhe und ich bin voll die lustige und kühle Mutter. Ausserdem würde das ja heissen, dass ich in deren Augen total alt bin.
“Wieso fragst du?”
“Naja, ich denke mal, das heisst doch dann, dass du in ihren Augen total alt bist und das würde dich doch bestimmt sehr stören, oder?”
“Erstens mal bin ich nicht alt und zweitens mal würde mich das auch nicht stören. Ausserdem duzen mich all deine Freunde und ich bin erst letztens auf *hüstel*zig geschätzt worden. Alles ist gut.”

Jetzt ist es aber so, dass Sprotte nach den Sommerferien in eine total neue Klasse gekommen ist und ich ihre neuen Freunde noch nicht wirklich gut kenne. Wenn sie Besuch hat, begrüssen wir uns mit “Hallo”, dann verschwinden sie in der Sprottengruft und anschliessend gibt es noch ein “Tschüss” zum Abschied. Ich finde, das ist im Grunde total geduzt. Kein Grund zur Alterssorge.

Heute war Sprotte mit einer ihrer neuen Freundinnen auf dem Hamburger DOM und rief mich auf dem Rückweg an, ob ich sie nicht von der U-Bahn abholen könnte. Klar, warum nicht? Ich musste sowieso noch ein paar Kleinigkeiten einkaufen. Ich stehe also zur verabredeten Zeit am Bahnsteig, die beiden steigen aus dem Zug, ich sage “Hallo” zu ihrer pink-schwarz gekleideten Freundin und diese antwortet ebenfalls mit “Hallo”. Alles ist gut. Wir bringen die Freundin noch kurz zum Bus, weil es schon dunkel ist und mir einfach wohler ist, wenn niemand im Dunkeln herumsteht, die beiden albern und kichern herum -Teenies eben- ich blättere in meiner Zeitung herum. Alles ist gut.

Der Bus kommt. “Tschüss!” sage ich, “Tschüss!” sagt die Freundin. “Ein schönes Wochenende noch!”, rufe ich hier hinterher. “Ja, danke Ihnen auch!”, ruft sie mir fröhlich lachend zu.

Ich bin wirklich einen Moment sprachlos und muss auch sehr blöd aus der Wäsche geguckt haben, denn das Kind, das ich unter Schmerzen geboren habe und das mir die Haare vom Kopf frisst, fängt laut an zu lachen. “Hahahahahaha und gerade heute nachmittag haben wir darüber gesprochen! Hahahhahaha, du solltest dich jetzt mal sehen! Hahahahhahaha, blödes Gefühl oder? Hahahhahahahaha, ich hab’s ja gewusst!”

Ich setze die für diese Situation angemessene würdevolle Miene auf und sage: “Deine Freundin ist eben gut erzogen!”. “Hahahaha!” gröhlt es mir entgegen “Etwas Besseres fällt dir jetzt echt nicht ein? Dann habe ich ja doch Recht gehabt! Hahahaha!” Sie ist wirklich besonders entzückend und goldig in diesem Moment. Habe ich schon mal erwähnt, dass ich sie sehr, sehr, sehr, sehr lieb habe?

Lieber Weihnachtsmann, Sehr geehrter Herr Weihnachtsmann, ich wünsche mir eine Duzfreundin. Alter zwischen 13 und 15. Finanzielle Interessen sind mir völlig egal! Und der Brief von einer gewissen Frau Sprotte ist in Wirklichkeit ein Kettenbrief. Sie wissen sicherlich damit umzugehen?

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Ich bin momentan etwas sehr beschäftigt mit Weihnachten und Kerzen und Bäumen und Kugeln und Hütten und Plänen und noch so anderen netten Sachen, die einem während der Vorweihnachtszeit ordentlich in die Parade fahren können, deshalb mal wieder ein Rätsel.

Erst das Bild:

Und jetzt die Frage:
Wo bin ich? Bzw.: wo würde ich gewesen sein, wenn ich dort gewesen wäre, wo das Bild gemacht worden ist? Ich selbst war ja nicht dort, man muss ja bei der Wahrheit bleiben.

Als Preis gibt es dieses Mal etwas richtig, richtig Tolles. Ganz wirklich!

P.S.: Wer es weiss, sagt es bitte nicht. Wegen der Spannung und der Rücksicht.

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Ich wünsche dann mal rote Nasen und Konfetti allerseits und ein fröhliches “Tätärätätäää”!

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… hat ja ein recht sonniges Gemüt und liebt die Wärme. Deshalb ist diese Stadt ja auch die schönste Stadt der Welt, denn hier scheint immer die Sonne, hier ist es immer warm und die meiste Zeit des Jahres kann man ganz luftig-leicht bekleidet barfuss herumlaufen.
Deshalb ist es natürlich sehr schlimm für den Hamburger, dass es seit Montag in einer Tour regnet, nicht richtig hell wird und kalt ist es obendrein. Eine absolute Ausnahmesituation in dieser Stadt! Deshalb bin ich auch gar nicht genervt davon, dass die Hamburger sich plötzlich mies gelaunt mit Regenschirmen gegenseitig den Platz auf dem Gehweg streitig machen, sich dicht an dicht an den Bushaltestellen drängen und mit ihren Autos die Strassen verstopfen. Schon klar, bei Regen kann man ja nicht draussen herumlaufen, man könnte ja nass werden. Oder einen Regenschirm in’s Auge bekommen.

Ich hoffe mal ganz stark, dass ab morgen wieder die Sonne bei gewohnten 28 Grad scheint und wir uns in Hamburg dann endlich wieder am Strandkorb treffen können. Sonst sehe ich grau.

12.11.09/11.57 h – Geht doch!

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“‘Freizeit-Revue’-Leserin, 52, mit drei Perserkatzen, arbeitslos, löst gerne Sudoku, hört Semino Rossi und hat sich ihr mädchenhaftes Wesen erhalten (kann prima Witze erzählen!), die gerade von Kuschipuschi1981 wegen Prinzesschen1986 verlassen wurde, nachdem sie dem Arsch ein Auto, eine Wohnung und eine Rolex finanziert hat, sucht Mann mit Job, festem Einkommen und so hässlich, dass er ihr bestimmt nicht abhaut. Alter Nebensache. Sex nach zwei Wochen auch. Keine finanziellen Interessen.”

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Finde ich toll, finde ich klasse, finde ich total supidupi! Männer werden ja in der heutigen, verweiblichten Gesellschaft doch zu oft unterdrückt, ignoriert, beiseite geschoben oder -ganz schlimm- ausgelacht und damit entmannt.

Dabei sind Männer absolut vielseitig: sie können Bierkisten 6 Stockwerke nach oben, aber keinen Müllbeutel auch nur eine Treppe nach unten tragen, sie sind handwerklich überbegabt, sportlich durch und durch, ohne sich auch nur bewegen zu müssen (”wir haben gestern die Weltmeisterschaft gewonnen!”), nach dem Weg müssen sie sowieso nicht fragen, Falkpläne können sie richtig zusammenfalten und im Stehen pinkeln. Eine sehr herausragende Eigenschaft, die besonders Bäume, Büsche, Hausecken und auch -frauen schätzen. Das Allerbeste ist aber, dass der Mann nur einen natürlichen Feind hat: die gemeine heulende Frau.
Und das sind nur ein paar wenige Gründe, warum man die Männer nicht nur heute, sondern jeden Tag feiern sollte. Ach was, müsste!

Und nun hoch die Tassen und alle so: Yeah!

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“Hahaha!” lacht die Sprotte, “hahaha, die F. ist so doof, die glaubt doch echt, dass Pikachu ein Maler ist, der eine blaue Periode hat! Ist die doof! Hahahaha! Kennst du auch so doofe Leute?”

Nö. Ich kenne auf keinen Fall auch so doofe Leute. Auch nicht mich. Ich habe mich z.B. nie darüber gewundert, warum alle LKW’s aus Tirol kommen, weil hinten ganz gross TIR steht. Ich habe auch nie darüber nachgedacht, wo die in Tirol dann alle parken und mir ist auch nie die Lösung in den Kopf gekommen, dass die Berge dann wohl alle ausgehöhlt sind und dass dann auch sinnvoll ist. Bei uns würden die ja nur Platz auf der Oberfläche wegnehmen. Und wenn die Österreicher sich das antun wollen, bitteschön.
Und ich war auch nie empört darüber, dass eine so grosse internationale Kette wie das “Hotel garni” nur so Hutzelzimmer ohne Fernseher anbietet und man dort lediglich ein Frühstück bekommt und sonst nichts. Nicht einmal eine popelige Hotelbar gibt es dort oder einen Zimmerservice! Unmöglich!
Wie gesagt, solche doofen Leute kenne ich nicht.

Manche Menschen reimen sich aber auch einen interpräkativen Müll zusammen.

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Also einfach ein paar Kilo anfressen, Flasche an den Hals, Joint in den Mund und ein paar Kilo Drogenpillen täglich schlucken, dann klappt das mit der Privilegsrente und alle anderen gucken in die Röhre. So clouig ist das!

Hahaha, die sind ja alle total blöd, die dafür richtig arbeiten gehen! Dann doch lieber die paar Euro für die heisse Linie ausgeben und mit einer Kippe zwischen den Lippen total gelassen der Superrente harren. Man muss ja nur wissen, wie man es richtig macht.

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